12:32 Aug 3, 2009   发表日志

宿舍里充满了趣味，笑话、争吵、恶作剧……无所不有

　　相信没有人会忘记自己的宿舍生活，无论这种生活从初中时代开始或是只经历过大学中的短短四年时间，可是有些人，有些事儿，你无论如何都忘却不了，宿舍生活是我们学生生涯重要的一抹亮色。从网上看到这些精彩的段子，都有似曾相识的感觉，让我们怀念起那段特别的日子，想起那些同食同寝的兄弟或姐妹们，他们现在过得怎么样了？你想起来了吗？

　　有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱？服务小姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我靠，里面还有少半杯水。

　　说到老鼠，我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现，他说他半夜觉得有点湿湿的东西，还以为是消夜时的烤串没消化吐出来的。

　　有一次 我宿舍的一位MM（A） 因为气候干燥 嘴角发炎 宿舍另一位MM（B）拿出一盒达克宁说能消炎，A大喜，抹后严重溃烂。

　　我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想：哪位这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来，在那边叫，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没事……就当做洗胃呗……

　　偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们，行不？不行我扶你一把吧？”只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说“没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！”

　　我也有件事比较搞笑，上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子，就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。（汗……）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢！

　　高中篮球赛开始，有一兄弟去饭堂打了饭就去，站在了场边看球，看得入迷处，忽然球向他方向传来，本能反映就是丢碗--抱头--转身。谁知此乃好球也，被场上球员拦截，来了个3分。而后就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地上的饭碗……走了……

　　我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”

　　有一次宿舍哥们聚餐，啤酒喝多了，这不到厕所，对着空瓶子就来了一瓶，这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还有一瓶啤酒，大呼，把这瓶给干了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账走人。

　　我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊。 大家昏倒~~~

　　大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思？老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：只记得你打了我一下！

　　宿舍一福建人士，有夜尿嗜好； 一贵州兄弟，也有夜尿嗜好。经常一起去，贵州的是下铺，福建上铺。每次，贵州的回来快（冬天，西安）福建后回。贵州者将门锁住，任福建人士猛击也不理睬。等到2分钟后，用杯子中的冷水外门外一泼，开门、放人、睡觉……福建人大叫……

　　不是很搞笑，拿出来大家分享下，呵呵

　　高中时，住宿条件不好，一个宿舍有12个人。我们宿舍就有两个“怪人”。他们二人都有晚上呓语的毛病，呵呵，甲骂人，乙背球星的名字。我们刚分到一个宿舍的时候，半夜很容易被吓醒。有一次，半夜被惊醒，刚开始以为甲怎么这么晚了还不睡啊，就对他说“别吵了，睡吧”结果没反应，反复几次未果才知道他在说梦话，过了一会乙有说“罗纳尔多、贝克汉姆……”，最后又被对头的磨牙声吵的睡不着。

　　由于经常和甲在一起，去教室上课的时候我们都去的很晚，宿舍和教室距离大约有100多米，我们要走大约5分钟才到，同学说你们去干什么去了，比我们走的早，还晚来这么多。其实他们不知道，我们在路上“慢步”，别提有多惬意了。由于经常迟到经常被老师罚站。

