10:02 Jul 30, 2009   发表日志

我们两个善变的人儿 - -

　　悬崖上的花

　　昨天下午突然对傻子说 自己很善变 突然喜欢一个人又突然的不喜欢 傻子说那是因为没有遇到真心喜欢的

　　我不是没有真心去喜欢 是没有全心的去喜欢 很难想像把全部的心都投入到一个人的身上

　　如果特意把某个人特殊对待放在重要的位置上 就像在悬崖上养了朵花

　　对YWJ的喜欢 再怎样也上升不到很深的程度了 我怕被误会

　　女孩子之间的感情也是很自私的 虽然不是爱情 但也有占有欲

　　就说生活中最好的那个朋友吧叫XMX 高中的时候经常通信 后来还每年写交换日记  她所有的心情都写给我

　　可是毕竟相隔太远 后来慢慢的她也有了很好的朋友 可以代替我的朋友

　　记得我有次写信给她 信里提到我的新朋友无数次 后来她说你每次总是讲LJ 写信也好见面也好开口闭口都是她

　　这是让我们有隔阂的症结 后来有一次看到她的QQ分类 我是在朋友里 而她现在的朋友在闺蜜里

　　我们一年也通不到几次电话 发不到几次短信 见不到几次面

　　可我仍然觉得她是我最重要的朋友 对于自己是不是她最重要的 已经可能说 没有执念了

　　好像当时那种别扭的情绪并没有表达出来 我善于在别人面前隐藏自己不想暴露的情绪

　　我曾经给她编织过很美的梦境 说过很多好听的话 她说她经常梦见我说的一个房子 我画画她欣赏 幸福快乐的生活在一起

　　其实这些话我都没有忘记过  可是有时候我比她显得更冷漠  她是个没安全感的女孩 认识的时候就总是一点小事就哭

　　她很善良 每次觉得自己有了觉得邪恶的念头都会有内疚感 日记里她说妹妹出车祸了 她去医院看的时候发现妹妹只是擦破了皮

　　她想妹妹要是住院就好了 这样她就可以来找我了 因为我家就在医院附近 她说这样想是不是很坏

　　那两本日记我前几天翻了翻 却没有耐心一篇一篇的看完

　　现在我们都长大了 变了很多 再也不是过去的我们 可是有些事情是不会变的

　　总是有些承诺我想守着一辈子的 就算它不会实现

　　有时候谁对我说承诺的时候 自己总有些心不甘情不愿的 我不知道在别扭什么 可能承诺是太重的一种语言

　　想起来就只是莫名的难过 我不会因为未来或许我们会见面一起旅行而感到兴奋或高兴

　　斯斯说三年后见到我就送巧克力给我 当时我就是问为什么要送巧克力 我敏感到一种神经的地步

　　对斯斯 我说不清楚也不能描述出来 是怎样的感觉 可能就是有人对我好 比任何人对我都体贴都温柔 随时随地不怕跑掉

　　却不想理所当然的接受这样的好 所以很别扭 可能我做不到像她这样对一个人好不要求回报

　　斯斯说“每天守在身边的人迟早会遇到的，到时再报仇，为何要自己等这么久”

　　这样的话很美 如果能遇到那样一个人

　　前几天LJ去上海的时候我没有去送她 前一天的聚会也放了人家鸽子 她是以前总是在XMX面前提起的LJ

　　高中很好的几个朋友都有了男友 其中有个给我说要努力呀 我真不知道怎么努力

　　刘珊珊说会遇见未来的那个谁会和未来的那个谁结婚生孩子幸福一辈子

　　说到这里我不知道怎么继续往下说了 因为 我总觉得她这样说是怕我会烦她

　　当这样想的时候就特别难过 好像我是变态一样

　　我说过 有一些承诺我是想守着一辈子的 即使它不会实现

　　我想告诉刘珊珊的是 有时候对一个人好换种方式会比较快乐 就像现在

　　我不想束缚谁也不想被谁束缚

　　YWJ 有时候也经常让我有不安定的感觉 总觉得随时感情就会淡化掉 然后像陌生人一样

　　所以有这样的感觉的时候 就陷入了一种放弃的状态中 别找她玩了 别跟她说话了

　　这样的情绪持续的很短暂 只要每次有什么事还是会想到她去找她 然后说的开心了就没事儿人了

　　想起小MQ说过的一句话我特感动“我们还有很长的时间可以慢慢来”

　　认识得晚有什么关系 重要的是在一起的日子还有很长

　　有时候见一面是那么容易 斯斯说未来或许不能随时在身边 但有事的时候也能立马飞过去 总觉得未来是很遥远的地方

　　可是假若在一个城市 无论如何见一面总是好的 XRW如果能和YWJ见面就好了

　　不知道他们的事关我什么事 可就是觉得如果再不见面就没机会见了 这样的感觉

　　忽的就想起从前看野猪大改造里的一句台词 感动到哭的 “现在和你牵着手的那个人 在这个世界上与他相遇的几率几乎是奇迹 所以即使到了光明的地方也请不要放开对方的手”

　　想起上次和YWJ说的写交换日记 我送了本日记本给她 如果就像和XMX一样 看着她的故事 主角渐渐从我变成了别人 可是重要的是 分享的心情 不管主角是不是我吧

　　又回归了 就像霜儿今天说 我们两个善变的人儿 - -

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