10:36 Jul 31, 2009   发表日志

被困在超越的雨天

　　被困在超越的雨天

　　我喜欢休闲区外的一片朦胧。伴随轰隆隆的雨声。

　　早已经听不清楚耳机里在撕心裂肺地唱着什么。

　　雨来得正正好。才让我停滞在这里。

　　什么都做不了。谁也打扰不到。

　　困在这满是汗臭味的地方。

　　看橱窗里面的肌肉男们还在不觉疲惫地锻炼。

　　地上可以滴出一摊格外显眼汗水。

　　我原以为只要拼命地流汗或者在家睡上一早上的懒觉

　　过后一定是神采奕奕一身轻松

　　但其实我没做到。高考直到现在。我还是很疲惫。也可能是很想逃跑

　　跑到。一个陌生到让我勾不起回忆的地方。

　　或者一张彻底酒醉后让我随意趴倒的软床。

　　或者一座干净得只有蓝天田野的村庄。

　　只可惜。我哪都去不了。我还是我。

　　又回到了高考的起点。又是一个人。又是贪婪。异想天开

　　无聊的时候翻看很久没再看过的相册。

　　校运会上好象还错过了和很多人合照的机会。

　　毕业典礼上那一页多很认真写的稿子没能念给你们听。

　　当我建"饭友俱乐部"相册的时候我们已经快毕业了。

　　所以相册里的相片少得可怜

　　不知道下次去葛家园吃饭是什么时候。更不知道和你们再一起吃饭是什么时候。

　　我还没照下水煮牛肉。干扁四季豆。老友粉。

　　还有我们的合照没照。还有我们的队服没买。

　　每天不变的路线。菜色。饭后活动。晚自习讨论。

　　也许每个环节我还深深地记得。

　　但是也许高三被我们津津乐道的付出。努力。牺牲。煎熬

　　都在被淡忘了。真的。很深刻吗。

　　怎么办。我很不珍惜地在把那些回忆淡忘了。

　　还来不及觉得心疼

　　大家都问我为什么那么坚定地不回十四。

　　也许是我的心里抵触那个地方吧

　　抵触那里的每一个人。每一份熟悉。

　　我害怕面对熟悉的生活作息。熟悉的老师。甚至某一个熟悉的学弟学妹

　　这是我能为我的"逃跑"唯一能做的选择了。

　　其实 我也并没有想象中地眷恋啊

　　真的没有

　　冷漠中的一点点可喜是。

　　我眷恋曾经在我身边的朋友们。

　　哪怕我们只是吃饭的朋友。

　　哪怕我们只是不得已坐在一间教室。

　　哪怕我们只是有一项共同爱好或者憎恶

　　哪怕我们只是客套地每天微笑打打招呼

　　反反复复地看着校运会。教室。杨美。海南的相片。

　　反反复复拼命回想在哪个熟悉的地方说了哪些熟悉的话。

　　温习那些遗憾。或者那些无趣的对话

　　比如我最重视的毕业旅行里少了你。

　　比如我信誓旦旦的努力并没能为自己争取到一个满意的结果。

　　比如和我共同奋斗的你们最终也还是升学希望黯淡渺茫

　　苦笑着说。我们的答卷多么凄惨

　　以致于我们连最后一次与老师的面对都那么躲躲闪闪。

　　撇不掉的事实是

　　这就是我一直引以为傲的理科重点高三9班

　　雨早该停了。

　　我的逃避也该停了。

　　我不想看到爷爷欲言又止背后那番高谈阔论

　　不愿面对外公内心深处对我的失望

　　8月要来了。我的准备。信心和精力。

　　孤单时还在眼眶里翻滚

　　说起来轻松。但我必须面对一年不轻松的奋战了

　　这是我最后和唯一的机会

　　雨早就停了。

　　我还傻坐在窗边看马路上的川流不息

　　街上的人群都有自己的目的地。

　　我却还在为我的目的地。

　　停不下思绪

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