19:24 Jul 1, 2008 发表日志

无声的哭诉

    我又再次回到那个地狱般的狭小空间。所谓“肥沃的土壤”，在我眼里，是一块布满死板阴森的破木板;所谓“谢落白发,留下知识”的象征意义，令人觉得滑稽做作。

    从来没有觉得那会是件如此累的事，现在的脑子一片空白，只知道自己有撕烂一切的冲动。当初的选择，成了如今的傀儡负担，我努力压抑着自己，却更有爆发的前兆。

    羡慕那些为“喜欢”而进取而努力的人，现在才清楚意识到，“勉强”是个太沉重的词，我实在没有能力去背负它。

    如今，因为这样的一个继续，也是这样的一个收尾，很多人都把自己困在一个发臭的四面墙里。有人视之为希望，也有人所以为是障碍......

    我又发脾气了。在这个关键的时刻，忍不住心里的堵塞，想随时随地找个借口找个茬狠狠开一顿骂。扔掉所有的书本，用力踢着柜子，却并不解气，因为最后去收拾残局的还是自己，我要对所犯下的不该而负起另一份本不必要招揽的责任。

    难道我自己选择的路，真的不能走也得去爬完吗？面对着“厌恶”，我却要去讨好它，这简直是瞎扯。旁敲侧击的询问，惺惺作态的竞争，荒唐透顶。然而，就算是荒唐，就算是无聊人之举，说“不”可以吗？

    埋怨的生活，度日如年。在得过且过中等待，是那么的劣质。想过能够做个聪明人，不被时间利用，可是等我缓过来时已经没了必要。一边是期待的目光，一边是斩钉截铁的现实，我该拿什么去补缺所有的空洞。

    就这样，呆呆地对着电脑，输入着零言碎语。如今的沉默无语，是我无奈的妥协；顺其自然，将成为我的得力名言。

    空白的每一天，书写着无奈与彷徨。感觉身边的很多故事都和自己脱线，不再为之而追根究底。

    爱情，似乎是一个陈旧的流行词。很多人嘴里骂着它，心里却依旧抱着某种情绪。若真是如此六根清净，四大皆空，何苦为其强加一些反动派的定义。反感那些轻易为爱情下定义的人，其本身并无错，错的只是扭曲它的主宰者。

    抽象的词，空白的纸，你------抑或将其添彩，抑或将其玷污，抑或不知不觉中改变它，记住，制造结局的永远不会是“爱情”本身，它只是个被动者。

    人生，没有人能够彻底的诠释它。20年，50年，70年......甚至直到生命即将枯竭时，有谁又能真正明白？那句“这就是人生”成了经典，但是谁能告诉我，“这”又指代什么？

   如果了解人生，何苦总在斟酌人生是什么；如果猜透人生，为何还会对着戏剧啧啧评估；如果看穿人生，何必反方向选择作践糟蹋.....

     请不要把所谓的自作聪明当作是舆论的总结，不轻易的一句，集合成一篇，可能会繁衍成一个致命的伤。

     从小就盖棺定论自己的不幸，才是最大的可悲。不可否认，我就是这类人。

     很多时候，厌恶了那种没事找茬的郁闷，恶心了那种没碰就伤啊痛啊的字眼，烦透了连眼泪都利用的人。

     OK，就此收起情绪。只是觉得讨厌了翻来覆去的一个个“明白”，总把自以为然当作是懂得，当作可悲的经验之谈，在各式各样的不幸面前，有些东西有些心得只是瞎扯淡！收起你的可怜，有痛自己去背，有感想自己去领会，至于最终你要呈现什么样的模型，那就是个人的事了。有人来关心，是你的造化；无人来问候，是你的自身问题。