10:58 Aug 13, 2009   发表日志

浮躁么？满眼幸福的味道...

　　已经立秋了，按理说浮躁的季节已经过去了，但是家乡炙热的空气还是那样令人不安。这是个让人几欲窒息的假期，各种各样的不如意随着气流钻进粗大的毛孔，填满我的身体，显得如此充实。

　　上一次说让我们从这里开始，也就表示我没想过应该到哪里结束，不过按照JUN君的话说，这是迟早的事情。也许连他自己都不记得说过这句话了吧？今晚我觉得格外凉爽，是可乐+冰块在奏效，是好友的倾听在产生某些微妙的化学反应。那本杭州的旧影集我还没来得及打开翻阅，去品读好友从江南带回来的回忆，有开心和不开心的混合品。

　　今天神经开始错位了，难道是那瓶Chivas的药效还没有褪去？迷眼的霓虹灯光，有些滥俗的歌曲，一盒香烟，还有那看上去有些精致但又很普通的所谓盎司杯，在几个小时内，就吞噬了我的视线。去深究还是无为而治，这样的人生哲学总是在不断地烦扰我正常的生活。有些事，既然已经做了，就让它过去，所谓遗憾，需要自己用双手去弥补。事物的存在必然有其存在的道理与价值，包括遗憾。

　　回归，在之前看来相当期待，再在之前看起来无关痛痒，现在看来，是一种迷惑。不知道是好还是坏，不知道会幸福美满还是难过伤心。不过，我觉得C城的大风天，会让我保持一个比较清醒的头脑，那么现在是否应该制定一个回归计划呢？要不然会有遗憾的，其实不存在也有不存在的道理和价值，只不过需要我去扼杀在摇篮里。

　　还是赶紧走了吧，要不然爸妈又要开始抱怨电话费猛增了。还是不要那么着急吧，要不然JUN君又要开始说我唠叨了。哎~要不然何去何从呢？还是不依不饶地回想起在凤凰的那个晚上，本应该可以去当地酒吧里面小酌几杯，但是喝下去的却是不尽的苦水，到第二天让我又原原本本地吐出来。再回到现在，有哪一刻是幸福呢？即便有，下一刻就会将那苟延残喘的美好撕裂的。这个时候我的理想就会是成为一名剪辑师，哪怕是小说家也要成为蒙太奇的绝世好手。

　　我在家？没有！

　　每次都是短时间地离家，然后再迅速地回来。为了避难，为了解围，为了安宁。小样姐姐告诉我她所要的生活：特需要安稳，但是安稳中要带有那么一点不安分。那这个安分占多少呢？二八？三七？真是可爱。可是这样的可爱，没有人需要，也不适合我。我的心现在就好比打了三针封闭的运动员的一条残腿，大负荷的运动过后，表面上看上去相安无事，骨子里却开始产生裂痕。怎么会出现这样矫情的状况？搞不懂。

　　Genie…

　　虽然有Genie…

　　那个时候，在万分悲痛的情况下，许下美好的愿望，希望在伤痛过后有一个美好的归宿。精神恋爱永远都是扯淡，在一起才是王道，Happy Ever After都不是重点。可是现在连柏拉图的勇气都没有了，事事小心，步步为营成为了生活的重心。

　　到现在才发现，手机讯号的畅通是一件无比重要的事情；到现在才发现，不知道火车经停家乡火车站的时间是一件无知的事情；现在才知道，先斩后奏是一件屁用没有的事情；现在才知道，在不必要的时间讨论不必要的事情是一件讲不通的事情……

　　那怎么办？寝室床头经常性地没有信号；我不太认识火车站的工作人员；我不知道什么时候谁会把我邀出去；我就是在特定的时间想去讨论自己想要讨论的事情……

　　JUN君部分语录：

　　1、喂

　　2、CS的出租车前后排没有防护栏，估计是因为CS治安不好

　　3、只要是我喜欢吃的东西，90%的东北人都会喜欢吃

　　4、**

　　5、是不是我要是不动你就不动？（我点头）

　　6、不准穿短裤，更不准穿红色的短裤

　　7、嘿嘿（傻笑）

　　8、我可以弄到比他便宜的（放电影院电影票），才15元

　　9、因为他们都是垃圾

　　10、什么时候回家？要多久？

　　等等……

　　这些碎片，可以让我喜欢，也可以让我疯癫；可以让我心存温暖，也可以让我深恶痛绝。一整箱的特产，除去纸箱，净重大约16KG；一张内存卡，共拍摄442张照片；两个旅行团等于我的1/3通电话和他的2/3通电话的合计；一集西游记换来了我一晚上的眼泪……

　　还要继续浮躁吗？

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