绵绵无绝期
╲★ 如果我想去北极陪北11:08 Aug 6, 2009
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一如我现在的心情，是斑斓又平静的。
是第一次尝试这样花哨的背景。但感觉还是不错的，一如我现在的心情。是斑斓又平静的。
我极喜欢“温柔”这个词。读出来人都不免把音调放低，仿佛惟恐嗓子大了一些就是对它本身的一种亵渎。
当然假如我自夸是温柔的人，恐怕所有人都要嗤之以鼻。我也只好笑笑作罢，可仍想争一句，我到此时，每每一个人时，都觉得自己的感情可算温柔。因它细腻长久。
不论是苏打绿唱《我只在乎你》或是方大同唱《红豆》都觉温柔。
有些母亲，极富智慧，在孩子幼时拼命绑在身边，每日揉捏，光是看着也觉快乐。因为她们明白，待孩子长到十六七岁时，一心往外奔，届时想见都难。不可小瞧家庭主妇的智慧！
我似乎一直没有循规蹈矩的成长，旁人都在走时我已用力跑走，就因这自大，摔了不少胶，上帝待我不薄，幸而都没有摔到头破血流不可挽回。
等我到了十六七岁，同龄孩子都每日盼望假期相约出去玩，都觉与父母无话可说，欠缺自由。
独我不是，我盼望假期呆在家里，时时同妈妈聊天，给她做菜，帮她拖地，收拾房间。人是一种简单的动物，像寻常野兽有一种初始欲望，寻找目标，便去做。人也不过高级一些，永远觉得和所爱的人在一起，无论所做何事，已是最为幸福。
我可呆家中个多月，不必说太多话，每一句都可笑咪咪同家里人说，天南地北吹牛也不觉害臊。
觉得母亲是最为温柔美丽的女人，相信我，一个女人要为一个人坐在屋子中煮饭洗衣，需要很多很多的爱。于是我的父亲真正幸运，每日上班回家任何事不必做，为了什么？因他有个好妻。
我很敬佩母亲，每日工作时间很长，回家中煮饭拖地洗衣，忙到四十已有白发，皮肤变黄，手变粗糙。惟有笑容依旧真诚温柔。她付出给丈夫和孩子的爱，有许多许多。
假日在家我常常下橱。最得意是做汤。将材料仔细挑选买回，认真清洗，漫漫切好，一道道工序下来，当完成时心中无限欢喜。我喜爱面食，于是常常做鸡蛋饼，手擀面。
假若你未给心爱的人做一菜，你永不会明白这种满足感。空着肚子却觉饱的满足感。
家里超市是不大的，许多材料没办法买到，但我仍坚持隔几日要去逛一逛，即使什么都不买，但挽着妈妈的手四处看一看，能感受到生活的平静快乐。
有时出门与朋友玩。我总是早到等人。久之觉得气愤不已。为什么？ 男性竟比女性到的晚，或是稍稍等了一会就觉不满，统统不成熟。这样的男人让人觉得自私又无风度。
难道不是这样？一个女人统共能放肆的也不过这几年，就让他们去等吧，一个小时两个小时等下去，因结婚后女人每日都在等，晚上等丈夫回家，等孩子放学，等等等等，等完一辈子。
以后出门决不准时。
身边有些同学喜凑在一起，三个女人已觉是十张嘴，话题永不离开人名，甲恋爱了乙分手了丙又如何……
此时我觉附和都是罪过，一个人大抵越成熟越觉得道人长短实在可恶。
不要批评任何人，直至你穿上那人的鞋子，走上一里路。
所以如今再有人问我：“你觉得某某是什么样的人？”即刻回答：“活人！”
一次看明星访谈，记下一个汽车广告。一个有爱的丈夫同时是一个有风度的男人，妻子坐在身边时，每当刹车立刻将手放妻子胸前挡一下，以防突然。当有一日妻子不在，刹车时他依旧对空座位伸出手。
我相信这种男人可称上温柔。他能够给一个女人至为重要的东西，话作安全感。
我仔细回想过去这些年，我是否有认真的谈过一次恋爱。自然我同旁人一样暗恋过无数有好感的男孩子，但暗恋绝对不是爱，充其量不过是好感罢了，因为不从对方的角度去考虑事情，只是一味按照自己的感觉。
那么两个人在一起，牵过手，接过吻便成爱情？ 恐怕不好回答了。精神永远超脱肉体以外，肉体不过可加些表达。我于是无比庆幸，因当我如此认真想去，所记得的脸庞只你一人，想起你的笑容我永远觉得幸福，想起过往经历我永远想流泪。我更加庆幸我是认真的只对你一人坦然的说出我爱你。
