我選擇淡然面對束手無側。
我只记得今天你要走。12:50 Aug 12, 2009
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大喜又大悲 你是我情绪的遥控器。
我仍旧是个任性而且藏不住情绪的人。我仍旧在感到心里闷得慌的时候把不好的情绪表达出来。我以为别人看不出来 看不懂 来不及看不到，其实是我自欺欺人啦。因为那句抱怨的话在出现的短短的一分钟里 就被你看到了。于是告诉你我有一点点吃醋。
我不知道你会有什么反应。是怪我太多心还是让我不要太多余地担心。然而出乎我的意料的是。殿下你的话 都是那么温暖到心。给了我那么多力量和勇气。让我把自卑、醋意、不开心都一扫而光。你知道这力量有多么大，就像龙卷风过境一样，把那些都带走了。
“恩，我多么爱你，一丁点别的杂念都没有”
最最喜欢的就是这一句。让我入了魔一样的相信。让我像找到港湾一样的相信。让我感到温暖。让我有那么冲动的想法想要见你 抱你。让我看到我们之间这么纯净的爱情。
所以昨天晚上 是带着很美好的心情入了睡。因为殿下的话，因为今天终于又可以见面。所以今天同学聚会散伙的时候突然发现4点超过了 要来不及赶到万达影城了，一路赶过来的时候都很忐忑。觉得迟到多不好。我自己迟到了4分钟。然而并没有看到殿下。等了一会儿，却是看到殿下的短信。在检票口等了10多分钟以后，电影开场，殿下这才来。
然而我也不知道说什么。有一点失落，特别是当你说你记错了时间。就像桃子说的 本来以为自己是多重要 以为我们的感情多重要 以为每一次约会多重要。当你发现对方也有记错的时候 原来并不是 那-么- 重要的时候 自然会有点失落。不过我还是笑了呀。说没关系。然后我们一起看Up。很好看的片子阿~ 但是好像没有全情投入。真可惜。
后来 我们一路走 绕着万达散步。几乎没有说话。我们在巴贝拉吃饭，亦几乎未有说话。我们坐出租车去同济的路上，也几乎没有说话，坐得远远的 各自看窗外。
我每时每刻都在怀疑和否定自己。每时每刻自信都下降一点。也许以前都是我找话来说。而今天，从始至终我都期待你对我说一点什么。我就等啊等啊等啊。不仅没有等到，还把自己的话全都吃掉了。以至最后连我想找话来说 都找不到。都不知道应该说什么。只是有时又看看你 有时候看看自己。一开始散步的时候 我还安慰自己 觉得这样专心走路和想心事，可以挽着你的手臂 站在你撑的伞下 安静走路 不要言语，是很自在很幸福的事情。但是吃饭时候的沉默 Taxi上的沉默 终于让我有点觉得这样的无言面对有一点尴尬。
我怕这沉默一直一直延续 怕很多东西消散在这种像吸食能量的黑洞一样的沉默里。
我喜欢的是殿下的寡言和不主动阿。现在怎么又矛盾的希望你多话起来呢？所以我有一点神经质。尤其是最近，总是矛盾地来回反复，像个不知该往什么地方走的小孩子。
后来在这个下着雨的夜晚 在大路上都鲜有行人的同济校园里，我们仍旧慢慢走着。我会对你说这个学院 那个房子 这条河 那棵树。我们欣赏玻璃里的长桌和图书，我们仰头看大厦里半透明的那一块面积，我们走过教授们的名车，我们漫步在两旁都是法国梧桐的大道上。一切都好到想吻你。
然而结局是没有停顿地走出了校门，很快地叫到出租车。
在雨夜畅通的路上，还是感谢殿下用温暖的臂弯搂住我，让原本被雨打湿的手臂感到暖洋洋的。在那个漫长红灯的等待里，我有三次都想对司机说，直接开到五角场吧。然而内心的小恶魔却说 为什么要我来让步？
于是最终未有让步。最终在家对面下了车。看着殿下乘坐的那辆车的红色尾灯疾驰在黑色的马路上，直到看不见。脚步放慢 到最后停下。多希望看到车子倒退 时间倒流 重新再来一遍这个晚上。让我可以抱抱你亲亲你而不是这样看你走掉。多希望看到车子突然停下 殿下你下了车朝我奔来 而不是像现在一样困倦地想要回家睡觉。多希望时间停止 9点永远都不到，雨点永远都不落地，我们不用打伞 走在黑色夜幕下的上海。
然而那红色尾灯还是消失在看不到的地方。 时间还是在走。殿下也已到家。
我想今天我们都有点古怪。殿下是困倦；而我是内心暗藏太多汹涌。想得太多太多。在爸爸妈妈面前还要装作今天很开心的样子。而在独处时 眼泪就掉下来了。我想我太过神经质。明明那么幸福快乐了却还要自己折磨自己。是我让你太晚睡。下面我去黄山四天，请你早一点睡吧。
而我现在心情也好很多了。今天看到殿下戴着绿松石。很开心的。但是当时怎么忘记对你说了呢？现在发短信给你补说吧。明天你会看到的。
我也是多么爱你 殿下。没有一丁点别的杂念。然而。请你原谅我的小心眼和想太多。因为这都是太过在乎你才滋生出来的坏毛病。大喜大悲，一会儿面对屏幕笑得像傻瓜，一会儿又会哭红双眼。是我太过情绪化。放大了每一次你对我的影响。
我其实也不想让你看到这一面的我。会不会把你吓跑 会不会让你不知道对我应该怎么办。我要快点变得更加成熟一点。
殿下 好眠。