　　大学期间宿舍人少了很多也热闹了很多。有次我们两男生宿舍闹矛盾，被班主任批评。晚上班主任给我们打电话，刚开始不接，最后5个人手机关机（我们宿舍电话被我们搞坏了），只有洋洋的还开机，结果班主任就打他的手机，他接起电话（他手机打到了扩音器上我们都听的见）说“你好你找谁啊”（他用很柔的声音说的，以后的话也是用那种语气说的，平时他可是个不折不扣的男子汉，还有他明知顾问——肯定找他啊，还问找谁），我们窃喜，班主任说是“洋洋吗”他说“恩，你是谁啊”（还是明知顾问，我们都知道班主任的电话号码），“我是你们班主任”“找我有什么事吗”“没什么大事，就是明天能叫你们宿舍的到我办公室开会吗”“我管不了那么多啊，没事再见了，老师晚安”然后就挂断了，给班主任来个个闭门羹。刚挂断班主任又打过来了，“洋洋，我想找××（老三），我对他说点事就行，麻烦了”“不好意思啊，老师，他们都睡了，我也不好意思叫醒他们，实在对不起了”“那你怎么还没睡”“我晚上有精神，白天就想睡觉”（我们狂笑，用被子蒙头）“不是吧，那你现在干什么”“学习”“明天要把你们宿舍的叫到我办公室开会”“老师，我记性不太好，明天说不定就忘了，你还是找别人吧”（鬼才相信他记性不好，平时那么好的记忆力）“就到天明你还能忘了？”“老师，真的啊，我记性不好，你还是另找别人吧，我要睡觉了”“你不是说晚上睡不着吗”“是啊，我忘了，我要学习了，老师晚安”说完又一次挂短电话。铃声再次响起，又是班主任的，他再次接通“老师，有什么事吗”“明天的事就交给你了”“什么事啊，我不知道啊”“不是刚给你说了吗”“我不是说我记性不好吗，我忘了”“……”那边沉默中，“老师，没事就别骚扰我了吧，都叫你弄的我没心情学习了，你这是怎么当老师的啊，没见过你这样的”“你、你……”班主任气的没说出话，“老师，没事挂了，再见”第三次挂断电话。大约5分钟他手机没反应，我们确定没事，就大笑了起来，“哈哈……”老大说“洋洋，你太厉害了，要是我们非要答应她不可，呵呵，刚才你也太柔了，我都浑身起鸡皮疙瘩啦，哈哈”又有人说“不让你当演员实在太屈才了，哈哈”“哈哈……”第二天去开会，老师说“哪个是洋洋啊，我认识认识”那个宿舍的一指洋洋，“哦，原来你就是啊，我记住你了，你是第一个让我记忆深刻的人，也是说我教师素质差的第一人，佩服你啊”“我说了吗，我不记的了，如果是那样我向你道歉，实在对不起了”，老师又一次无语……，我们扭头偷笑……

　　一宿舍或三五人，或七八人，有南来的，有北下的，鱼龙混杂，秋色难分。在这七尺地盘上，大家一起吃喝拉撒，偶尔斗嘴打闹，时常嬉笑怒骂，暴笑事件自然层出不穷，不信你瞧——

　　（1） 老师什么没见过

　　我从美术教育专业毕业后，去了一私立中学当教师，兼任一个班的见习班主任。学校规定班主任晚上要查房，作为女老师，也只得服从学校的规定。一夏日，快熄灯了，我见一男生寝室里面还震天价响，我大怒，遂风风火火赶了过去。刚进门，几个小猴子正穿着无颜六色的裤叉，见了我就慌忙躲藏，我见状，挥手宽慰道：“不要紧的，老师什么没见过！”这帮小猴一听，点头道：“原来老师什么都见过呀？”我面红倒下！

　　（2）一顿饭教坏一只狗

　　下铺买回一只小狗，活泼可爱，取名阿布。有一阵，下铺生活拮据，阿布也只好跟着饿肚子。见小狗阿布日渐消瘦，下铺想出一条妙计，在狗狗脖子上挂了一牌子，放于男生宿舍门口，上写：因本人手头拮据，阿布在此暂住一晚，要求不高，残汤剩饭均可。第二天，阿布果然吃得圆鼓鼓地回来了，牌子被改为：本寝室也只可暂住一夜，望美女再买口红时顾及阿布感受。不久后，下铺带阿布出去晒太阳，阿布见了那帮男生立刻跑上前去和他们乐成一团，把主人抛在一边！下铺回来后伤心欲绝，把狗狗暴打一顿，叹息道：“你真不是东西，才吃了人家一顿饭，就已经学坏了！”

　　（3）洗脚水

　　偶们宿舍的王某和孙某都特别懒，懒得连洗脚水都不愿意打。每天晚上，他们就等着别人洗完脸以后，把人家的用过的洗脸水端过来洗脚。

　　一天晚上，王某下晚自习回来，发现某兄弟盆子里的水还热着呢，以为是人家刚用过的洗脸水。于是，王某立刻脱掉鞋子，把脚放进去美美地洗了起来。不一会儿，孙某回来看见王某正在洗脚，说道：“靠，这是胖子用过的热水，我刚用它洗过脚你又来洗脚，真是禽兽不如！！”话音刚落，从外面跑步回来的胖子吼道：“TMD，是哪个把我洗过内裤的热水都端走了？”孙某倒，王某翻。