但终归是错了。我曾幼稚的因为这错误而大哭大闹，我不甘心，我甚至愿意拿自己生命玩笑。每个人必有一次这样吧，彻底的付出终归得不到。
时间过了。不曾有一分钟后悔，过去的这十来年，最幸福是与你恋爱一次。
你曾嘱咐我，以后要再找一个真爱的人。
我实在不知如何跟你说，假使以后真有一个人来爱我，我也不能相信他，因为害怕他会像你一样变心。
又假如以后我再尝试认真去爱一个人，会没办法全身心去爱他，因为害怕会像你一样变心。
于是在你之后我又谈过数次，你知道吗，他们都信誓旦旦说爱我，于是我在他们说出时立刻分手，我在试探，事实证明我是正确的，能坚持多久？难过多久？ 最长也不过两星期就投入下一段恋情。
我已清楚，无人能负担像我一般的深情，这简直是奢侈的罪。
我明白真正属于你的爱情不会叫你痛苦，爱你的人不会叫你患得患失，有人一票就中了头奖，更有人写一本书就成了名。
凡觉得辛苦，都是强求。于是我终于决定不在哭着想念你。我忠心望你幸福，如我爱你般幸福。
我发胖许多。和朋友讲起，大家都说自己瘦了。我只好笑笑，但不觉担心，有段时间情绪很不稳定，食不知味，每晚失眠，笑不出也哭不出，感觉坏到极点。于是现在摆脱那种状态非常高兴。
能够想吃，吃的快乐是一种福气。胖一些妈妈的笑容多一些，哈。
只是身体仍不太好，现在有时看电影到凌晨三四点时已经会头痛，电脑忘记关，人已睡着。我已经不似从前，永远失眠精力旺盛，我已会觉得疲倦。 不知是不是好现象。
随性生活，苦中作乐。这八字做到很不容易。但我已渐渐学会真诚快乐的笑，发自内心的觉得快乐，我不知道这样说会否有人感同身受。或许是因我自己有比较才能感受的出来。
我选择了复习。不觉得苦恼，我想去感受以下百多人的教室，做其实小小的一名埋头努力。人生每一份经历都不愿落下。
熟悉的朋友都知道我喜欢喝咖啡，不加奶不加糖。初喝咖啡时，会有两个后果：要么这次硬着头皮喝下去，入口的只有苦苦的味道；要么品出其中真谛，以后，成为一种习惯，喝一份心情。那是甜与苦交织一起的奇妙感觉。
我若隔几日不喝，再喝时，觉得无比享受。
谁说痛不是甜，
那么他一定没有啜过咖啡，
没有细品过清茶，
世上有味道的东西，
哪一样不是甜与苦奇妙地混合着。
前几日从合肥回家，车上读一本杂志《Marisfrolg》。开篇谈气质。
说道，气质是女人感情世界得来的，气质是让世界来感悟女人的。
有时听身边朋友夸谁谁好有气质，不禁发笑。我从不拿气质形容三十岁以下的女人，这不是一个可以随意使用的词语，更不是能够恭维女人的语言。
面对时装的花花绿绿，神定气静，以自己的感悟去思辩观念，把握品牌，统筹需要。
一个真正有点气质可说的女人，定能负担自己，进了时装店，一眼便知自己要的是什么，随随便便拣条丝巾朝肩上一搭，满镜子透着的都是这种叫“气质”的东西……
当然，目前我是个完全无气质的随性孩子，我没有钱进时装店！
但我买衣服会坚持：简单但有细节。
喜爱旅行。我希望将来有机会去一次乌鲁如，去看一次它的招牌景色：日落。
看那些被染红的像灼烧的大石头。
还想去SKT奢侈的弄一次头发，去从理发师啊KING身上经历一次感动，看看我们的头发是应该怎样被人尊重的。
我有些想念冬天了。当需要洒脱兴奋激动的夏天过去一般，我开始思念妩媚惊艳的冬天。
感谢冬天，没有冬天，炼不出女人。
要学会过冬天，冬天是养人也养精神的。
我不是一个擅长维持友情的人。每一次我去孤军奋战，都不问有谁会同我一起并肩，只问还有谁留在原地等我。 可惜每一轮过去，人会越来越少。 最后剩下的叫我欢喜去珍惜。
QQ开着却很少和人聊天，甚至许多人我都忘记是谁，于是又删去，于是人数一次比一次少。
不想去惋惜。我想你没有留下是因为你不是我的。
是我的终究是我的，不用辗转反侧，汗流浃背。
前几日鹏鹏与我聊天，甚觉高兴，你看，在的人永远都在。
一个同学前几日过世。我正好发烧，以为是玩笑。
反应过来时心里堵，世事无常。想必他父母难过的无以附加。
珍惜生命。
我的假期过完了。
