关于两性关系、精辟到宇宙
穿着裤子的云09:41 Jul 24, 2009
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有爱的朴素生活，就是我的快乐。
朴素生活。
本想下线睡觉了。阿保来找我。
然后就开始聊天。到后来就是听她说话，心里很难受。
去年十月的时候，在她家买了十字架的项坠，一直戴到现在。洗澡睡觉都没有摘下来过。
那时候我流着眼泪，却是神色平静。
阿保，坏女孩上天堂。没有其他任何人，我也要坚定信仰。
再和她聊天，以为她已经忘了我了。淘宝太大了，我只是一个过客。
她却笑说让我给她寄火腿。戏谑的口气。心里有一些些开心。
和她谈起天平和天蝎的克星问题。心有余悸。发现其实这两个星座很容易发生误会，对彼此的内心世界都不够理解，考虑问题的模式，差别太大了。于是心生缝隙，不惮以最恶意最疏离的方式去揣测对方。
没有谁不对，只是对这个世界，我们都只是看到自己的那一面而已。
也蛮好的。
我想到晚上和我妈聊天的内容。
其实生活可以很简单，只要你要的足够少。我希望生活的姿态是朴素的，安静的，自在的。
一个月给我三千块的工作。
让我可以回家吃妈妈的饭菜。
穿便宜干净的衣服，不需要化妆。
周末去书吧看书，偶尔一个人看场电影。
可以有机会请假出去旅行。
那些人都过的好，平安喜乐。
不喜欢攀比，不喜欢奢侈，不喜欢妒忌。不是不爱一掷千金名利双收的快感，只是那些并不是很重要的东西吧。老死的时候，难道真的要把万贯家财带到棺材里去吗。
真的有必要吗。
也许我唯一担心的只是孩子的教育，没有钱，没有权，不懂得讨好人和为人处事，会让她受诸多委屈。还有父母的期待，为争一口气。
不让妈妈失望。
躺在沙发上我笑的无奈，如果不是为了未来的孩子和你们，我没有必要做一些我根本就不喜欢的事情的。
为了保护，为了担负，为了在你们需要我的时候，不会无能为力。我痛恨自己什么都帮不上的无能。而实际上，我确实很无能。我能做的事情太少。除了陪伴。而如果只是陪伴，是不是又太过虚无了。
所以很纠结。我是一个天性懒散的人，曾经我什么都喜欢争，直接尖锐，有野心。到后来我很累。
真的很累。我妈说为什么你心态那么老人，我说我现在就是一个老人了。
我要的东西非常简单。我就是希望他们身体健康，这个家能一直这么和睦，闲散的时候可以和朋友出去聚聚。继续写东西，不用计较回报和声名。有一个爱人。
不失眠，不噩梦，朝九晚五，有睡到自然醒的机会。
其他不重要的。
人言，攀比，制造人言，八卦中转站，不甘，伤心。
都有过了。让人难过的东西，还不够吗。
我对F嬉皮笑脸的说，都过去了，为什么要再懊悔呢。
她很无奈，你就是这样，所以永远改不了。
改与不改，时间可以证明的吧。漫长又无望的焦灼和等待，是只有它能抚平的。
有太多人一直都在世事中浮沉，不知道内心真正需要。我也不知道我现在想的是不是未来的我一定需要的，也许只是这段时间的方向而已。但是只要走下去就可以了。
不再会对一个事情下明确判断了，未来的可能性太多，我不想让自己被情景的预设困住。
但是，至少可以像你说的那样，一点一点，慢慢明白自己应该有的生活姿态，然后一起努力。
我不再那么努力标榜自己的独特和锋利了，我只要快乐。
有爱的朴素生活，就是我的快乐。