　　（4）陕西靓妹

　　我们宿舍楼正对面的家属楼上，不知何时搬来一靓妹，此靓妹一口陕西话，非常泼辣，竟敢主动和我们搭话，喜得全楼男生乐不可支。每天晚上上完晚自习，便有成群“饿狼”狂奔而回，然后开窗大喊：“Baby！妹妹！阿妹！”我们这样叫喊的时候，那靓妹经常时不时娇滴滴地回应几声，搞得大家兴致颇高。有一天深夜，楼下有人学着电影《有话好好说》里的对白大声喊道：“安红，安红，俺想你！”那靓妹被吵醒了，本想她肯定会发一阵骚，没想到靓妹用陕西话愤怒地骂道：“想你妈的头，想得俺睡不着觉！”

　　（5）满天花板都是星星

　　某日，舍友阿七醉酒归，神志颇清，因为他至少独自爬到了上铺。阿七躺在上铺咪眼斜看，猛然站起身来，拉着灯泡大叫道：“我摘到月亮了！”一同学见此情况，指着天花板一本正经地问道：“这是什么？”阿七答曰：“真TMD笨，连星空都不知道，没看见吗，还有这么多星星呢！”大家遂睁大了眼睛满世界找星星，星星没找着，倒发现一群苍蝇正爬在天花板上酣睡。

　　（6）手套事故

　　我读大三的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤丢在床上，见了我们进去也不收拾。好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉。进门后，我那同学就把手套放到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装到口袋直接去教室上课。刚出宿舍门，觉得手很冷，于是伸手进口袋去拿手套，拿出来戴了半天也没有戴上，低头一瞧，果然是那玩意，一个女生的内裤！其时，正好一大帮plmm从身边走过，均含笑望着我们！

　　（7）宿舍梦话

　　革命型梦话一：“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的！

　　革命型梦话二：一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！快扔炸弹炸死他们！”

　　需求型梦话：宿舍里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥！”睡了一会又补充道：“面包变质了，帅哥不见了！”

　　广告型梦话：一同学说梦话：“小姐请问你叫什么？”然后自己换了一女声回答：“我叫小丽！”

　　行动型梦话：军训某一天，偶值班，半夜里听见一个同学说了一句：“向左转！”紧接着一声巨响，那家伙从上铺砸了下来！

　　爱国型梦话：一地理系的同学睡到半夜，吼了一声：“我登上月球了，China！”俨然一爱国人士。

　　（8）借车的贼

　　大学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！”第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借”走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借”！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！


　　情节1：

　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

　　faint…第二天立刻扔掉那双袜子。

　　情节2：

　　铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。

　　情节3：

　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀

　　--我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊

　　-那另一面也穿脏了呢？我们继续问

　　--外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了。

　　-为什么呢？我们不解

　　--因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

　　汗……晕倒一片，大寒

　　-那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问

　　--毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

　　再晕……大汗……巨寒

　　-就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底

　　--不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……

　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……

　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。

　　不过这些比起脏就算不得什么。

　　男生一懒，必定会很脏，我便是。

　　情节4：

　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

　　情节5：

　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：--tmd内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……

　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。

　　情节6：

　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被gf狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟gf边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给gf，gf擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，gf总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……

　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

　　情节7：

　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸…… 也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！

　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。

　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……

　　情节8：

　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。

　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。

　　她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。

　　我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。

　　她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。

　　怎么办，真是麻烦事……我有些为难了

　　突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶

　　递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。

　　她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。

　　可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？

　　又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。

　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。

　　我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯

　　，看起来比较脏，应该没人用吧。

　　于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。

　　我刚好也想要去方便，便出去把门带上。

　　走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中

　　看了看。

　　mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……

　　看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。

　　知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回

　　去。

　　我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。

　　我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。

　　安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。

　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒。

　　--起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……

　　我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发

　　老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了

　　老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来。

　　--哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲

　　老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……

　　--啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去。

　　--怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回

　　去，之后你再补觉吧。

　　……

　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来---原来早上

　　老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……

　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……

　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……

　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要

　　注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子……

　　……

　　可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可

　　怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。

　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。

　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……

　　再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继

　　续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。

　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿

　　情节9：

　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。

　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿

　　什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物。

　　--**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满

　　于是老四开始给我们讲述他的计划：

　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……

　　--哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。

　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激

　　，于是便一同开始准备这个计划……

　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。

　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗

　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大

　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里

　　塞

　　--哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说

　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。

　　不管那么多，继续吃。

　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……

　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止

　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去

　　--哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了

　　-等等……老二好像发现了什么，这味道有些……

　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……

　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大

　　--啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……

　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地

　　--哇~~~~靠~~~~~~~

　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……

　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……

　　情节10：

　　有一次冬天的体育课上，学习打军旅拳。自由活动期间，同学们都在自觉练习，不过刚学会都不熟，动作含蓄一些的像外公擀面条，稍微放开一些的又像巫女跳大绳，教练看得都直摇头。

