08:42 Aug 9, 2009   发表日志

>若如初见

　　昨天洗完澡、电话给他、他在看快女、他说、他不喜欢在有事做的时候打电话、如他所讲、我是很不情愿的挂断了电话、我想过等12点以后给他打电话的、可我当时实在是太困了、我怕我睡着、就提前打了、对你的想念、这般这又算打扰？

　　我们刚遇见的那段、你走在街上短信都和我照发、你那边再热闹也不会嫌我的打扰、甚至责怪我说的我怕打扰祢、那个时候你翻遍全城的找我、不会问我目的地、

　　我想问现在の我和你是个什么情况？

　　昨天和哥哥姐姐们去吃烧烤、我听他们讲很多小时候的事、有关于我的、有关于我们大家的、我和2H哥的经典桥段还被她们念叨、

　　垣姐抽烟、不算大的年纪有了自己的小车、我也想如她那般、找到一个很爱很爱自己的人、一起拼未来、一起享受努力来的结果、分享总是比私吞让我感到快乐、所以我现在才不计较的扯住他、他在我心里是最有资格陪我有一个好未来的那个、

　　大姐说、几兄妹的情分是该记得的、我在想如果我一直在这里长大、有这么庞大的一群人顾着、我是不是可以少受点伤、就像家好月圆的剧情一样、不愁灭依靠、和他们一样讲着现在听来很怪异的保靖花垣话、和他们一样因为彼此的存在而快乐、

　　无奈我的故事是该如旧写的、注定我遇见他、注定吵闹、纠结、嫉恨、

　　谁来教我应该怎样褪下女人的矜持、不要一切的讨好他？

　　我想对祢好、我勇敢的迈出了爱你的每一步、我的城门虚掩、是你不够勇敢、你一直埋怨、超起潮落都是我指示的表演、祢要我一个人站在海浪上危险的演完、

　　话多之时、急于找到宣泄的出口、面对沉默腐朽了祢的心、我却始终开不了口问个究竟、太多话语被我逼死在喉咙、我懂祢的寂寞深藏、祢越来越像我、祢的情绪变的越来越淡薄、我愿意拯救祢、给予祢光线、抚区去焦躁不安、给予强大的支持、

　　同类渐不可寻、只是在遥远遥远的另一端对人说、我想要我们可以近一些、

　　微小的打算、日渐困难、不敢对你再有一点伤害、我只能被你伤害、因为你潜意识的对我说、我是怎样的对不起祢、你是怎样的不能再被伤害、

　　但是祢不懂、人与人的关系有时候只是自定义的情绪、此刻亦可能是上一秒、永远的不交集、同样还存在着、

　　算是你醉后讲的话吧、祢讲的我都听进去了、有你妈妈找媳妇儿的要求、有你奶奶找媳妇儿的要求、我肯定被淘汰、祢对我应该还有更多难以启齿吧？说白了、你要说的就是、我要和你结婚是不可能的、那我还能说什么呢？还能幻想些什么呢？一下子全提前到了27、8岁的现实、你话的意思是要我放弃？还是好好继续？

　　我的骄傲全被打败、

　　你的了解比表象还远、也许人都是很表象的、特别是男人、想问祢现在快乐么？其实你还是深爱我的吧、所以我现在的不快乐还能感受到祢、当你无声的折磨我的时候、祢也是心痛的吧、

　　我现在只是想要微小的、普通的、却困难重重、买买卖卖的奴隶主、你想要操纵的不止虚拟的专属权吧、不快乐的人呆在不快乐的屋子、

　　FZ、祢说我该拿什么换来祢对我的好、祢对我的勇敢？换什么来讨好？

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