qq日志大全~原来 深信
生活带给了我们什么，我们23:39 Jul 28, 2009
发表日志
■+..點點滴滴..+■**** ■+..足跡..+■
我终于承认了填塞在心中的恨意是如此深重，年岁的堆积，我无法挣脱囚牢，在心里掂量，怨恨的重量，足可以摧毁了一切，我告诉自己，努力搁置，丢弃所有的郁结，简单地生活，只是一些已然印证的事实立于眼底，渐渐地，我开始怨恨自己，恨得那么深，无法消释，每天思索着该如何撕裂意念，恨意，慢慢地焚毁周边的一切，我累了，任由恨意的泛滥，无休无止。
一个人的时候，对着镜子，看着镜中的自己，皮肤青白，眼圈淤黑，严重的神经衰弱终日困扰，失眠越加深了，每夜的每夜，游离在网络上，看大量的文字，心房里的感伤已趋于深处，漆黑中，翻开手机，看着满满的名字，最终只是慢慢地合上，凌晨深宵，谁会如我这般守着手机无眠，没有倾诉的欲望，有时，只是想找一个可以记起的名字，然后拨通，与之随意侃。
一年又将一年了，我开始不敢看日历了，他人的言谈里，不时地提醒着日子的流逝，感知苍老在进行，神经被挑起，敏感地嗅到了苦涩的味道，藏于各处的疼痛，一点点被挖掘，我的魂无法安定，不愿随波逐流，因而只能形单只影，然后独自学习着在痛苦中隐忍，在跌宕中倔强，看不见未来的样子，只能深一脚浅一脚地行走，一点点地探寻，我看着身后的足迹，只觉疲惫。
清晨，电脑彻底崩溃了，如我千疮百孔的心那般，停滞了，最后的最后，陪着我的陷入死角的，原来是一台跟随多年的机器，各式的资料被封闭在那一个黑色盒子里，莫名惊慌，所有的所有，是否都坍塌了，在一个瞬间，三番四次地拆装，手指刺痛，仍旧徒劳无功，终于放弃了尝试，看着房间里零散的机件，心底泛凉，惊觉一些东西流失的迅速，让人措手不及。
疲累地跌坐在椅子上，看着扬起的布帘，心酸依然，没有了可以继续的力气，看着一些些的消失，而无能为力，某个午间好友发来信息说，没有什么是过不去的，我看着这句话，一阵沉默，不知该亦什么的言语回复，企图要把自己藏起来，在无人知晓的地方，肆意哭泣，泪腺在一次次想要宣泄的时刻，却堵塞了，我依旧没有泪流，只是坐在窗边，看着天空中的云朵失神。
他们说的微词，我都听见了，收在心底，然后狠狠地揪痛，那些带给他们的苦涩，是一目了然的，所亏欠的，是注定的，我无力怨悔，因而，只能恨着自己，折磨在无时无刻中继续，从来，便是一个沉寂的女子，他们或许不会获知，那些说过的话，已经深深地砸在了我的心尖上，日复日地看着，听着，无数次痛苦，绝望渐而被叠加，抚摸着胸口，我可以细微地感觉到那个沉重的结，死死地缠绕在一起。
闭门，在自省，我知道，抑郁越来越重了，一切，我都是如此透彻了然，开头，过程，结果，每一个步骤，都如隐隐的预知一样，一一被印证，我相信了世界的丑陋是无处不在的，也相信了人生，有时会被宿命所驱使，只是，我时常质疑，是否每夜我在祈祷时，上帝都入睡了，看不到我的心念，我只是一个心存善念的女子，却习惯了得不到上天的眷顾。
风声响起，吹起了厚实的窗帘，我轻轻拉开，看到阳光下摇曳的绿叶，宁静的午后，音乐旋律下的心，有些潮湿，细微地敲打，十指依旧疼痛，我却期望一场病痛袭来，侵吞精神的创伤，至少，身体的疼痛可以靠着药物就能疗治，而心，又该如何疗治。
当别人问我，你还好吗，我会习惯说，我还好，只是一些苍凉，一些疼痛，一些源源不尽的忧伤，如此而已。
有时，我只是想说，你不是我，所以终究无法切身体会。
