我依赖惯了你伺候着我。
只要你们不先放手，我就不12:41 Aug 12, 2009
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言语，还是静默。
究竟是几天几夜没有睡觉，一到了下午就趴在桌子上动弹不得。
今天又是打针的日子，而且突然胃里痛的凌晨五点还睁着眼睛。
我可以用言语解释我这样的原因。我可以用静默去带过这样的原因。我恨这样的我的自己。我特别特别痛恨。我恨我停下来鼻子一酸就想掉眼泪。我恨我整晚睡不着觉。我恨我又要这样做选择，两年前的选择，仿佛又放到我的眼前。
昨天从医院里面回来得知初中的一个人跟丫头在一起的，于是还是去了。
其实我们都没有怎么变，就是三年没有见。以前我还是个不谙世事的小家伙，喜欢了明朗简单的笑声爽朗的同桌的你。现在我是个复杂多变很坏的大家伙，你还是那个明朗简单的你。
特别简单，不抽烟不喝水不打架不乱开玩笑，闪亮亮的你。走了一大截的路，我早就变成了那个，想的复杂的性格复杂的我。回头看，你还是那个，抱着书等在树下的穿着衬衣的干净的少年。
好像初二的那年的夏天就是这样的看的你。记得很多，都拿出来开玩笑因为早就过去早就不在意，因为早就变成了美好的回忆。
你还是那个，爱说笑话的人。“我离家出走过。”吃饭的时候我含糊的说了一句。你马上接了句“啊，我也离过了。”哈哈，真好笑。离了离了，大家都离了。哈哈。
其实整整的三年没有见，大家都没有变。变的只是爱过的人。
我现在可以毫不犹豫大大方方的说我喜欢过你，因为坦然过了。我现在可以毫不犹豫大大方方的说我初中还喜欢过一个人，因为也坦然了。那时候总觉得是多么了不得打不得的事情，回去的路上狠狠的哭过抹过眼泪，现在笑一笑没什么大不了。
其实我是多么冷漠的一个人。
冷到胃痛胃痉挛。
还有值得高兴的一件事，坐在川大的操场上大家都笑西西的，我特别的喜欢这样的日子，抬头虽然看不到星星。
在这样浑浊的日子，还能吹风过小日子。还能在晚上的凉快的黑暗里，抓抓躲躲，笑笑闹闹。
啊对，生气的时候，某人还要走正步，哈哈嘲笑你。
总告诉自己，还有什么不能满足的呢。这样的厥脾气该改一改了。不能撞到头破血流，但现在连我自己都说服不了我自己。我现在就想要头破血流最好昏迷，这样，就什么都不用想什么都不用梦，走过静默。
每一天都在外面。
所以只有晚上才能够让我哭，你。
其实我一直在输。我一直没有想赢。
英国牛津布鲁斯大学。我考虑吧。现在已经没什么人会需要我了。
我一直试着用言语去诉说静默。
PS,谁一直在看我的乱语，请留下你的记号，我想知道。谢谢。
