烦恼的，决定的，该行动的
罷了、罷了。一切都罷了。09:06 Aug 16, 2009
发表日志
在一个人的天空下生活，成长，旅行…
最后的最后，是你离开了我…我原谅了你…
忘记了是从什么时候开始，你在变，而我没有。
所以，我是输的那一个。
爱情死了，我也该抽身了。
曾经以为，我们都可以为爱情死，其实爱情死不了人。
它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯…
那些[一辈子的承诺]，终究变成了一堆苍白无力的笑话。
最后的最后，是你离开了我。
最后的最后，是我原谅了你。
你，和他…
都拼了命的把[天真，幼稚，单纯，简单]这些情感从我身上拿走，一点一点，直到再也没有…
而我就在这样相信永远的时光里，搁浅、怀念，并学着长大。带着疼痛的长大…
有人说，爱情是圆的，走着走着就会遇见。
所以，我遇见了。
然后，为一个人、画地为牢。
如果其中有一个人不够坚强，那么，在守候的同时，也在失去…
人，毕竟是自私的，首先爱的是自己。
你不敢，更不能用你的一辈子来赌我能够永远爱你…
所以，我选择原谅，原谅谎言与欺骗，原谅你最后的离开。
我是你的初恋，也许也是你的末恋，也许你将来会后悔…
但重来一遍，你还是会做出同样的选择。
一直很渴望成为一个潇洒的女子，可是典型双鱼的性格，有时候让我多愁善感的无法自拔。
我为自己忧伤，我为自己难过，我为自己设防…
可是我再也不哭了。
从今以后，我的眼泪只会为有价值的东西增添色彩，不会成为悲伤的陪衬品，难过的武器…
在7.22之前，你还没离开，我就破天荒的失眠。现在想想，这应该就是所谓的[前兆]吧。
那是个很容易让人记住的半个月，灰白不堪，没有一点快乐的色彩。
倒也奇怪，睡不着，精神也出奇的好。
从我们重逢到相爱的记忆，我倒带了很多很多遍…
只为找到一个出口，让自己不难过。
更多的时候，我在矛盾。
明明直觉早就告诉了我…我还导演着自欺欺人的戏码。
我把我的怀疑看成对我们爱情的亵渎，拼命说服自己去相信你给过的承诺…
很少回的短信。不打电话。故意关机。用手机没电的借口。让别人接电话，然后告诉我你不在…6.22你对我的残忍…
其实这一切谎言，我都知道。我比你想象中要聪明许多。
只是我不愿意戳破，我贪恋着你曾经给过的温暖…
带着我的固执，等你回来见我。一等就是三个月…
终究我们没见面，终究我没等到你回来…
当你默认你的爽约，是因为另外一个谁的时候，你有没有发现我的绝望…
我宁愿你亲口跟我讲出事实，也不愿意从别人那里得到你的消息。
你以为你瞒着我直到再也瞒不过去才承认，这样我就不会伤心了吗？…
什么[希望你可以找到幸福]这样的话，还有意义吗？…
也许很多事你都没让我知道，但是，这些都不能成为你离开的借口。
你从来都不给我选择的机会，你从来都不问我愿不愿意…
现实，实在是一个太残酷、太让人无法预料的东西，不愿长大的我挣扎着，也终于败下阵来。
你满意了吧？…
我好不容易找回的相信和信念，又被你摧毁了。毁得更彻底，更残酷…
就算你有苦衷，你也做错了。
你不该瞒着我，你该告诉我事情的真相，让我自己做选择。
而不是弄得现在两个人都很不开心…
其实很多事情我都经历过，只是没说出口而已。
我没有你想象中白痴，我只是把所有不快乐的经历和过去隐藏了，过滤了，让你看到的是一个简单快乐的我…
成长中的责任和无奈，我懂，我也体会过，而且很多次了…
眼看着奶奶离开，却无能为力…那是我人生第一次灰心，觉得自己是多么幼稚和渺小。
这次暑假在我离开家的前一天，我又一次经历了失去亲人的痛。
我承认那一刻我逼自己去理解你，原谅你也是从那一刻开始的。
可是，我原谅你不是因为你的责任和苦衷，而是原谅你的自私。
对男人来说，爱情只是生活的一部分。当爱情成了阻碍和包袱的时候，就会被扔掉…
以前的我真是傻得可以，以为你不一样，以为你看得到爱情的真…结果，你也不例外…
想想你说过的话，其实我们不虚假。
你说你会永远爱我，在当时，我读得出其中的情感的…
命运又一次捉弄了我吧。
我放手了，我怕爱情了，我不想相信了…
你离开就离开，你爱怎样就怎样…
还是祝你幸福。
不用担心我，我会好好的。
在一个人的天空下生活，成长，旅行…
