学着去记忆、而不是遗忘
{ &nbs12:11 Aug 8, 2009
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RT。没有的，得不到的。
吃饭的时候，说到去广州的事情。爸又是那副脸，那个态度。
近19年了，从我能感受到不适以来，没有认识我的人知道任何，因为我不说出来与人分担，因为人都只会自以为是的去想别人的事情。这样的日子对一个人的一生来说不过是刚起头，看似注定这样的生活让我真的只能像每个失眠的晚上一样无望的睁着眼睛，什么都做不了。没有什么可以帮到我，可以把我扯出来，很长时间了，我已经慢慢失去对您的那份期待，我也不期待别的谁能够改善这个状况。
以前，我希冀的是：我们家不要再这样衰败颓废下去，我的爸爸可以变得像妈妈一样宽容的对待我，我的妈妈可以和爸爸一样不那么话多。
现实是，我现在来上网是因为，您不把电视转回快女而继续看情书，不了解的人不要跟我扯什么任性什么忍耐之类的。
以后，您就快点消失吧。这样，对我和妈妈都好。没有您的生活，至少我们可以像个正常人一样不做会抗挣的木偶。
这是个能住人的家么。这里，是垃圾堆，是废品站，是仓库。惟独不是干净清爽的家。那些年代久远的其实您永远不会再翻看一眼的杂志，那些七零八碎的杂物，那些我们家根本没有第四个人可以帮忙来消耗的家具和家居用品……很多很多，这里让我住不下去。我可以在小叔叔的家住半个月而丝毫不想家，我愿意周末也待在学校懒得回去。这些都是我愿意的么。
您到底在想什么我一点都不想研究，尽管这些年过来我曾尝试过此种行为，而这居然让我学会了揣度人心这个动作。现在您站在房间门口一脸凶相的看着我，我居然恶毒的希望您可以消失就好。
就算我心志还够成熟，毕竟我已经有这么大岁数了。不让我出门，不让我旅游，不让我做自己喜欢的那小部分事情，只希望我有成就有成就有成就，只愿意我坐在桌子前看书看得满腹经纶，只盼望我成为一代大中医就好。可是，我厌弃这些。所有高处的事物我都讨厌，这样强制我按照您的所谓做人的路线走的日子让我更愿意沉浸于人声寂静的夜里，而不是人来人往的白天。所以我可以一夜夜的不眠，我无比的喜欢让自己的生活过的没有目标，让人觉得我就是在混日子。
事实就是，不知道从什么时候开始，我觉得能够混日子就是完美无比的生活了。
况且，您不就是在混日子么。而且，还是在心理已经失衡的状况下，同时，也让我和妈妈过得一点都不开心。不是么，怎么会有一个家，只有在有客人的时候才会有新鲜的菜和其他食物，虽然平时您也会在我的建议下买些什么，那我妈算什么。果然，妈妈才是更亲密的那个，因为我是从她身上扒下来的。而不是你这个精子贡献者……
我所愿的是所有人都不要讨厌我，我可以过着自己最喜欢的生活。
RT。没有的，得不到的。
我不恨您，因为您在这个家里是最可怜的。
