再见，旧时光。
其實，幼稚，是一道傷疤。10:56 Aug 13, 2009
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一层逃避 一层羞愧 一层善意
你的话让我感到羞愧 有些难以名状的感情积郁在心里面 不管是温暖的也好丑陋的也好 毕竟抹不去
可是我现在不想这么复杂
或许你不能接受我的改变 也许你根本不知道我变成什么样子 可是我喜欢我现在的样子 这让我有勇气可以抬起头 看世界的变化 看人生的起伏 你不知道吧 这对于我有多么的珍贵 我有多珍惜 有多害怕 你不知道 在和你们分开的三年 我用什么样的心态度过 我怎么成长
我不敢说从头至尾抱着真诚祝福你 就像你也是对我炫耀 有些心态毕竟很难纯粹 可是我仍然从心底为你高兴 除却自己黯然的一部分 我的庆贺短信里话是真的 我是真的 对 这就是我 你的不回复是因为感到恶心吧 像是虚情假意的祝福和套话
可是我是真心的高兴 打字时手都在抖 我不知道你是不是从前的你 在三年之后 可是我不一样了
羞愧是因为自己黯然的一部分 你不知道 在现在的我看来 这一部分有多么的丑陋 虽然他本因该是正常的 是可以被同情的一部分 但我仍然容不得他存在
你不知道 我开始正常些了 不再极端 不再向往莫须有的东西 我已经回不到从前的时候了 说不出亲密的话 不那么颓废 不那么自卑 不那么丑陋 更多的 更多的我获有的 努力得来的是理智 我正视我的丑 与生俱来的从前的现在的 我都可以拿出来摆给自己看 痛也好难也好怕也好哭也好 我还是要这么做 骂自己打自己 改变 成长 鄙夷 践踏
你知道一个人要蜕变是有多么难 我用了一年的时间度过最难的时期 我有多难过 难以支撑 这一年 是从前经历的所有的痛都难以比较的 我一个人度过 那时没有人知道 直到千给予我支撑 帮助我 还是不一样 不是两生花式的友情了 我说我不一样了
你不知道在度过这一年之后 我体会到的新的人生的温暖 新的人生 我叫它新的人生 我不敢说我是脱胎换骨 也不说是彻头彻尾 我还是我 我知道
我不曾告诉你这些 算是一层逃避 一层羞愧 一层善意
早在遇见你们之前 在我更丑陋未经生活打磨浑身是刺的时候 昔陪在我身边 我伤害她 连我自己都不知道的伤害 后来我因为羞愧向她抱歉 求她不要原谅 可是她包容我 我们一直到现在 直到上周我寄出信给她 这些年 我们依赖 支持 我有多感激 你知道我有多感激 现在换我在鼓励 在努力成为她的力量
我说这件事不实在怪你不容忍 我一点这方面的意思也没有 我是想同你说 我们的离散 从来就是在自己的身上 亲密就产生厌恶 我们都自私 虚荣又虚伪 嫉妒 仇恨 伪装 假意 你不高兴我这样形容吧 你看到一定不喜欢 可是我就这这样度过那一年 这就是真实的我们 两个太相近的人原本就走不长远 更何况是我们这样的人
不论是昔 是千 她们让我感到羞愧 一次又一次 是 仅仅是羞愧 不再有嫉妒 也没有艳羡 我从离开青岛的那一刻 做得最多的就是 自省 在北京遇到的任何事 都让我感激上苍 千 大新子 瑞伊 丰 鬼鬼 金 斯 晗 墨 曦 爸爸 还有那么多人 他们都帮助我 我从心底的感激
我写这些从前不想同你说 因为我们的回忆从来就不纯粹 美好的散布在大坝的黄昏 也许清早刚刚发生过争吵 唱着故意走掉的歌可能心里正暗暗的抱怨为什么那件事不和我说 我们都恋对方 也怨对方
既然天各一方 那么怀抱着回忆和感激的心态来对待从前的感情 就好了 你考到央美来 我之前未料到 不论我考哪里 想到以后还会有或多或少的接触 加之有些信息你可能有的不解 今天看到你写的博克 才突然写了这些话 都是突然决定的
我的人生从16岁划分 你们在16岁之前帮助我 16岁之后我开始新的人生 回忆那么丰富 我从来不曾忘记 我感激你们 像对你们说抱歉 不想让你们原谅 我背负着歉疚的生活下去 是我应有的报应 16岁前 我抱怨人生不公平 现在 我想公平应该是 所作所为与应有的代价或者回报成正比
我考上考不上央美 两年前就已经不再是我的重心 关于禾禾 关于那些自己施与自己的责任和承诺 我都可以不再极端 比起考上央美 去实践她的梦 她更希望的还是我的好
我兜了一个大圈子 陷在自己的臆想里 压力或者难过 都找不到她去诉说 可是我知道 人死去的事实 从来就没有办法改变 我只是在虐待我自己 现在的我 怀念她 祭奠她 也尊重她 我知道她对我的重要 对我的改变 可是我的人生 我还是回自己走 考哪里 学什么 都是为了我自己
其实这个假期我在央美里上课 一个人走的时候 会想着 再过十天二十天 你啊 拉普兰德阿 还有张阿 就会走在同样的路上 开始大学生活 我会为你们高兴 自己坐着时会写简短的话 你们应该会喜欢这校园吧 这是梦想不是么
你也很早就知道 我们早已回不去 即便我有心 你也没有办法用回忆中和我的相处方式来对待现在的我 我也不再接受那样的生活了 你或许说人永远也改变不了本性 是 这是对的 可是我以我的经历可以说 改变 的力量更大
我不知道以后还有没有这样的机会 同你说这样的话 我今天说了这些 或许是最后一次也说不定 我哭着写完这些话 现在可以微笑得看着你 看着我们的过去 不会感到痛苦 也不会感到惋惜 我还是感激能有你们的出现 有这样的经历 不然不会有现在的我
我想和你们说 谢谢 和 对不起 这是我一直没有说出的两句话 抱歉 我早该说的 你说你过得很好 我相信 我希望你可以快乐下去 一直一直快乐下去 这话里有希愿 有愧念 是真诚的
我也很好 前天朋友问我给生活打几分 我说九分 一分失分是因为生活毕竟不可能圆满 他很吃惊 因为问的许多人都只打五六分 七分算高
我是真得觉得很好了 我还在努力 那一年的度过不是完结 到现在我还是在努力保持那种状态 我喜欢现在的生活 像开始说得那样 我有勇气可以抬起头 看世界的变化 看人生的起伏 这对于我有多么的珍贵 我有多珍惜 我不害怕 他们是我丢不掉的眷恋
我是猫咪 也是涸禾 也是晗愔 一个名字代表一段时期的话 现在看来其实很可笑 在青岛的时间 我一直是我而已 一直都是
可可 往事沉淀下来 我感激我们一起走过一段路 谢谢 还有 对不起 还有 希望你快乐