　　突然，我们寝室的老四异军突起，以一套钢劲连贯，豪情奔放的动作吸引了所有人的注意力。每一个动作都显得那么的到位，有些似乎已经超出了军旅拳的姿势

　　那手法，那姿态，那幅度，那力量让所有在场的同学叹为观止，自愧不如

　　舞了大半天，最后终于以一个漂亮有形的pose收场：

　　整套动作酣畅淋漓，干净利索，顿时全体哗然，向他投以崇拜的目光。

　　谁知老四收起pose以后，擦擦手指头说了一句话：

　　--tnnd终于把粘在手上的一大坨鼻ti甩掉了，没想到粘的这么紧害我费那么大劲甩了半天……

　　顿时全场翻倒……

　　之后又群起用刚学会的军旅拳暴扁这个浪费大家表情的家伙……

　　大汗……

　　情节11:

　　上完厕所发现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过，那上完厕所发现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。

　　一次课间和老二一起蹲厕所，蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了，让我给他分点。

　　汗……又忘带了，光我知道的这种事情，在开学以来这家伙已经是第6次了

　　没办法……我本来就带得不多，也只好又分一半给他

　　两人蹲得比较远，我把纸揉成团扔给他，谁知用力过猛，纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里……

　　汗……

　　我一脸呆滞，而老二继续用期待的眼神看着我……

　　不行……我对他说，本来就不够用，没法再分了，还是等我回去给你拿一些吧。恐怕来不及了啊，老二摇摇头，马上就要上课了。

　　那怎么办，我也有些为难的说，我们蹲得有点远，要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都……

　　哦，这个不是问题……我有办法……老二的语气很有把握。

　　嗯？是吗，有什么办法……

　　我话音未落，只见老二拎着裤子下了蹲位，光着还没擦的pp，一扭一扭的往这边挪……似乎想到我旁边的蹲位上。

　　我差点当场晕倒……

　　就在老二走到一半时，突然进来一个dd，第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二，一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了，而此时老二也回头看到了他，两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里……

　　此时四周突然出奇的安静……两个人都像石雕一样定在那里……

　　对于什么叫做究极尴尬，相信此时两个人一定都有了深层次的体会……

　　就这样愣了四五秒钟，不知道是由于紧张还是什么原因，老二又雪上加霜的来了个响屁，他显然想抑制住，可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高，用小学语文一篇文章里的话来形容，那声音细长婉转，就仿佛一线钢丝抛入天际……

　　接下来又是死一般的寂静……

　　此时的气氛，我实在找不出什么词来形容……只觉得背上的汗哗哗的流……

　　就这样，面红耳赤的老二实在顾不了那么多了，泪流满面地提上裤子便离开了厕所，只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里……

　　之后老二发誓说这学期再也不去那个厕所……

　　汗……

　　每次回想起来都觉得寒，天知地知他知我知，那天他的pp好像还没擦……

　　呵呵，以后上厕所一定记着带手纸，否则的话……

　　什么，这个故事不够刺激？那再往下看吧，也是关于厕所的，绝对够刺激。

　　情节12：

　　终于轮到我出场了。

　　一次作化学实验，我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。

　　突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。

　　等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，有些着急了。

　　终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……

　　接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽

　　这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……

　　就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。

　　这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……

　　接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……

　　许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，小心翼翼的来开门一看……

　　哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……

　　大汗……

　　想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场……

　　……

　　哎，不知不觉又讲了一大堆bt的事情，接下来说一个比较正常一些的调节调节气氛吧。

　　刚才吐完的同志们记着漱漱口，还有，下面的情节比较长而且暴笑，搬个凳子坐下来慢慢看。

　　情节13：

　　星期六的上午，像往常一样，由于头天晚上通宵打牌，寝室的四个睡神不到9点不醒，不到10点不动，不到11点不睁眼，终于在11点半几个人耐不住饥饿爬了起来---恐怕这也是能让我们这群人起床的唯一理由。

