12:17 Aug 8, 2009   发表日志

不懂得去相信

　　怎么办？一个月的时间就可以爱上一个人嘛？我什么时候变得如此多疑？

　　我不是一直期望着么？怎么遇上了，我可以想出那么多从来不曾想过的事。是什么让我不再相信。

　　爱情，到底是什么？我想我不懂，也不相信……我也从来都不知道五年前的事可以对我的影响如此之大。妈妈，爸爸，我好怕，真的好怕……什么是爱？为什么要让我知道，为什么只有我知道，姐姐哥哥知道吗？为什么我当时会是醒着的，为什么？如果我还是睡着，或许我现在会开心点。我以为我掩饰的很好，我以为我可以不受影响，可以好好的相信爱……可这些都是我自己的以为。

　　我从来都不知道被人爱着，我也会怕， 怕什么？不知道，是伤害？是结局会像爱我的人那样？会伤到所有爱我的人？不知道，我真的不知道……我现在不是只怀疑那些说爱我的人，我现在就连我自己爱的人，我都在怀疑。为什么？不要，我不要变成这样……不要啊

　　哥哥，姐姐，其实有时候我很恨你们，因为你们都不知道的事实却只有我一个人在承受，没有人可以诉说。我很爱很爱的你，也有了珍惜的人。在你高考的那一年，我认清了一个事实，不是我爱的人，珍惜的人就一定会珍惜我。我以为我可以陪你，可是到你身边才发现你根本就不需要我。而我呢？在需要你们的时候，你们却已经踏上了成功路……不想再去打扰，不想再去看你，曾经的一声招呼，可以让我开心几个月，现在呢？无论你说什么，我都不想听。不想和你在一起。那样好累，好累。

　　妈妈，爸爸，所有关心我的人。我很感激你们对我的好。我的人生在其他人看来，很幸福，很快乐，没有悲伤，一切都很顺利。的确，我的人生如果没有五年前的事，或许我会整天发自真心的笑。

　　可是，我好累，每天在你们面前笑得没心没肺，好像从未受过伤，我爱你们，不想让你们知道我所知道的所有事实，我永远是你们眼里快乐的小孩。我快乐吗？连我自己都不知道。我发现我现在比以前更厉害了，可以总是在笑，只是不知道在笑什么。我好像变得外向了，这是你们所期望的，不是吗？太好了，我终于变成你们所期望的那样了，只是这真的是我吗？不知道，我开始不知道自己是谁了，我爱的人，爱我的人是谁？真的是爱吗？我都不相信了。怎么办？

　　爸妈，我很听话，对不对？我变外向了，我整天都在笑，笑得很开心。爷爷奶奶，外公外婆，我很乖，对不对？你们说的我都认真听。只是你们不知道我的心很痛很痛。痛的无法呼吸，我好想也学会自虐了。呵呵，我开始迷上了心痛的感觉。

　　哥哥，我想，我这辈子最讨厌的就是哥哥这两个字了。哥哥对我来说代表什么？奋斗目标？学习对象？你们对我的影响很大，大到我想摆脱都摆脱不了。第一个陪我玩的人，第一个做风筝和我一起放飞的人，教我学会骑车的人，会在我在舞台上蹦跳时伸长脖子找寻的人，会在我们一起做错事替我接受责打，会在过马路时握紧我的手。你们对我的好，我都记得，可是长大了，我才发现自己总是记住好的，把那些更应该记得的事忘得好干净，当记起那些不该遗忘的事时，我只知道我们就只是兄妹，仅仅是兄妹。曾经的爱，变成痛，一直在心里。

　　你们知道吗？在我周围的人总说我封闭了自己，不向他们诉说心事。我知道，我都知道，我在封闭自己。我也想敞开，只是钥匙不见了，锁眼也不知道在哪，或许一辈子也打不开了吧。所以，不要对我太好，我还不起，因为我学不会相信，我不相信你们，也不相信自己。更不相信爱情……

　　妈妈，爸爸，你让我有个很幸福很幸福的家庭。从小我就在你们的手掌心长大，你们的爱，让我觉得我比任何人都幸福。真的，我很幸福。谢谢你们。

　　抱歉，爱和相信我学不来。你们去爱其他人好不好？不要爱我，我不敢爱，真的不敢爱。我知道自己很矛盾，一方面希望人宠我爱我，一方面却不敢去接受。我很贱对不对？

　　啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

　　好想一个人去海边，静静的看海。暂时忘掉自己，忘掉所有的一切。不过现实就是现实，永远也逃不掉的生活现实。

　　我的亲人们，我爱你们，无论你们是否知道你们给我带来的伤害。谢谢你们在我成长过程的陪伴，谢谢你们给的好与痛，我都会铭记。人生中不可能总是甜的，因为有你们有痛才叫人生吧。

