再见， 我的青春。
我已经快看不清自己。21:35 Jul 20, 2009
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关于一个很要好的朋友。
关于一个很要好的朋友。
前几天收到了她的一条短信。她说她再也不会理我了。我知道这预示着什么，意味着什么。
我和她是非常要好的朋友，在社联认识，是两个不同部门的部长。开学了又好多好多事需要一起商量和解决，于是慢慢的就成了很好的朋友。甚至到了无话不谈。我经常会找她抱怨生活中的小事，用飞信和她聊天几乎成了我大二一段时间的习惯动作。习惯性地损她，开她的玩笑，互相帮助，我已然把她当成我在大学的死党之一。我担心过也许这样会让她误解，但是她在开学时一次又一次暗示我要保持距离，于是我便天真地相信，她不会喜欢我。
大二上，有一个女孩子追我。她知道。现在回想起来，她当时也没有什么特别的表现。我拒绝了那个女孩子，很理所当然的。因为我不可能喜欢女生，除非有那么一个足够优秀的。所以我给不了她长久的幸福，即便演戏，也只能落得两败俱伤。当时伤害了那个女生，我非常内疚，曾决定不再和任何女生那么近。可是和她，始终那么近。
经常和她抱怨生活里的小事，互相帮助。偶尔开她玩笑，耍她。有时候她会不开心，我当时只是单纯地以为她被我惹生气了，于是买布丁蛋糕，买蜂蜜柚子茶，背笑话，哄哄闹闹，逗她开心。也许在任何一个旁观者的眼里都会觉得我和她有某种暧昧。但是我知道，我不喜欢她，我也单纯地觉得她不会喜欢我，于是也不曾理会过别人的话。
终于，这一切改变了，也再也回不到从前。她终于说出了她喜欢我。她发给我一篇她写给我的信，《亲爱的那不是爱情》。里面，她竟记得那么多曾经的细节。她开心的不开心的，原来竟大多因为我。突然觉得我亏欠了她很多。她为了我付出过那么多。每一次，我随便一句唠叨，她都会认真地回我一长段。安慰的话、鼓励的话，让我心情顿时转晴。而我却没有为她做什么，有时候甚至是敷衍。只想说，我真的很珍惜她这个朋友。
可是在这个路口，却不得不分开了。否则，我便是自私的。我喜欢男生。我想我也许总有一天会告诉她。不知道，她知道以后会是什么心情，愤怒或者伤心。只是我都不可能爱上女生，爱上她。但愿她能理解。
还是很怀念大二上的期末，一起自习。有她、有小猩、有雅，但是如今，大三上，一切终于归零。她不会理我了，我也不会在去打扰她；小猩也不会再主动联系我，脱开社联的事情之后，我们唯一维系关系的纽带也断了；雅留在了老校区，我在新校区，以后也会很少见面。也许剩下的两年里，我们都不可能再相遇，再和从前一样聚在教学楼自习，偶尔出来打打闹闹，八卦讲笑。也许偶尔见面，也会当成陌生人一般擦身而过，或者颔首微笑，默默走远。
偶尔真的觉得凄凉，也许小小年纪就开始怀旧并不好，但是我别无选择。过去给了我太多美好的回忆。一切都已经不在，再怀念也无法回到当初。
想起了一句话。
曾经不相识，至今不相认。
这一种感觉，我算是尝透。
不必太沉沦， 我不得不相信时间海的前面，会有很多很多一样好甚至更好的人在等待。
我不得不相信。
失去了她。我很难过。
