亲情※友情※爱情
即使美丽的烟火会消散，但18:04 Aug 5, 2009
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昨日种种譬如昨日死，从后种种譬如今日生。
把房间里的窗帘拉起来，可以看到对面人家的情况。竟然在这样的住宅区里，有人养了鸽子。我想起初三时候，楼下的鸽群。还有那篇《鸽塔》。
一直一直，我有很多偏执，有很多想法，于是就写下来。我描述的，都是那些不厌其烦对他人诉说的阴翳。
一次又一次，有点像祥林嫂是吗。
所以现在，倾诉的可能性，也变得越来越小了。有些事我知道是目前无法解决的，除非我们耗费漫长的岁月，投入诸多心神，才会有可能，有一些些微妙的改善。去兑现自己许诺过的话。
但生活会交托给我们什么，我尚未知晓。我想的实在太多太细微，所以有时候会觉得人生很难。
白天暴雨大作，我在被窝里睡得不甚踏实。梦见了ZH。
想起他那时对我说，我总归，是希望你好的。
昨日种种譬如昨日死，从后种种譬如今日生。
有时候，知道自己太较真，钻牛角尖。心里想不明白的事，会让手上的动作停滞下来。
所以，会被你发现我的犹疑不安。
其实我大概自己也不知道到底要怎样。我只是一次次地控制不好自己的情绪。因为渺小的细节动摇。
事后又懊恼地对你道歉。“莫大委屈 难受失落”。第一次这么清晰地发觉，我不知道我要什么。如果真的像F所说，我要的只是一个幻觉？那么是否无论是谁，多好的人都不可能给我。
这样的感觉让我很后怕。难道真如旁人所说，我太缺乏安全感了吗？
找不到答案，想得越多，越是繁杂。
都不知道该怎样是比较好。我还是害怕。我只能承认我有太多害怕。
如果所有的快乐都停留在极乐的那一刻，下一秒死掉就好。
我用理想化的标准衡量你，是否真是太过苛求的事情。不管怎样，抱歉好吗。
我不知道还能说别的什么，除了一句抱歉。我对一再用理智的姿态剖析自己感到疲惫又厌恶，我常有这样的时刻，矛盾着反省。一方面我认为我当如何如何，努力坚韧洁净；一方面又无比恶心故作姿态的自己，我很想活得随性快乐。
无非不过，我并非出生即为善良可人的好女子，但却又渴望成为。强求自己。
这是拔得很高的话题了，原谅我目前的愚昧，无法看清真相。
我想我需要你一次次对我说，我爱你。
如我曾说过，我一直在寻找一个人，能够深刻了解我的全部光芒晦暗，仍心疼我的矛盾挣扎刻毒软弱。一个爱我的男人。
最后那句对不起，是对我让你烦心的道歉。
在这样的情况之下，我该做的是让你放心，能毫无顾虑地为自己人生奋斗。
而不是让你牵挂担心我歇斯底里的情绪化。我自觉惭愧。
我希望某天，你能送我一个家。
屋顶有一个小小的鸽房，让我养一只大大的萨摩和小小的波斯。客厅里能有一缸斑斓的热带鱼。其实我很热爱自然和生命。
有一个承欢膝下的宝贝女儿，有一个宁静安适的港湾。
就让我完全自私一次。说一句“请你保护我。”
我们用多一点点的辛苦，来交换多一点点的幸福。等我们的爱情，能有一张证书。
证明我们，从此不孤独。
