原来，已经是秋天了。
想要安静。却害怕寂寞。09:05 Aug 16, 2009
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青春无疑是另一种表示时间的利器，它漫无目的的消耗着。
我不在意你们是否留言。
我在意的是你们是否有耐心看完这个有些长有些无聊的故事。
我一直记得。07年你为我们许的新年愿望。你说——
我希望你我都能健健康康平平安安快乐的活到一百岁。
我希望你我能一直一直在一起，无论以任何身份。
我希望你能够接受我酝酿已久还未出口下定决心即将出口的告白。
你信誓旦旦的告诉我，凌晨三点之前，我会开始爱你。
可是你一直不知道，曾有好几个凌晨三点，我辗转无眠就是在想念你。
孤单的，寂寞的，自暴自弃的你。无论是那一个词形容你都容易让我心酸。
我眼中的你仿佛遗世孤立，又有一种一个赎了罪的犯人般送了口气的味道。
很久很久，我都在庆幸。
庆幸还未有人能够让你感觉到温暖。
庆幸还未有人能够化解你的孤独忧郁。
庆幸还未有人能够走进你的内心，霸占你心里的那个位子。
庆幸自己也许还有机会，哪怕是渺茫着微小的一丝希望。
庆幸自己还有机会能够成为你生命里的一缕阳光。
我曾经那么眷恋你。
眷恋你微微杂乱的黑色乱发斜斜盖在狭长眼睛上的刘海。
眷恋你不经意露出的精致锁骨和淡淡挑眉的表情。
眷恋你修长手指带着的薄凉温度覆上去时温暖淡定安宁的感觉。
眷恋这样好看的你，不太扎眼的你，一瞬间让我那么喜欢的你。
我从未后悔过当你在我耳边呢喃“让我陪着你”时我的点头。
从那以后我开始摸爬滚打的走进你的世界，以自己的方式似倔强又似放肆的打开了你的心。
尽管有时候是我在滔滔不绝，而你不过是敷衍着恩阿了几句。
也曾委屈过，因为你的不解风情。
也曾丧气过，因为你的些微驱逐之意。
也曾难过过，因为自己那么那么努力。
那时候小女孩心性不懂得察言观色，于是忽略了许多细节。
忽略了你不动声色在拥挤公交车上的小小保护。
忽略了你饱含深意的眼光和小小宠溺的神色。
忽略了你暗自期待我开口的心情。
青春无疑是另一种表示时间的利器，它漫无目的的消耗着。
直到将时间削成碎片，并将它们分解成微粒。交给每一个走出青春那段时日的孩子。
直到最终你终于要离开我的生命，我还是没能够将自己那些岁月里的倾慕告诉你。
我写过很长很长的一封信，唠唠叨叨的说长道短，现在想起来内容也淡忘了。
只记得满篇的句号逗号，几乎要晃花了我的眼。
句号就像一颗在黑暗里狠狠坠落的眼泪。
而逗号，就像是阳光里洒脱微笑的酒窝。
当你以令人欣喜的缓慢速度走进我的生命的时候，我永远不会想到有这么一天。
你会以同样缓慢但足够令我溺毙在一潭死水的速度抽离了我的世界。
知道身影成为一小点光圈，在盛夏的日光中恍惚了我的眼。
当时我选择了背对着你，留下一个像是奔赴刑场般决绝的背影。
心里涌上来一股物是人非的无力感，于是我错过了你转过头来，微微发红的眼。
直到现在，我才记起那些时光里被不小心掠过的每个细枝末节。
如今两年了，当你再回头，我却木然着，甚至微笑，因为终于放下。
所以，就算从梦靥里清醒的我，仍然习惯性的大口呼吸大口喝水。但是，
随着时间的荏苒我相信我能够淡化一切悲伤的过往。
随着时间的荏苒我相信我能够忘怀你所带来的所有情绪。
随着时间的荏苒我相信我能够慢慢的从你给的虚幻梦境中苏醒。
时间自动缝合，毫无缺口。
