怎樣才是我想要的生活。
这个雨天11:26 Aug 3, 2009
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>>>> 复杂并纠结、爱。
无数个夜里我醒来又睡去。我做过无数个梦，却没有一个梦境能让我留连。
终有一天我不再做梦。
然后，我知道，我已经没有什么想要的东西。
在温暖的阳光终醒来，第一眼见到的是明亮的金色。
像是要嗅到阳光的味道般深呼吸，手指交叉伸进明亮的光线，轻轻触碰着感受温暖。
——《swEet Nighe》
这将又是个有着明媚阳光的一天。
昨晚，持续了半个多月的冷战终于开始融化，这是我和他之间维持最久的一次冷战。我们双双都不肯
向对方妥协。一样的倔脾气。
现在，我已经分不清自己是爱他还是恨他了，或许爱恨都有吧。从小到大，我们之间的矛盾就从来都
未曾停止过，吵了和，吵了和，无休无止。
我，从来都不认为他是个好爸爸，但也并不否认他是真的爱我。这点我比谁都清楚。
记得，很小的时候，每每过马路，他总会伸出他宽大的手牵过我的小手，可是却每每都被我挣脱开。
我并不知道那时的我就已经不顺从他了。
每一次我手上或者生病，不管或大或小，他总是最着急的一个，那时候我总是觉得他大惊小怪，甚至有
些肉麻。我受不了他那时好时坏的样子。
我记得又一次在吃晚饭的时候，我们在闲聊，他说的一句话让我影响深刻，他说，女儿是父亲上辈子的情人。还说，他是不是上辈子跟我有情未了，是不是欠了我的。我说，才不是，是我欠你的，所以是我来做你的女儿而不是你来做我的儿子。是你教训我而不是我来教训你。只是这些话我只是在心里讲给自己听而已。
他的脾气很古怪，情绪阴晴不定的，就像炸弹，随时都有可能爆发。我们都说他是神经的，这点他也承认。在这种人的身边生活是需要小心翼翼的。我们都不想粉身碎骨。但是，倒霉的是，我总是是他炸弹下的牺牲品，我是那么无辜。
记得又一次，我们就像平常一样好端端的在吃饭，气氛是相当融洽的，突然他的着火点就燃了，我忘记具体是什么原因了，只知道我只是讲了一句无关痛痒的话，他突然地就冲着我狂放口水炮，轰的我一脸土灰，这顿饭便就此失了味。
对他来讲这只是前奏而已吧。动用武力才是他的招牌。
往事不再提，就说最近吧。
就说下最近的一次争吵原因好了，那时新学期刚开学不久，有一个平日里很要好也很照顾我的一个同学要出国了，说是一块出去吃顿晚饭，我犹豫了下，但最后还是去了。吃完时，已经七点多了，妈妈打来电话，我说在车站马上回去了，妈妈也没多讲，挂了电话，左等等，右等等，就是不见车来。大概半小时后，车，终于，缓缓地驶过来。一路颠簸，四十多分钟后终于到家。刚开门，脱了鞋，他不问三七二十一，拿起一只拖鞋对着我便一阵狂打，GOD，虽说拖鞋是软的，但我以弱女子也经不起这般折腾阿。最终，这惨不忍睹的家庭暴力终于在妈妈的劝阻下停止。我从地上爬起，管不上一旁被打落在地眼镜抓起书包就回到自己房里，回来时我还不忘白了一眼躺在冰冷的地板上装无辜的拖鞋，恨恨的想，你跟了我这么久竟然在这关头不仅背叛我还“助纣为虐”，忘恩负义。
我轻揉着伤口，没有点灯，透过客厅玻璃照进来的微弱的灯光，我看清了这些伤，我知道这些红肿的地方过不了多久便会变得青一块紫一块。
黑暗中我并没有哭泣，也没有流泪，心里也并没有太多的委屈或怨恨，我想都已经习惯了吧，对此都已经产生抗体了吧，又或者，我本已经麻木，所有的打或骂我都已没有感觉了吧。忘记了哭，忘记了挣扎，亦忘了流泪。
虽然这样，但我也知道，在打过我之后，他都会心疼，都会后悔。这些我都是知道的。所谓，打在你身痛在我心。他就是这样吧。
我并不是一个会记仇的人，不管当时有多么受伤，是有多疼，过不了多久，我便会忘记。我只知道曾经有这样一件事发生，但也从来不会可以去记住。我想我就是那种好了伤疤忘了疼吧。不想自己不开心，必须快乐，健康的度过我那璀璨的青春年华。
我想，人，总是会在经历成长的疼痛之后，才会慢慢懂得沉淀懂得蜕变，懂得什么是生活吧。就像以前我从来都不明白他究竟是为什么要这样对我，为什么从来都不给我自由。但是现在总算是明白了，他总不可能是为了让自己快乐阿。我常常会在空闲时间想象，如果这么多年没有他的这些所谓束缚，管教，强制，那么现在的我会是什么样呢。本来就没有什么自制能力的我少了这些爱后会怎么样。这一切，无法想象。
所以，我应该该感谢他，爱他的。现在，爱与恨，心里已经有了答案了吧。
窗外，眼光大片大片地散落在各个角落，我仰起头，将脸朝向天空，缓缓微笑。
