有些你不愿意还是要面对。
[ 十指紧扣 不离不弃 09:09 Aug 9, 2009
发表日志
也许会是你给我最后的记忆。
要怎么替自己辩解 这一次我只能手足无措 我只能一个人逃避。你说讨厌我 真的讨厌我。删掉了你的留言 还在上网的时候却要隐身不说话。你说你恨我！
好吧 如果恨我你能好过点 那我宁愿被你恨。
是 我在冲动的时候删掉了你的留言 甚至是我保存在相册的关于你的一切。但是我在删留言的时候都截图想要保存下来供我记忆 只是怪我忘记了上传。
我知道对不起已经不起任何作用 但我还是要说 我很真诚的对你说对不起。不是要得到你的原谅 而是我内心想要说的话。
由于自身的种种原因 这两天没有很想你 少了前几天的激情。这之中或许也许有你一丁点的原因。因为我不知道你是否爱上我 因为我不知道是否你可以给我想要的。事实证明你在我心里很模糊 事实证明你可能还忘不掉你的前女友或者前前女友 不管是几任前女友。然而这些我已经没有资格去猜想。但我在想爱你的时候是真的没有把握 毕竟我们性别相同。
我不能骗你 我对同性会找不到爱情。她们只可能是像亲人一样 或者比朋友感情更深的那种。但绝对不是爱情。因为我心里住了一个有关爱情的人 我真的拔不掉。
我也不能骗你 那几天我真的以为我也可以和同性恋爱。所以我说的话都是很真诚的。我说喜欢你 我没有骗你。我真的有想过和你一直好。也在几个夜晚幻想与你一起的日子 更用了很多时间来想念你。再后来我发现对你的喜欢到不了爱情 我想要和你一直的好也不是爱情。
我更加没有骗你 我对你说的话都是真话。我没有对你撒谎过 如果要撒谎我可以不对你沉默。
你知道吗 现在我有多害怕。看你腾讯QQ资料的那句“去他妈的爱情”我心里会颤动。我不知道我应该怎么办 更不知道你会怎么看我。
你是不是觉得很可笑。我也觉得 我觉得这是我19年里错得最离谱的事情。我在怪我自己 我觉得我不再配拥有爱了。我不敢跟你说话 不敢为维护自己。
我心中的你 是美好的 多情的。我不忍心之前说的话全部作废。那时候我想要你做我的红颜知己 而我用错了方式 而我草率了事。我是多么白痴 明明知道不可能却还要往前走 明明知道回放不下旧爱却在茫然的时候选择再恋。
我以为我可以冲破自己的底线。结果我却没能将它打败 而让你受到伤害。
我让自己变得一无是处。我的默默不语 我的惊慌失措 我对你深深的歉意。
我对你有爱。是真的有爱 却不能定义为爱情。在这种时刻没有必要再来骗你。好听的话不是用骗取的谅解。我希望你可以懂我 仅仅只是懂我现在的心情。
你的恨。我也将好好收藏。也许会是你给我最后的记忆。