　　-老二，你在干什么啊，快去打饭啊，我们都快饿扁了。老四下了床，边揉着肚子边说。

　　今天轮到老二值日，按照惯例谁值日谁就替寝室的其他懒虫打饭。

　　--啊，我有紧急事马上要走，老二说着边对着镜子梳着头发，今天你先帮我吧。

　　-有什么事啊，还打扮的那么有模有样，老四边看着他边说，总不至于去约会吧。

　　--本来就是去约会啊，我和gf约好了一起吃中午饭---要么我梳头干吗。

　　老四顿时沉默，做郁闷状。

　　汗……原来老二只有和gf约会时才会梳头……真难得他能找到gf

　　不过那时候他也是我们那个龌龊寝室唯一有gf的成员，小伙子长得挺英俊的，在寝室虽然不是最帅，但应该是龌龊程度最低的一个吧。

　　--要迟到了，我去了，拜拜，打饭的事就拜托你了。老二说着便转身出了门。

　　-为什么把事情推给我，重色轻友……老四有些不爽

　　--哎，让你去你就去呗，坐在一旁的老大发话了，我们寝室好不容易有人找到 gf，你就体谅体谅吧。

　　-你说去我就去啊，你以为你是哪的老大啊。老四显然不服。

　　--没错……我想想看补充到，论年龄他本来就是这个寝室的老大啊……

　　汗……

　　老四再次沉默，做更郁闷状。老大则摆出一自我感觉良好的pose。

　　-那为什么就让我去啊，他还是觉得不甘心，随之反问道：你们两个大男人留在这里干什么，搞bl啊。

　　--啊？正自我陶醉的老大突然做出一幅很吃惊的表情：完了，被你发现我的性向了……

　　-啊~~~~老四开始抓狂，边作撞墙状边大叫着冲出门外……

　　老大和我笑了笑叹了一口气，怕老四出什么事一起跟出门去。

　　于是，就这样，老四郁闷的一天开始了。

　　吃过饭后，三个人闲得无聊，决定继续打牌，由于三缺一，遂打电话给mm邀她一起来玩。

　　这个mm就是上文中与我们一起经历不少龌龊事的那个可爱mm，由于比较熟，所以一有事就会想起她。

　　我在电话里对mm说你下午来我们寝室玩吧，一起打牌，这里三缺一。

　　mm说下午要逛街买东西，没时间来。

　　我说你先过来玩，要买什么明天我帮你买。

　　mm说想今天买，说不定过了明天就不想要了

　　我说那就别买了，来了晚上请你吃饭。

　　mm说虽然很想一起吃饭，但是今天说什么也不行，一定要去买东西。

　　我想了想说，要么你来了我送你一个6位的qq号作为补偿，怎么样。

　　mm说你等我，不要跑了，我现在就过去，马上到……

　　我立刻倒地……

　　起来拍拍身上的灰，不禁感叹这么长时间的交情竟比不过一个qq号。

　　于是mm到后，我们四个人开始打双升。

　　一开始老四跟老大一班，连输了两局。

　　老大叹了口气，曰：真菜……是你水平不行，老四不爽，不跟你一班了，跟老三一班。就这样我和老四一班，打了三局输了两局。

　　我叹了口气，曰：真次……

　　嗯，可能是今天手气不好，老四嘟哝着，今天mm手气不错，我还是跟她一班。

　　于是老四又跟mm一班，谁知又连输两局。

　　mm叹了口气，曰：真逊……

　　这次老四再没说什么，缩在床的一角抓着被子两眼泪汪汪作被世人遗弃状……

　　我们几个大眼瞪小眼一脸迷茫的望着他。

　　---wannaberer

　　回复[21]：半晌，闷声了大半天的老四突然大叫：今--天--好--郁--闷--啊~~~~~

　　顿时我们三人一起倒地……

　　为了让老四调节心情，我们几个一起带他出来散步。

　　为了让老四调节心情，我们几个一起带他出来散步。

　　--看，多美的花坛啊，看了就让人心情好起来。来到广场的花坛前，老大叹道。

　　-那又怎么样，又不是我家的。老四还是不爽。

　　--看那这些广场鸽啊，洁白的一大群好好漂亮哦。mm也处景生情。

　　-那又怎么样，又不是我养的。老四仍不领情。

　　--嗯，看那边一群小朋友，玩得多开心啊。我试着继续开导他

　　-那又怎么样，又不是我生的……

　　大汗……

　　--你这家伙！我们三个一起叫到：这也不行那也不行，你到底想怎么样啊！

　　-我……老四想了半天，然后抬起头一幅极其猥琐的表情说到：我想看钢管舞……

　　咚……我和老大当场晕倒。

　　--你这个龌龊男！随后又起身把老四摁在地上痛扁。这家伙怎么说着说着就扯到这些毫不沾边的龌龊事上了……

　　--就是！龌龊！该打！mm也有模有样拳脚并用的同扁老四。

　　终于，mm似乎打够了，拍了拍手，然后好像想起什么似的转过身来问到：对了，什么是钢管舞……

　　咣当……剩下三人再次因不支而晕倒。

　　-有没有搞错！老四直想吐血，跳起来对mm吼道：既然什么都不知道干吗还打那么卖力……

　　--那他们干吗打你呀……mm一脸无辜的表情

　　哎，我和老大望着mm那可爱又可笑的表情，还有老四那欲哭无泪的样子，被搞得哭笑不得。

　　（ps:钢管舞是在迪厅里舞女围绕钢管跳出的一种及其肉欲及其猥琐的舞蹈）

　　经过一番折腾，老四还被白白扁了一顿，变得更加郁闷。

　　--找点好玩的吧，我看着前面一群小朋友，突然想到了什么，不如我们玩跳马过关。

　　老大老四都同意试试这个令人怀念的游戏，mm说没玩过在旁边看。

　　跳马过关是小时候常玩的一种游戏，就像跳马一样，一个人蹲在那里“马”，其他的人要想尽办法从“马”上跳过去，除了手身体其他地方不能接“马”，否则算输。当马的人会越站越高，越来越难跳，输的人轮换当“马”，相信大家小时候都玩过。