　　一个月的时间可以爱上一个人吗？我不知道，我连爱的感觉是什么都不知道。为什么会是这样？不知道，不知道。是我自己不敢面对吧，害怕受伤害，害怕痛。如果我真的打算去接受，你们会骗我吗？

　　我很想试一次，试着去相信，试着感觉爱的感觉。可是舅公啊，你说的话也刻在我心里了，或许是我的理解能力有问题，为什么我总觉得你们都不相信我，原来在你们眼里我不自爱不自重？那要我怎样？只是按你们给的道路走？到底你们要我走向哪里？那里是不是只有我一个人？没人会爱我？没人在乎我？没人要？只剩下我一个自己生活？什么都没有？只剩下个躯壳？没有心？不会感觉任何伤痛？那你们给的爱又是咋回事？我知道我多疑，可是这种多疑也是你们造成的，我爱外公，如同你们爱外婆，不要逼我去选择他们哪个才是我的最爱。我不想说，我不要说，我什么都知道。我现在想失忆，忘掉童年的快乐，才不会对比如此之大。我在家里是最小，你们最疼。你们的疼爱，逼得我好难受，为什么？前后差别如此之大，我在知道你们的决定时，我很想回去陪陪我最爱的外公，你们没有看到吗？没有看到渐瘦的身体，渐渐弯下的腰，连吃个饼干都要经过允许。你们怎么可以这样？你们为什么要这样？外婆在你们这里快乐生活的时候，外公又在怎样的条件下生活？你们不会心疼吧？所以你们不懂我的心是怎样的，心裂开的感受你们懂吗？都是爱我的人，都是我爱的人，结局却是这个样子？还一味的逼问我更爱谁。我更爱谁？我不知道，我只知道一切从那时起都变了，变得无法辨认什么是真什么是假。快乐没有了，留下的只有每天回家时都会带上的面具，告诉你们我很"快乐"。

　　说着爱我喜欢我的人，不要再逼我说"爱"这个字，我不喜欢，我怕，好像说出来都是假的，在我懂得相信之前不要逼我。

　　哭够了，不用再伪装的夜晚，我终于不用害怕你们看见的大哭。哭过之后继续生活，你们的伤害你们的爱我都接受，习惯接受了。等到我伤到无处可伤时，我或许就可以在无数伤疤下学着相信了吧。

　　（为什么这个秘密要一直堵在我的心中，找不到人倾诉，为什么我感觉不到作为一个老么的温馨，为什么哥哥姐姐都不知道的事情，要我一个人埋藏在记忆里，有时候，这些事会让我无法呼吸，让我不明白一个人的泪可以一直流，想停却掉的更快，成长的伤痕是不是会跟着一个人一辈子。我只知道这个秘密只有我一个人知道秘密会永远跟着我，一直想靠近的人是永远都不可能知道。 ----这段去年生日写下的话在一直应验着）

　　人人都说我藏着很多心事，为什么不说出来，说出来会好受点。我也知道，知道说出来，我就不用一直憋在心里。可是说出来的代价是什么？我不敢想象，说出来，我将失去的有可能是全部，甚至我一直维持的表面幸福都会破灭。我不敢说，不敢想，有些秘密有些心事，只能一辈子的藏在心里，哪怕他会一直折磨我，我也不能说，说出来我的世界或许马上崩塌的无法再去平凑。我知道自己的脆弱，脆弱到无法再承受，所以我不会说出来。

　　一个人住最大的好处就是可以静静的呆在房子里舔舔心中的伤口，给自己大哭的空间。没人知道我哭，没人知道我的伤，哭过之后，你们会继续看到我开心笑的脸，那个笑有多假我知道。可是我只会这样笑，笑过之后又想大哭一场。神经质了吧？不停的自虐，真想在你们看不到的地方划满伤口，这样是不是可以减轻心中的疼痛？

　　一个人躺在床上，心一直发痛，痛的想卷起身子，可是不想不想减轻疼痛。好像希望那种痛可以一直提醒我，我不该去相信。一直痛，痛到天亮，痛到麻木，是不是就可以让自己的笑更真一点？真一点，你们就不会说我 沉默了吧？

　　瑶，哭吧，周末很适合哭泣，哭过之后，你还是那个你。那个连自己都觉得假的你。

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