13:07 Jun 30, 2008 发表日志

爱一个人的感觉应该怎样去爱

              爱一个人的感觉应该怎样去爱
              应该让被爱的人接受到什么样的信息
              是让被爱者对施爱者的无条件的服从？
              是对施爱者毫无保留的放弃原有的自己
              还是对施爱者投以相同的爱
              而让这爱在相互碰撞中
              闪烁出耀眼的火花
              以愉悦彼此的身心？
              是让受爱者对被爱者心甘情愿的
              让对方明白她身处在爱的海洋中
              并让这爱滋润自己
              同时释放出自己的爱回报给对方
              而让周围的人都感受到这浓浓的爱意呢？
              更是让受爱者因这爱而感觉疲惫
              劳心劳力之后
              只余留伤感和痛苦呢？
              我已无法选择
              因为我已经在自己寻爱的路上
              被爱的晕头转向
              更让这份爱
              弄得心力交瘁不能自己了
              我渴望得到真爱
              不管这爱来自何处
              更不论这爱曾让自己得到或失去什么
              因为寻爱
              曾弄得自己遍体鳞伤
              痛苦不堪
              更因为寻爱
              让自己在为释放自己的情感
              释放自己的痛苦而努力的发泄着自己
              但这一切的努力
              让我得到了什么？
              是在迷茫中寻找的真爱
              还是寻找中释放了自己的情怀呢？
              我把我的爱心投放在这里的时候
              我得到了爱了吗？
              确切的说
              我得到了
              但这爱让我领会到幸福
              让我在爱中自得其乐了吗？
              再确切的说
              我不知道了爱人应该让被爱者感觉幸福
              觉得快乐
              而我现在是幸福快乐的吗？
              我真的不知道
              只是觉得似有把钢刀在心里上下搅动着
              只觉得苦
              只觉得悲
              更觉得累了
              只留有痛
              余下的只有血了
              为什么是这样的感觉
              为什么是这样的结果
              为什么在自己的心里就该承受这些
              为什么让我遇到的
              得到的爱都是这样的呢？
              我想
              是自己做人的失败
              做事失败
              才导致这样吗？
              是我身上暗藏着恶毒
              活该让我这样吗？
              我能明白这其中的一切吗？
              我真的不知道自己该怎样做了
              我曾因为爱的患得患失而痛苦过
              更因为爱的失落而抱怨
              哭泣过......
              现在的我
              不在苛求那不属于我的情感
              更不向往那飘忽不定的网络情缘......