21:25 Jul 24, 2009   发表日志

我为我的谎言 而羞愧

　　我们都撒过谎  年幼时的慌张 成长时的极力掩藏 年长后的无奈

　　我们都撒过谎  或善意  或刻意  甚至恶意

　　我们都撒过谎  因为虚荣  因为卑鄙  因为习惯

　　我是个女孩  也许现在可以被称为女人  我撒过谎  因为我的虚荣  因为我的不可告人  还有我所谓的善良

　　在我的谎言中  我早已死去  在谎言中  我泥足深陷  在谎言中  我被自己的谎言一层一层裹紧  当下似乎觉得安全  我却已喘不过气 我已死去

　　想起我成长的一个片段  断断续续  我想起了一部分的谎言  这让我感到羞愧 我只想起了一部分  它们或许已经久远  或许正是当下  这些都让我羞愧  我为我的虚荣而羞愧  因为这谎言大部分都因虚荣而起  一个接一个  我曾努力在不真实中努力的营造得完美  自欺欺人 它们从未真正让我安全或被满足  因虚荣而起  却无法满足虚荣  因为它们是谎话  岌岌可危

　　我曾大言说 : 我正视我的虚荣  是的 它们或许幼稚得可笑 但我只是个人 普通得不得了的俗人  我无可避免的会产生这心理上的歪曲  但我正视它们  因为它们都在允许的范围 我尽可能的让我的虚荣不被讨厌

　　瞧  这是我曾说的话  我为我的虚荣披上了坦诚的外衣 我甚至洋洋自得我的坦诚 我的所谓真实 我一度的认为自己是个极度真实坦诚的耿直人

　　瞧  这多可笑  我多可笑

　　我的一厢情愿 我的自我安慰 我若是愿意 所有不道德不合理的东西我都会给它件漂亮华美的外衣 让它理所当然的变得坦然  这是我一贯的风格 我擅用语言来包装  包装自己的阴暗  不可告人的错误  不可告人的虚荣  一切都是不可告人的  否则怎会需要谎话 ?  我甚至自作聪明的让它们在我的心里变得所谓完美  所谓理所当然      岂知今天  我竟然恶心自己 为自己的一贯风格而不住唾弃

　　这些不是我的哗众取宠  我只是想起了我的谎话 那些在我谎话下还在生长的虚荣  那些被谎言所包裹的青春岁月  想起这一切我那么的不安  是的 不安   因为我的生活竟如此不真实

　　我爱我的父母 我的至亲  我对他们撒了无数大小不等的谎  奢侈的挥霍他们的爱  残忍的伤害他们的爱  是因为他们爱我而让我那么胆大妄为吗 ? 我想是的  不然我凭什么呢 ? 我一直爱他们 这就是我做得最可笑的地方  我对着我爱的人撒谎  也许 也许有些谎言是出于善意 也许是害怕他们伤心 才会撒谎  我那时可知  对他们坦诚  才能让他们不必因为女儿已长大 因为长大的女儿不能随时在他们身边的安稳变得被动 而这被动的局面却需要我的坦诚  而不仅是告知他们我的生活作息

　　我却总是说着不大不小的谎  一次又一次的让他们无奈 因为爱我而无奈 因为爱我而被动再被动

　　因为我的谎言而伤心 因为我的谎言而产生更远的距离  我却说  我爱他们

　　爸 妈  对不起  写到这时我真哭了  我爱你们 那么那么爱  却总是将这爱挂在嘴边  做着伤害你们的事  我总是用漂亮的话安你们的心 却又做着一些让你们会伤心的事  这些事用语言无法弥补 我也不知道何时我才会真正长大  长到我说的 能为你们遮风避雨的成熟

　　我害怕自己对你们的伤害  对不起  爸 妈  对不起

　　从今天起  做一个善良的人  从今天起  做一个真实的人  若是爱 那不该是满含伤害

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