也许不懂得浪漫，也许是年
那一刻，我终于知道了心痛13:16 Aug 4, 2009
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其实很失望。
其实很失望。
这几天一直在失望。
想到那么幸苦熬夜做的礼物，却被很冷淡的回应时，我真的很难不失望。
我的确是好大喜功的人，毕竟是亲手做的礼物，毕竟是花了很多心思挑选做的礼物，哪怕不喜欢，哪怕真的觉得没用处，在我不辞劳苦打车到你家特地摆给你看时你就应该知道我有多希望你说喜欢。
可是你没有，从头到尾的敷衍，从头到尾几乎没有正眼看一眼那个礼物，在我辛辛苦苦的摆好后，你却很轻易的将它摧毁，并且流露出那么无所谓的表情。那一瞬间我执着的把它们摆回原位，你看得出我的尴尬吗？
我真的很失望。
心里想着早知道不送就算了，何必搞的自己那么辛苦。
回家妈妈问，小锅喜欢么。我怕说你不喜欢，我妈又会替我心疼半天，于是很敷衍的答道，他嫌不实用。妈妈淡淡的说了句，就算不实用毕竟也是你辛辛苦苦做的呢。
那一瞬间我真的很想哭。
从刚开始的情人节，到后来，每一次我很努力的为你准备惊喜的时候，总是没有很正面的回应。还记得特地早起做的早饭，为了瞒住你一个人从武汉拎过来的时候，没觉得累，可是你说没正宗的好吃时，我很失望，我以为你一定会喜欢的。还记得辛苦选的衣服你说穿不上，那时候我立刻就拿去退了，其实我想留给你，穿不上也好，毕竟是辛苦选的，可是想想还是放弃了。想说这次的礼物应该没什么好挑的了吧，你竟然嫌不实用，你真的是要把我打击的多惨你才能满足。
心意这种东西你从来都看不到吗？
从你家回去的时候，你没看到外面在下雨吗？就算没看到，你阿姨也说了的。
可是你为什么没下来送呢？
就算是普通朋友，就算是再普通的朋友，这点礼貌你做不到么？
我一个人从你家出来的时候，一个人走在路上的时候，那种心情你能了解么。
从你那篇文章开始，从你不断的嫌我烦开始，从你觉得不需要我开始，从我感觉你也在躲着我开始，我就一直很压抑。
我是非常容易悲观的一个人，如果你到现在还不了解这一点，那我们没有希望的。
是你的行为让我决心不会再做那些不讨喜的小玩意，不会再辛苦的帮你准备惊喜，不会再跟你分享八卦，不会再要求你陪我逛街，不会再执着的打电话、发短信，不会再那么粘着你让你觉得我多余。
你要实用的东西，我下次就不会再费尽心思自己想礼物。
你嫌我烦，我就尽量少跟你打电话啰嗦事情。
你嫌我八卦，我就不跟你说任何八卦。
你说各过各的生活，我就过我自己的生活不会再关心你的喜怒哀乐。
你要我多关心你一点，我就每天打电话，希望能问出些什么，虽然我的方法很笨拙，可是这是我想到的唯一方法。
结果你又说不用每天打电话，我就不打。
回来第一天我在外公家像个傻子一样等你，结果你却说，不要管你。
回来第二天你又说不想出来。小王念叨了几天要我陪她逛街我都没去，我怕陪了她，你又得一个人。
我也不想出来，我巴不得天天不出来，可是不出来就不能见面了，我曾经不怕远距离的，现在你又让我怕了。
是我多疑了还是你的感情真的淡了，以前的你不会这样的。
现在连写自己的想法都得注意用词，不知道你如果看到了会不会又让你有哪一句误会我的本意。
我一直以双鱼为豪，一直以来只要是辛苦准备的礼物从来都没有任何一个人像你一样对待。
我承认我有很多地方做的不妥当，但我也20岁的人了，总让我为一个人改变这改变那我也真的无能为力了。
也许我真的不会谈恋爱吧。
每次都是这样。
没错我是很笨，看不透你的心思，猜不懂你的想法，但至少我曾经努力过，可是你从来都没有看到过。我现在不敢再用我的思想去猜测你任何的想法，因为被你打击惯了。
从失望到绝望。
有句话你说对了，跟我玩感情，我真的玩不过你。
快半年了，我们还能撑多久。
如果你再让我这样失望下去的话，
我真的不知道了。
