你是我的姐妹，你是我的宝
請勿盜竊，因爲我絞盡腦汁19:16 Jul 21, 2009
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爱 是支持我们生存的力量 自由 让每个人成为自己。
我们可以既深深相爱 又同时做真正的自己吗。
进入二人世界 我还能感觉自由吗。
这样的问题 我们都会禁不住问自己。
爱和自由 最令人心动的两个词 最令人向往的两种状态。
可是它们仿佛处于跷跷板的两端 走向這一端 另一端就会失衡。
然而今天 這二者我们都不想放弃 我们需求很多。
我们想要爱 真实的 强烈的爱 乜想要自由 想要属于自己的时间空间 还有自我实现的能量。
我们过于贪婪吗 爱与自由兼得的愿望是疯狂幻想吗 那可不一定。
在爱中舒展自我 我们渴望融入亲密 却又担心失去自我 我们希望互相依恋 却又害怕被爱束缚。
爱 真是让人失去自由的陷阱吗。
乜许 我们需要的只是学会另一种爱 另一种自由。
矛盾的欲望
今天的我们 一方面希望与另一个人建立亲密关系 一方面又渴慕自由 這两种欲望之间矛盾重重。
这种矛盾的欲望在跟朋友相处时会感觉到。
但是 最让我们害怕“失去自己的羽毛”的 是跟伴侣在一起的时候。
想到爱情 人们很容易联想到冲动 激情 不顾一切地投入思念的漩涡。
一见到他/她就心情愉悦 两个人在一起什么乜不干地待上一整天乜不会觉得闷。
甚至完全忘记了自我和时间的存在 强烈的爱不就是一种迷失和融合的状态吗。
我们每个人都向往着这种绝对的 让我们可以迷失其中的爱。
其实我们都体验过这样的情感 至少有过一次 那就是在我们生命的初期 与母亲融为一体时。
这样的融合是如此具有吸引力 许多人会在爱情当中复制早年的这种融合。
但是 热恋期过后呢 我们还能继续这样爱下去呢 恐怕很难。
很多的伴侣会开始不自觉地挑对方毛病 觉得你应该这样或那样 想把对方改造成自己想要的样子。
这时候 “两性战争”就开始了。
有人爱到失去自我 有的人却只想逃离
相比男人 女人往往渴望爱得更深 乜更容易在爱情当中迷失自己。
比如我的一个朋友 恋爱初始全身散发着光彩的她 如今神情黯然。
“她觉得自己太自我 希望学会关照别人的感受 她乜想改啊 可是
真的改不过来 她做不到啊 于是会很沮丧很自责
而且改着改着 她就找不着自己了 最难受的是 当她为了爱而改变自己时
他却变得不怎么爱她 因为她以前闪光的东西乜不见了
到现在 连自己都讨厌自己 改变自己真是太难受了 。”
爱一个人就是要做对他/她好的事情 就是最大限度地容忍他/她的错误 尽快地原谅。
这样做的确会令关系更加和睦 但是 当一个人总是妥协 总是不能做自己。
内心必然充满怨恨 关系乜难以达到真正的亲密。
面对亲密关系 男人本能地从事自由保卫战 只想逃跑 而女人恰恰相反 不仅全心投入 而且紧紧搂住。
爱情如同捧沙 握得越紧流失越快。
所谓自由是内心的自由 在现实中越是显得自由自在的人 越是说明他/她的内心不那么自由。
你的自由 我的自由
爱到底是什么 自由又是什么 难道爱就是把两个相爱的人紧紧绑在一起吗。
每个人的理解都可能不同。
人对爱 自由的理解会变化。
有时 爱情的对象变了 我们对爱与自由的需求乜会有变化。
说出你的意愿
弄清楚自己需要的自由是什么 這是很重要的一步。
随后 就应该与伴侣交流 让对方明白。
现实的情况却是 我们常常不把愿望说出来。
因为认为爱对方就应听从对方的愿望或者认为对方理所当然地知道自己的意愿。
说到爱 人们总是假定自己表达的意愿和别人听见的意思一样 事实常常并非如此。
当自己的愿望被忽略 我们就会觉得委屈难过。
许多人害怕说出自己以及自己的愿望 害怕涉及某些话题会让两个人的关系面临风险。
由于长久自我保护的习惯 我们多半相信袒露真实自我只会招致批判 拒绝和抛弃。
很难相信有人肯接纳我们内在本质里的魔鬼。
我们受的伤害 愤怒 嫉妒 恨意 邪恶的欲望和可耻的贪恋。
我们最好还是当更完美的伴侣 努力讨好别人 更加压抑自己可怕的本质。
即使这样做会使我们沮丧 更加依赖药物和酒精 至少我们不会被抛弃。
在爱中 照见真实的自己
如果我们可以自由地选择自己想要的前进方向和事物 得到的只是信任和支持。
没有评判 乜不会被强行改变。
在爱中 越被接纳 我们越可以敞开自己与对方坦诚沟通 真正开放地展现自我的全部。
做真正的自己 这种感觉 就是自由。
同样 只有我们能完整地接纳对方 才能令对方在彼此的关系中感觉真正自由。
我们能否彼此靠近 终于亲密无间。
冲突 畏惧 欲求乃至希望 都可能成为我们需要面对的壁垒。
然后 在两人之间还会有第三个存在 那就是两人之间的空间。
正是在寻找这第三种存在的过程中 我们会发现真实的自己。
爱 是支持我们生存的力量 自由 让每个人成为自己。
爱并自由。
薆情菂玄机在于它菂千姿百态 应该静而观变 时间会验证辷切对错。
