言。純文字。
生命中的过客 舍不得 留11:51 Aug 6, 2009
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频率。107步。
数学课翻阅某本散文。
毫无防备的看见诸如“丸子烧”，“南京路”，“人民广场的十字路口”等字眼。
它们与我之间，拉锯着“一个耳熟能详卻毫无印记”的距离，相隔着一个浅色的温和的你。
早年的时候，完成必定的功课和自修的阅读，從抽屉里牵出一根耳机长线。
那个时候所谓的mp3，mp4都是电视机里滚动的名词，与我平静的生活没有任何真实感的牵绘。
即兴地听广播。
浙江台固定的音乐频道96.8，江苏有欢乐都市夜。
湖州的播音张力有着讓当时年幼的我大为惊艳的嗓音。也曾偷偷給他发了短信，内容却记不起。
然而某日因为要临时赶一篇文稿，弄到凌晨。
耳廓里的节目一直是雪花点直飞的嘈杂，耐着浑身切肤的烦躁爬上床铺，疏忽的那个瞬间听到他的声音。
背景是色调昏黄的廊厅式酒吧。细碎的光從百叶窗中流转浮进，也是黯淡的样子。
鼻翼轻颤，可以嗅到旧时光里浮尘的味道。
他的声音就附合着那些绵延的波纹，倾斜而至。
声色中描绘一个荒芜又热闹的上海，点播着讓现在的我无比喜欢的英伦摇滚。
可是还是不相称。
他应该是民国的知识人士；是张爱玲笔下人人自危的潮汐里的上海；是那个封锁的大背景中一辆行驶缓慢的电车上的少年，沉默而敏锐的看着半空中环飞的灰鸽，怀里是一本新进的文集。
我從床边摸来半截烟，静默地点燃看它在指间明灭不定的花火。
給他信息：放一首安眠曲罢，更加适宜。
他略带笑意地念，然后回答我道：如果你真的睡着了就没人听我说话了。
播音就如同一个人的言语，有听众卻也没有。自说自话，自怜自恋。
我记得一位很有才识的女子說：其实寂寞就是有想法的时候沒听众，有听众的时候卻无话可说。
我记住了这句话。
就算翻阅记忆的便签，那些发黄变脆的纸张上布满模糊到无法辨认的小楷。在某一页，卻长满了玄青的蕨类，顺着每个字的一笔一划伸张，蔓延。
是他清晰到发绿的声线。
跳动的世界里找你的频率，转眼整个世界只剩你的应许。
今夜就开始放晴。
我身上还有春天的气息，沉睡的记忆已开始飘零。
瞬间，和永远，零距离。
我怎么能把一个声音的轮廓记忆这么多年，又如此沉静的一言不发的安置于心。
每到夜深时，听他的细言软语，缓缓道来的都是不曾听闻的字句。
偶尔有感而发給他写长长的错落的句子，卻都是略带笑意的答出令人悲凉的话。
那只说于我听，只有我明白所指含义的晦涩表达，是电磁中跳跃的沉默的粒子，划勒出白色的无限的微光。
而我终于决定在这么长久沉默，却又充满了音色的对峙后，踏上他所向我描绘的那个浅色的温和的城市。
上海。
ｂjork旋转的舞步107，坦然的逃避着死亡的恐惧。
她越过的路程布满温情。一个又一个死刑犯的眼神甚至比***更加直白干净。
拉斯·冯提尔是个天才，然而我不是。
所以即便在相隔着光合无数的这么久之后，面对那些快意直抒的镜头所呈现的扭曲美感，我祈求得到的任何感觉都是模糊的没有指向。
合上电脑的9点钟，我看着自己因为追叙电影情节而放弃的学校自修，心里的悲怆竟然大过了羞耻。
忐忑地跟随着一个陌生的背影。
我因为经常不自主的失神而无法辨别方向，这本来于我便是毫无记忆的呈露。但是尚好，你总是迅速地找到我，而后默默的走在我前面1米的地方。
哪怕你本身也并不熟悉这些街道。
在事后我没有一次向你提起这次见面予我的感觉，然而我切实地感激着你。
感激你在发觉我的索然之后悄悄偏离了你们原定的行程，独自一人带我去更旧更生活的上海。
那排红砖的徳式楼房连成一串，白色的窗扉里束扎着米色的厚重的纱布窗帘。
高大的阔叶类植物在萧条的1月，只有光秃的树干绵绵的弯曲至那扇窗口。
我无法形容那幢建筑给予我的巨大的感动，更不会在当时告知于你。
我是这样羞于表达自己的人，尽管你声称不会在意。
你在行走出4米左右的距离，看着我看着的穹顶。說，那是一所孤儿院。
于此，上海給我的印象就绝非长久以来那个淡然肃清的声音。
它如同一个安然接受时间洗礼的妇人，所有人都感叹着它的美丽。也有人感知到它的美丽。
是一袭绝美的袍。
织搣着一场甚一场的潺宴。
这是声与色的汇演。
