原来我还不至于荒废这里一
夏天的疯，疯，疯，接着疯10:02 Aug 6, 2009
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不知何时开始，不再沾染烟草。不再借酒装疯。
我很少被人形容为淡漠。比较多的形容词是热心，热情，个性，固执。强势。
绝大多数人对我的印象总是一致。
一个人的时候会很冷淡。
曾经深爱过的男人，教会我抽烟。那时年岁尚小，冲动迷茫不知自制。而在某些人的眼里，我的任性偏激没有改变。anyway。自知即可。
当时的他大概想不到今时今日的我。
G认真对我说过，不要再抽烟。
不知何时开始，不再沾染烟草。不再借酒装疯。
真的难受，便看恐怖片或者搞笑剧集。在间隙中摁下暂停，毫无声响地大哭。
哭完继续看。直到开始回复到正常心情。
有时候，不知该怎么开口诉说。故事往往冗长，我没有耐性。于是面对殷切关心，只能失语。
虽然我不知道该如何继续，但我还是和过去一样爱你们。沉淀下来。甘愿又珍重。
头痛和睡眠不足，愈发严重。我和我妈开玩笑说，以前我知道我失眠的理由。
现在我不知道我为什么睡不着。
非要说吗。
非要说的话，大概就是心里有事而已。
人长大了，谁都总有个把秘密，又或者，无法摆脱的黯然。
也没什么理由，它就在那里。存在即合理。
最近比较郁闷的事是囊中羞涩。常常有买东西送人的冲动。很莫名。大约开学后便不是如此了。我总是把饭钱拿来买莫名其妙的东西。就像我常常在说的那样，我用钱买快乐。
不是别的什么，就是快乐。即使作为一个标准的宅女，衣服不穿，镯子不戴，鞋子没有机会穿出门。
只是喜欢拥有，没事做的时候翻出来观看。沉默不语。
窝在寝室里喝酸奶吃水果啃全麦。夜幕降临，便沉沉睡去。一夜多梦，醒来却想不起。
有时候觉得，我的生活不知该算是健康，还是病态。
有一次在睡梦中想到一个小说的构思，却可叹别人已经出版成集。在梦中捶胸顿足痛恨不已，醒来却欣喜若狂。那毕竟是梦，我竟能在现实里写下这个故事。
无奈睡虫上脑，昏昏沉沉。再醒来，却怎么也记不起情节了。
那时候的恼恨与不甘，记得无比清晰。
初三的时候，也曾有过这样的经历。那时写下的《如烟》，我还留在那本线圈本里。
往事如烟。
稚嫩又美丽。
《惊蛰》没有心情继续，倒是看了匪我思存的《香寒》，原以为是大团圆的结局，不是说“真爱无敌”么。却也是这样惨淡的结局，有点小唏嘘。
爱恨如斯，有时候我们都只是命运掌中的棋子吗？
J找我聊天，很久不见。
她忽然说，其实这早就定下了，你和谁，谁和你。我停了下，想了会才回复她。
“太难说了。我觉得目前的我，看不透。”
变得越来越谨慎，有些话，我不能轻易地下判断。
这就类似于，我都还没死，怎么敢老气横秋地说一辈子。
尚年轻的状态，不敢口出妄语。
于是过去不给正面意见的习惯变本加厉。往往都是把别人的情况缕一遍，列出条条框框的所谓真相，然后两手一摊，你自己觉得想怎样。
不过所谓得知真相，也不过就是把让自己便于接受的结论理出来，然后志得意满地承认自己终究是对的，这样一个很黑色幽默的过程。
所以还是少想点有的没的比较好啊。假设一万个以后都不及把握好现在的分分秒秒重要。
最后写一句我觉得很有趣的话。
“女子无才便是德，看来我果然很缺德。”
我能不能做个半缺德不缺德的人呢。嘿。
