夜，我的沉默。
年少轻狂，幸福时光09:21 Aug 16, 2009
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时光是无效信。
约定的祝福，竟一封也没有收到。
纷纷有好友，来询问，可是呢，我什么也没收到。
它们不会是丢了吧。
离开沈阳36个小时，大概有20个小时以上在睡觉。
路途上，车上，旅店，床上。
被人家说成是古板的人，面对着陌生的一些中年男人。
在海边，没有下海游泳。
睡得昏昏迷迷。
只是看海，听海浪扑打的声音。
海和天的交界是那么模糊。
沙子和石子很扎脚。阳光没那么灼热，但是很晒。
晚上，吃着螃蟹和一些海鲜。姐姐和她的朋友喝酒。喝了很多。
我很快就上楼了，在二楼露台没有人的地方，看夜晚。
有人放孔明灯，即是许愿灯。没有升很高，但是一会就远到不见了。
看姐和她朋友在楼下。我也下去了。
姐买了许愿灯，说放完去唱歌。
她满心欢喜的许好了愿望，可是许愿灯很难点着，最终点起来了，没升起来，就烧掉了。
姐很不开心，索性我也不放了。后来带回来的时候落在姐家了。
但愿那些愿望放在心里也一样有所寄托吧。
给姐姐点了她喜欢唱的歌，姐唱的好开心，我唱了一首约定。
“远处的钟声回荡在雨里……幻想教堂里头那场婚礼，是为祝福我俩而举行”
我也不知怎么点了这首歌，婚礼对于我姐来说是伤痛吧。
而我就是个任性的孩子，对任何人所造成的伤害不予理会。
并且会大言不惭的说自己是无害的。
高兴的时候说很多话，不愿意说话的时候不去理会别人的感受。
一个受情绪摆布的人偶。
而这些情绪大多是无效的。短暂的。
以往的夏天多以夏眠度过。所以习惯在炎热的夏天不去与人交往。
今年是一个例外，这个夏天很想出去。可是今年的夏天特殊的热。
出去了也是闷着。和小郁出去，和娇他俩出去，和姐出去。
今天晚上回家时，发现中街新开了一家音乐虫。
要了价格卡，想去唱歌。
可是想起流火的八月，幻想和现实的差距呀。
一个月前，很多想法。
想一个人去海边，想在KTV唱超快感的歌，想去高级餐厅吃大餐，想看电影。
想着会收到许多网友从各地寄来的明信片。想去大悦城上班，卖房子。
直到7月结束了，一个人旅游的想法也随之破灭。
却传来姐要带我去海边玩的消息，想想这样也算不错了。
于是等到八月近中旬拉小郁去吃花样年滑，吃冷饮，看电影。第2天，看漫展。
带着他挚爱的相机一路不停的拍照。希望那样的他会快乐吧。
然后叫娇和欣去唱KTV，一个人在那里唱着超快的歌，去五里河拍了很多照片。
当天下午就被姐叫到她家，一早就出发了。
困死我了，所以一直在睡觉。
到家了，可是没有一张明信片收到，只收到好友的询问。
该死的邮差送到哪去了。
听小金说卖房子是件辛苦的工作，很少的女生去做，想想这么热的夏天，打消了这个念头。
所以想法会很多，但是真正实现的时候，或许得到了就不再期盼，或许与想象中的差距很大。
总之觉得，生活是不是根本就不该有什么期待，又或者，想象和现实完全是两个互不相干的分离体。
再者，我不该想这么多呢。
好久没写这么多字。
觉得自己越发的木讷。与中年人的相处很困难。所以担忧工作的事情。
又在这么热的夏天，懒呢，去为工作努力。
想起快乐之后的痛苦，觉得害怕，慌张。心情低谷。
便会在每次享用的时候莫名的担忧。
网友戏谑我，你这反应比怀孕还强烈呢。
可是那疼痛，又有谁能明白呢。
我承认我就是娇惯的。
近期的生活，就是这样的。
然后，很奇怪，这两天偶尔会想起照片里小郁的妈妈的样子。