　　于是我们三个玩开了，重玩这个多年前的游戏，真是有种久违的感觉，我们仿佛又回到了孩子时代，老四也终于渐渐变得开心起来。

　　mm在一边看得坐不住了，说也想一起玩。

　　--不行，我们一起说到，这个游戏不予女生参加的……

　　--我不管，我也要玩……mm说着，撅起小嘴转过身去嘟哝着：男女平等吗，你们这明明就是搞性别歧视……

　　汗……太夸张点吧……有那么严重吗……

　　没办法，想想看也没什么，就让她一起玩吧。于是我们便同意了，mm也高兴的参与了。重新猜拳，老四又输了，只好郁闷的蹲下当马。

　　为什么一开始不让mm玩呢？其实是为了她好，也是为了当马的老四好。

　　在这里给各位女生一个醒目提示：

　　穿裙子时不要跟男生一起玩这个高难度的游戏，否则你会后悔不已，当马的人也会很难受，而在一边看的人……就会像我们这样：

　　--嗯，好像是粉红色的……老大用两个指头托着下巴点点头说到

　　--是吗，我觉得好像是白色的……我努力观察着：或者是浅灰色的……

　　当然不是在讨论别的，正是mm小裤裤的颜色……

　　--这个现在老四应该最清楚吧……老大看着蹲在那当马的老四说到，如果抬头的话，那里几乎都是贴着脸过去……

　　我点点头表示同意，因为跳“马”时mm基本上每次都是从正面用高抬腿的动作从老四头上跨过，果然是没有经验，不但动作难度大，而且视野超好……

　　（啊，谁拿臭鸡蛋扔我……是男生多少都会这样吗，我有说错吗）

　　两人正在继续讨论color of mm’s panty时，突然发现老四和mm吵了起来

　　--还要不要玩了，老四嚷到，哪有你这样赖皮的！

　　原来越往后玩老四站得越高，难度也越大，而淘气的mm每次总是先用力摁老四的头把他压的蹲下去后才跳，搞的老四脖子都痛了。

　　--真是郁闷，老四一脸不爽：今天怎么玩什么都不顺！

　　-别那么小气嘛~~ mm说到：我是女生，你就让着我嘛……

　　--让也要有个限度啊？老四说着转过身去：而且你刚刚还说男女平等，那干嘛又让我让你……

　　-这个嘛……mm想了想又说：那我们当中就属我最小，你也应该让着我啊……

　　--嗯？你是说大的应该让着小的是吗？听到这句话，老四转过身来，望着我和老大，显然又想起了中午打饭的事。

　　我和老大赶紧转过身去，手指着远方，一副“刚才我们什么也没听到”的表情。

　　--是啊，mm点点头：你有哥哥吗，他们平时都是怎么对你的？

　　-我？老四摇了摇头，我上面没有哥哥……

　　--上面没哥哥啊……mm继续问到：那你下面有弟弟或妹妹吗，你平时会让着他吗？

　　-我下面没有弟弟啊，不过有一个小妹。老四想了想说。

　　下面……弟弟……我突然联想到什么，老大也是。两个人开始捂着嘴笑。

　　--你下面没有弟弟啊……mm点点头，若有所思：那你平时不让着你妹妹吗？

　　-哈哈……我和老大忍不住笑了起来：老四，原来你下面没有弟弟……

　　--是啊，我没有……老四说到一半，好像突然明白什么：啊，那个弟弟啊，我有……啊，不，我刚说没有的是那个弟弟……

