09:06 Jul 26, 2009   发表日志

为什么我变成了我最讨厌的那种人

　　为什么我变成了我最讨厌的那种人

　　挣扎了很久我还是来更新了

　　其实这个问题我已经想了很久很久

　　关于善变，这无男女无关。这是人骨子里的劣根性。至少是我骨子里的。

　　其实我的善变总的来说程度还轻但是却很彻底。

　　比如喜欢了5年的某作家。

　　在流言满天飞的日子里我一直支持着他，从未想过离开。

　　甚至我的每一个语文老师都觉得奇怪，这应该是无知少女喜欢的怎么可能对我胃口。

　　于是我在我的随笔本里写过以下这段话给玛丽："我爱的不是这个人，而是他曾经带给我的记忆和陪我走过的岁月。这些太厚重太深，以至于我放不下。"

　　而且他自己说过一段我忘不掉的话：不要放弃任何一个你喜欢的人，因为他们都是被宠坏的。在放弃他们的时候请想想他曾经带来给你的快乐……

　　于是乎我一直一直在和自己抗衡，到后来我甚至不知道我的坚持是用来反击别人的还是用来证明自己的。在蜚语的风口我却一直陪着他从未离去但在一切平息后我却离他越来越远。

　　我的喜欢终究是个短命的。

　　早早收尾，于是他的杂志买了两年的杂志离我远去。于是他的博客看了三年的博客离我远去。然后他在我的生命里就这么不见了。

　　再后来我就莫名其妙却名正言顺的占到了他的对立面。于是对他的讽刺不满嘲笑也从我嘴巴里说出来了。我记得我曾经是那么那么固执的替他辩解。或许可以这么看，以前的我是那么认真的在和今天的自己吵架。于是我的坚持就飞到天上不见了汽化蒸发了在硫酸溶解了连渣都不剩。

　　曾经对于自己那么重要的一个人陪着自己跌跌撞撞走过五年无知时光的人无比熟捻的人就这么从我的生活里撤离的干干净净。甚至仿佛没有来过。

　　那我们的在乎到底是什么？海边的沙堡？天晴的彩虹？一阵风一滴雨还是什么。

　　一辈子会有多少喜欢过的任何东西但到底有多少你可以一直记得。

　　我一直无法面对现在的自己。我在豆瓣加过一个小组，叫"我变成了自己最讨厌的那种人".我觉得很贴切我讨厌善变但还是那么善变。

　　有人会说五年了，不短了。但是今天断了，哪怕是十年终究也是变了。我曾经说过我会一直喜欢他，就算那是一句无知的誓言但无知却仍掩盖不了这是你曾经的誓言。风刮不走雨冲不走。

　　我知道一辈子总有的东西会来作为代价一些东西也会走。然后那些走了的东西就跟从来没有来过一样，于是我们感叹，人生好纯粹啊。真是见了鬼的纯粹。

　　我已经把抛弃一些东西看做习以为常我却从来没有想过，你凭什么那么想？这一切是你该得的还是怎样？我们把追求捧到天上却又把得到当作垃圾把失去当作最大的痛却没有想过想过是否珍惜。

　　人大了对世界不再充满好奇的。天应该是灰的，草应该是绿的，父母是应该对我好的。这个那个是我应该得到的。我们不再睁大眼睛去看去摸去感觉这个世界我们只是活在这个世界里。一切都是习以为常一些都是理所当然。

　　真是见了鬼的伤感。夏天真是小情绪泛滥。

　　而这篇文章的导火索就是我和d说的你去整那人吧。

　　曾经啊，我容不得别人说他一句坏。甚至得罪朋友我也不愿听到你们讲他不好。我还记得那个时候他参加新知杯我还特地去了庙里（= = ^）等等等等，总之我是为了说明他曾经那么重要的，于是乎我现在可以那么正常的说你去整他吧，你说我这是怎么了。不喜欢，就算不喜欢我一直认为他还是个很重要的人，于是乎我现在发现原来他对我的意义已经那么没有意义了。

　　语无伦次啊~

　　总之就是我很难过，为什么我变成了我最讨厌的那种人。

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