10:25 Aug 5, 2009 发表日志

我怀念的。

　　我怀念的。

　　我真的恨自己的懦弱无知胆怯。

　　我好想和你说说话，我好想见见你，我好想你。

　　那天即使两个人说的话加起来都只有七个字，但是我那天晚上真的觉得很满足

　　我说我不难过都是骗人的，我不爱你了都是骗人的，为什么我总是在自己骗自己？

　　我那时候骗自己你不会离开，我现在骗自己我不爱你，我到底什么时候才能诚实面对自己

　　有谁能借个肩膀，我不知道该如何面对。

　　我看着那个文档，即使是吵架即使是伤心，我现在都觉得好温暖，因为那个时候我们在一起，我不怕。

　　现在，只有我一个人看这份文档了，只有我一个人，我很怕我真的怕。

　　我害怕我的死死纠缠会带给你厌恶，我害怕。

　　我这几天过敏，虽然不是你的那种，但我终于知道了过敏是什么感觉，这算不算更接近你。

　　如果眼泪按滴来算的话，我已经为你留了多少滴眼泪。

　　我怀念的是无话不说，我怀念的是无言感动，我怀念的是争吵以后还是想要爱你的冲动。

　　回忆过去，痛苦的相思忘不了为何你还来波动我心跳，爱你怎么能了，今夜的你应该明了，缘难了，情难了。

　　看到一句话。：我能遇见你，已经很不可思议。”是啊，真的已经很不可思议。

　　我还记得那次你的资料是。也许擦肩而过。

　　我现在还来感叹这些是不是很可笑？

　　回忆是些痛苦的事情，特别是当物是人非的时候。

　　说不定当我回忆完了，我就一下子成长了，说不定到了那个时候，我就可以把你当成个熟悉的老朋友。可以打打招呼聊聊天。

　　为什么我会变成这个样子？

　　我一直以为我会是个勇敢的人，原来我不是。

　　Agony。我舍不得，可是时间回不去了。

　　我真的很想知道我现在在你的心里是以什么形象存在的。

　　是分手了的人？是朋友？是讨厌的人？是陌生人？

　　为什么只有我一个人了，为什么为什么为什么。你不知道我的难熬，你不知道我想依靠。

　　我给自己的设想是每天都少想你一点点，有一天我就会不想你了。

　　这些大道理我比谁都懂，为什么我还是会陷入幼稚且漫无边境的想念。

　　我该如何走出这个迷宫谁来教教我。