12:50 Jul 29, 2009 发表日志

qq空间伤感日志—便纵有、千种风情，更与何人说！

　　心情有些不好，我知道是我自己在别扭。

　　前天，是前天吧……正式的和狐狸到别了。再也，没有以后以及未来了。然后又约了兔子，今天同样去做了告别。

　　言语委屈温婉，字字句句里都藏着刀子。我知道足够她内疚好一阵子。我就是个好坏好坏的人呐。我知道她在电脑那边哭，她一直是很脆弱的姑娘。大概是家里保护得太好了吧，一点都不坚强。

　　我已经报复回去了，为什么还是不开心呢。

　　我对她说：我曾经埋怨过，但是我淡然了。

　　我对她说：我没有后悔和你们成为朋友，也没有后悔与你们断绝关系。我唯一后悔的，是那8年时间。

　　我对她说：我找到了这个世界最好的，最优秀的伙伴。我可以放心的把后背给他们。即使他们在我背对他们的时候刺我一剑或者捅我一刀我也不后悔。因为我相信他们有绝对的理由这么做，我也相信他们绝对不会背叛我。我不是一个人，从来不是。所以被你们背叛也好伤害也好，都算不得什么了。

　　可是在长达5年的时间里，她们曾经是我的唯一——唯一的伙伴。

　　我明明都看开了，为什么还会那么难过呢。

　　喂，我在这个世界上最好的，最优秀的伙伴们，你们有在看么？喂，我要不要告诉你们，在见不到你们的时候无时不刻的思念。

　　喂，其实我有抱怨过你们的不够温柔不够体贴。其实我有埋怨过为什么我们相隔遥远。其实我想过很多种不同的，但是温暖而幸福的未来。

　　打扰了你们五年啦！这五年似乎种种情绪都遍偿了一半，说不清是幸福不幸福。但是我想，还是幸福比较多吧。喂，这五年我很开心啊，很开心很开心。谢谢你们了，为这五年时间，以及未来无限的岁月。

　　喂，在一起吧，亲爱的们，直到那时间停止之前，一直在一起吧。

　　这个世界上最好的，最亲爱的，伙伴们。

　　我的BlueSea。

　　其实呐，难过的时候会找你哭，伤心的时候会想你安慰，心情低落的时候会想你陪伴。那是因为我对你付出了绝对信任的关系。是的，绝对信任。所以其实你丢来一句：我不会安慰人。我有些失落。

　　其实吞药之后会告诉你，是因为我想要安慰的关系。可是你直接丢来一句你讨厌不珍惜生命的人。其实那时候我难过得要死。

　　谁会有事没事去吞药自杀呢，死不了还会受很多罪。可是那时候我真的是一点都坚持不下去，我真的就想找一个能够快速的让我失去意识的办法，那个时候，大概是这十七年来，最绝望的时刻。

　　是的，是绝望。不是孤单不是无助不是低落。是绝望。绝望到每分每秒我都在问自己你为什么还活着。

　　为什么那时候你没有询问一句呢。那时候哪怕只是句傻瓜也好。

　　为什么不问问我为什么会去吞药呢，为什么……没想想我的心情呢。

　　你看，那时候的情绪想起来就连现在的我都会哭。那时候的绝望挣扎。

　　其实我活了这么久，以前几次自杀，我自己都没下下去手。我终究还是爱惜自己的。可是惟独那次，那18倍的药量吞下去一点犹豫都没有，一点都没有。

　　脑半瘫也好，死了也好。我根本没想过。只要能离开，怎样都好。

　　那时候我是多难过啊。得到你回答之后又是多难过啊。

　　可是这个身体吸收过太多的药了吧，抗药性一次比一次强。那些药吞进肚子里，除了最初的几天有些头晕外，其他什么事都没有。

　　我想……或许有些影响记忆吧。忘记了很多事。有很多事不记得了。

　　不过已经无所谓了吧。

　　其实我偶尔，也会想有人温柔的拥抱安慰，给我一些，能让我一想起来就能坚持下去的话语。

　　如此而已。