11:20 Aug 3, 2009 发表日志

太累了，人就像是虚脱了一样

　　不知道是第几百个晚上这样因为感情的伤而独自流泪，晚睡了

　　感受着大颗大颗的眼泪滑落，早已料到明天的惨状

　　我已将手机关机了

　　依旧睡不着

　　来回的发了好多的短消息

　　伤透了互相的心

　　我早已迷失了

　　早已跳出了自己的谎言和曾经的梦

　　我今晚说了：如果以后有机会，那么就带着女儿嫁给你

　　好想和别的男人有了孩子一嫁了之

　　不怕未来如何，只要跨出那一步

　　呵呵，不合适还可以离婚我知道

　　不美满的婚姻见多了，也没什么好怕的了

　　我就是这样一个奇怪的人

　　想要男人陪在身边，想要男人温暖的怀抱，想要男人即便是不打草稿的谎言

　　又如何呢？！

　　你也不是说过，宁可只有一夜的绽放吗？！

　　无论怎样，有性无爱也无妨

　　因为不需要考虑太多

　　想到过去的种种，因为早已淡忘了曾经信件的内容，早已淡忘了爱

　　不是性饥渴，只是我很渴望爱

　　希望大家都爱着我，保护着我

　　很多人都说我缺乏安全感

　　或许吧，即使说极其的缺乏也没什么

　　我需要的确实是一个男人而已

　　我可以和你无限的精神恋爱，可是，我需要另一个男人在身边守护着我，怀抱着我

　　而不是周末情侣般的闪现

　　我已经过了那个纯情的年代

　　我早已把我的心和人给过了你

　　一切都只是一个躯壳了

　　不知道我还可以撑多久

　　当然你也是在硬撑着我知道

　　呵呵，谁又敢想未来呢

　　美丽的爱情后面，必定有些许的谎言，疑虑，猜忌，不安和惶恐

　　和死亡交错的那一霎那，我曾毫无顾虑

　　可是，回到现实中

　　我还是我

　　一切都没有改变

　　只是像突发事件般的一了百了

　　很后悔无限的接受着你的爱，很后悔给你带来人生中偌大的困扰

　　当然，在看似绝望上，我们不会选择死亡

　　我们会依旧努力的生活

　　好累

　　常常在游泳的时候，会想到浮尸的场景

　　但是会告诉自己，要坚持探出水面呼吸

　　我无数次的告诉自己，必须改掉睡前流泪的坏习惯

　　可是，总是那么不听使唤

　　呵呵，有人说我缘分未到，还未遇到个让彼此都奋不顾身的人

　　那时候就是一拍即合，成双成对了

　　其实我在乎的不是你成为我的老公

　　我在乎的是，我们都快乐开心，都在心底深处祭奠着我们美丽的爱情

　　可是，它似乎已经不复存在了

　　好害怕

　　害怕回忆起过去只有心酸和泪水

　　很害怕

　　害怕它的美丽被破坏了

　　害怕它的美丽被蒙蔽了

　　呵呵，真的不在乎能否过一辈子

　　因为这一辈子，实在是太长了

　　难免会磕碰，难免会争吵，难免会刻骨铭心的伤痛

　　我不要！！！

　　呵呵~我宁愿当着别的男人摔东西，我也不想你看到

　　我宁愿背着自己的老公和你谈心，我也不想你寂寞

　　我宁愿让你父母很开心很甘愿的接受你未来的老婆，我也不想你难做

　　我是自私的，我是罗说的，我是无比的自我

　　我宁愿折磨别人，不希望你被我的坏脾气所伤害

　　不希望你时刻的都在容忍我

　　不希望你永远的包容我

　　不希望你总是先想到我

　　不希望你把所有都给我

　　太累了，人就像是虚脱了一样

　　思想早就被抽干了

　　很累很累，不知道还能撑多久