曾幻想着很多我们见面时的
- 安静聆听 金在中 英12:44 Aug 12, 2009
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放逐我，或是杀戮。
放逐我，或是杀戮。
秋若有若无的游离在树梢颤动的枝叶间，夏的炎热丝毫没有消减的意思。旧雨伞无意中断开，伞脱离了伞骨，任于我摆弄都无法还原，如此决绝不由逆转。蓝色替待了坚持许久的紫。买的时候唯想起茜茜，同色证明我爱她，这种无可奈何的牵绊不清楚会持续多久，倘若她没有梦见我和 Z 扔下她多好，倘若我没有仰慕又嫉妒她多好，倘若这倘若得以成真多好。
金子在Q里说将要结婚。吴哥哥在Q里说儿子会在下个月降生。宋宋在Q里说十月底回来。在应该感动的时候，难过不合适宜喷薄而出。岁月在我们之间横亘着一条寂寥的河流，在我们离别后，波澜不惊。如果我没有用Q会不会像我丢失了手机一样被很多人遗忘，从以前的人事中生生剥离出来，谁说我就一定是情愿的。
我并没有因你的好变得温暖透明，像是活在瓶颈如中指粗细的玻璃瓶中的一尾鱼，瓶身椭圆而窄小，每一个转身都无法自由伸展，我冲撞不出这至深的迷局，这般柔弱无能。我总说自己记不清一段完整的往事以及那些曾经漫过我年华的人群，看不清楚她们的脸上的困惑，无法获知他们的喜乐。渐渐渐渐就连之前的这点微小的记忆本能都被光阴磨损消失怠尽。我遭遇了这场空前而窒息的困顿期，没有与它匹敌的精力，任它摆布。
你记得哪一个我，哪一我恰巧让你欢喜重复想起？你忘了哪一个我，哪一个我让你灰心不愿提起？记忆混沌不清，我时常要通过你们来了解那个自己，时常我也忘了那个被你们记下的我。只适合穿白色鞋子的我，艳阳天撑普通雨伞的我，曾经有洁癖的我，喜欢烹饪把菜谱一章章抄到笔记本上的我，期待养一大一小两只狗狗的我，幻想成为全能主妇的我，搜集几米漫画癖好的我，喜欢看动画的我，恐惧镜头却喜欢透过镜头看它物的我，偏执的我，恨提家事的我，逃避着无奈又必须勇敢担当的我，厌恶自己的我……
光阴消减了年少无知，却无意加重了成长的迷惘。
你多久没有有安下心来潜心阅读，那些你认为睿智的道理你再也无心理会。买下安妮的《月》抱撼她终于写出你认为也许要再过几年才会看得明白的道理。关于《追风筝的孩子》从电影到书，你把自己关在房间里边看边哭，在看第二遍时却停留在他们分离的那个场景下无法继续，于是夹上书签不再翻动，你对自己说你在等待下个合适的心境。你多久没有写长长的字，脑海里积蓄下的零散杂乱，无法编排却被你生拉硬塞的挤到一段话里，你这样任性不知好歹。你的心正历经一场未知始末的冬眠期，不能够爱亦不能理所当然的接受被爱，理智又似乎低能，不浮澡亦不再尖锐不再兀自伤怀却无比冷却，你的心是小小的孤岛，周围包裹着厚重的冰层，太过炽热的人走近便伤了你，冰冷的人走近也只是另外一种不相干的共存，无法取暖。
