11:01 Aug 13, 2009 发表日志

只能在梦里提前遇见你忘记未来里的悲伤和境地

　　温热潮湿的暖风轻拂下我梦见你穿过十几年光阴离析

　　你骑着古旧的其实从未在我生活中出现的凤凰自行车

　　骑过的是小学回家途经的热闹市集

　　我是年幼模样你回过头则是我未曾见过的年轻笑颜

　　我从后座站起扶着你的肩膀说些互相调侃的玩笑

　　一年前我在这样的笑语里醒来看到侧脸南风吹起的窗帘

　　感觉到泪水流下眼角

　　除了你我是存在的那些个没有一件是真实的

　　无论是童年里每一个父亲送孩子上学的自行车还是市集还是笑颜

　　我如何会梦见你因为日夜记惦你

　　多少年后你才渐渐出现在生活里多久之后你又突然退开去

　　我与你生活的时间太稀少你与我说过的话题又有几样

　　我们共同拥有的时间也不过是大学一年里周末节假的时光

　　我以为我还有很多时间

　　终有一日可以在你替我把箱子放在车上后我会有勇气拥抱你

　　终有一日我们可以聊些天南地北把我内心的一部份分享给你

　　这变故于你早有准备对我却措手不及

　　你一定也想过总会有人寻你不到来威胁我

　　如果得不到最终正解总会有人被留下承担一些后果

　　那一年你在华亭伊势丹买与我的GENTEN

　　淮海路上再也不会出现

　　谁说良辰美景都是一场梦我从来不爱你的金钱名利

　　十三岁那一年有人对我说

　　不天然你不知道有与没有从来都是相差天地

　　那么多年有你无你我曾都觉无恙

　　我需与人相处多年才会产生感情

　　若是依赖恐怕时长日久亦不足够

　　我从来不知血浓于水看见你纤瘦背影心生不忍

　　你也一定不知此后一年我如何生活在自我矛盾和痛苦挣扎里

　　流了多少眼泪

　　如果高二那一年没有你以命威胁的妻子两年后没有在房间门外大发脾气的阿姨

　　我一定不知道那个骄傲的自己会不敢哭出声音

　　如果你是二十年杳无音讯的陌生人我可以不带丝毫感情的谈论你

　　如果你是只会将苦难加注于我身的不合格的父亲我还可以深切痛恨你

　　可惜你不是

　　我无法痛恨你讨厌你或者背弃你

　　我只能在梦里提前遇见你忘记未来里的悲伤和境地