　　看着老四支支吾吾，说是也不好，说不是也不好的表情，我俩腰都笑弯了。

　　老四再次陷入郁闷中，好像随时都要爆发。

　　--怎么一会儿有一会儿没有的？mm有些奇怪的望着老四：你刚刚不是说你下面没有弟弟吗？

　　-你下面才没有弟弟呢！！老四终于忍不住爆发了。

　　--你认了吧……我小声提示老四：她下面本来就没有弟弟啊……

　　老四顿时无语，开始默默流泪自认倒霉……

　　--对啊对啊，我的确没有弟弟啊……mm点点头，突然又想起了什么：咦，你怎么知道？

　　晕！还咦个什么啊，这个地球人都知道吧……

　　--不过呢……mm接着对老四说，我下面倒是一个妹妹，没想到这点咱们两个一样呢~~

　　咚！！……一句话又让一对堆人翻倒

　　-谁跟你一样啊！！老四神经都快崩溃了，起身对mm叫到：我怎么可能跟你的一样！！

　　--嗯？mm有些迷茫的望着老四：你刚刚说你下面有一个妹妹的……

　　-我没有……不，我是说那个……啊~~~~~~说着说着，老四再次抓狂，转过身去边跑边叫：啊----什么乱七八糟的---我受不了啦-----

　　我和老大又差点倒地，然后赶快跟了过去。哎，终于理解什么叫一语双关了。

　　--他怎么了？mm也跟了上来。

　　-没……没什么，我解释道，可能听了你的话受刺激了。

　　--受刺激了，为什么……mm有些不解，不过随后好像想到了什么似的点点头说道：明白了，他一定是很想有一个弟弟吧……

　　啪！！……我们三个再次脆生生的扑倒在地……汗……什么叫很想有……站起身来，发现老四的表情都直想喊救命了。

　　-怎么了，我有说错什么吗？mm仍是一脸迷茫：喂，你们别走那么快，等等我嘛……

　　……

　　唉，龌龊。

　　这直爽而敏感的老四，好心却无助的我们，还有可爱又单纯的mm，这到底是谁的错……



　　*我们学校宿舍熄灯后严禁点灯点蜡说话。一次熄灯后，大家聊天的兴致还浓，正聊在兴头上，听见敲门声。舍长二姐很有礼貌的对外面说：“请进！”只听外面查房的楼长也很有礼貌的回答：“别说话了！”（第二天收到扣分条）

　　这是我们刚入学时发生的。

　　*还是熄灯后大家聊天聊的正高兴，听见敲门声。由于二姐经常假扮检查员吓唬大家，小四以为又是二姐恶作剧，向门外大声说：“滚进来吧！”

　　这是快毕业时发生的。

　　*二姐是美女，也爱打扮。有一次考试前夕，小四对二姐说：“你也别打扮的太漂亮，如果监场的是男老师，他老是看你，你还怎么抄呀？”

　　*考试临近，大家抓紧时间最后冲刺。小四复习时怕吵，说：“谁再说话谁是猪！”宿舍顿时鸦雀无声。我于是打了她两下，还捏了捏她，小四立刻翻身坐起来冲着我喊：“你干什么？”

　　*还有两首考试时改的小歪诗，如梦令：

　　（一）

　　考前彻夜不眠

　　复习挑灯夜战

　　忽闻敲门声

　　楼长已至门前

　　悲惨

　　悲惨

　　明日扣分难免

　　（二）

　　考试如临大敌

　　欲用小抄作弊

　　谁知监场严

　　老师虎视眈眈

　　不安

　　不安

　　此次能否过关

Category: qq日志阅读(1749) 评论(1)