静谧之聲。
在梦里走过好几遍。23:59 Aug 6, 2009
发表日志
我的季节没有夏天。
有些东西真如紫外线一样，是会累积的。而且永不消去。
回来以后见到我的每一个人都会问我这样长衣长裤不热么。热是什么，已经没了感觉。比起晒，我还是比较宁愿热。我不喜欢遍身都是防晒霜，于是北城让我有了更健康的选择。我喜欢有一件宽松的外套，遮挡残忍的紫外线。至于挡不住的，权当为我杀菌。我也不知道这是一种怎样的心理。怪异神经质。可能有什么病。我习惯了。说句好笑的，这是个性。不记得自己有没有说过是否喜欢夏天。但是至少现在不喜欢。于是不把自己当作活在夏天。
不在意是否多有女人味。没有裙摆波浪的飘逸。只有一身暗哑苍白的飘零。姨说我现在有一种知性的美。这种说法让我很安心。生活不是心已长大，而是微笑面对悲哀。明知这是一条重蹈覆辙的不归路，可还是仗着自己还有点已被忽视的勇气和执拗，继续跋涉。不问悲喜。
月光与星子，玫瑰花瓣和雨丝。那一场风花雪月的事。
你从来不知道有多么浓。你从来不知道，有什么不同。那不是我能够居留，也不是你能够忍受。仰望是一场彻头彻尾的自欺欺人。看不到最顶端却一再说服自己最期待的东西其实在你的心里。说一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。还说马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。我把数年来掩盖的冷漠翻开，让它又见夕阳。阖眼间，我已下了一个充满了背叛和惨烈的赌注。我永远卑微地活在你之下。不断地妥协，不停地退让。是我从此中得到的最大收益。因为我真的学会了自己为自己找出口。找借口。我开始有了异常强的辩解能力。因了你。
其实是怎样怎样的，所以没什么。其实你是怎样怎样的，所以更加没什么。
于是我慢慢强大。有一种自己和自己在一起的错觉。可是自己本来就和自己在一起。不是么。我已经意识混乱。已经把是非颠倒，已经不知不觉地犯了病。我好像已经失去自我，在不断地容忍自己应该承受的后果的荼毒中。失去我原本振振有辞信誓旦旦的守则。上面写满了我对自己的保护，四周都是绝对不可以伤害的城墙。即便是刀枪不入的自尊也有失守的那一天。渐渐我已习惯，以为这是一种必须的代价。想要幸福就要先花好长一段时间来痛苦。以为自己看到了最终一定会拥有的美丽天涯绚烂海角。所以没有任何责难地穿越在山雨欲来的迷雾之中。
那是你的手，曾经轻轻安抚我眉头。但抱过你的手，还能放在谁背后。
我开始渐渐觉得，似乎一切都太绝对。真的全是因为那个庄严肃穆充满了不得已的绿色殿堂么。不是吧。开始我以为是，于是我费尽心思去化解去原谅去一声不吭。可是后来我发现不是，真的不是。否则为何会有一缕让我一直坚持的信仰变得柔软的感觉出现。这到底与什么有关。还是根本就是什么在作祟。我精心维护数年的高姿态。还是毫无保留地跌落。我的任何言语任何行为任何想法，都会因为我强词夺理的辩解落荒而逃。剩下最无能为力的单薄妥协。
你知道我是爱你的，但是那又怎么样呢。难道你就可以利用我的舍不得，反复把我伤得透彻。我知道你是爱我的，但是那又怎么样呢。难道我就该对你无止尽地宽赦，任你把爱情变成附和。
你明白我最想听的是什么。可你却还是始终不愿说出一句依我意的话。我敏感地想起来有好多好多次。我于是决定不再勉强，永远不再。因为在你的心中，决不会将自己放低。现在很安静，因为我早已原谅。原谅了的心才能被释放。告别了迷惘，才能不再回头望。这就是我选择的生活么。在山雨欲来未来时，事先准备好退让的棋子。
我把悲伤留给自己，你的美丽让你带走。
如果一切开始有了说不出口的踟蹰。再等一次，最后的沸腾。
