20:29 Aug 16, 2009 发表日志

來了、停了、走了；哭了、笑了、痛了……

　　我真的沒有傷害妳。呵。同學。妳是從哪個角度出發講出的這句話呢。無力再去質問什麽、只希望。今後的日子。妳的生活能平靜得安好。

　　這段時間，覺得自己變了不少。以往遇到難過的事。總是發了瘋似的無理取鬧。鬧到心力交瘁。到頭來還落下個脾氣暴躁的罪名。現在已經可以壹個人。哭著入睡。哭著醒。默默獨自承受。寬容永遠是緩解壹切戰爭最好的良藥。不再有以前那洋傲慢的張狂與自私。只剩下溫暖。不再有以前那洋無知的任性與自傲。只剩下微笑。

　　今天。算是我的錯吧。說什麽我也不能原諒我自己了吧。要是知道會有那洋的事情發生。請相信我。我絕對不會出現在那洋的場合。陌生的惠香。我真的無意去傷害妳。…也是呵，有誰有傷害人的初衷呢。我知道我說再多妳也不能夠釋懷。那我。還是保持沈默吧。

　　記得妳說過，我的事情算是夠複雜的了。呵。很想申冤呢。對待感情。我的想法壹直都很簡單的。只是。我愛上了妳。妳愛上了別人。我更無力談感情。如此而已。

　　愛情對我來說又是多麽奢侈。看著別人的幸福。流自己的眼淚。咎由自取也不過如此。有些事情。也許壹開始就注定了結局。有些事情。我確實無能爲力。如果可以重新選擇。我依舊會選擇留下。現實的社會。現實的人類。荒唐的是這個社會實質性的變化。

　　前世今世。二人相遇便屬緣分。況且。我不能太自私。很多事。並非我壹個人如願便得已。他既然已經喜歡上別人。我就不能有壹丁點留戀。他隨時都可以走。

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　　我壹直都是壹個對現狀不滿足的人。特別是現在。這種難以言表的心情。讓我撤底沈默。我什麽都不想說。什麽都不想說。有些選擇壹旦做出。是沒有辦法回頭的。壓力與日俱增。恐懼開始填滿整個心房。就當我咎由自取好了。

　　曾經有人安慰我說，笑著是活。痛苦也是活　什麽不笑著活呢。以前如此豁達的sarah。什麽時候也開始變得郁郁寡歡。呵。感情真的改變了我太多。

　　開始逃避有關青春的話題。心裏積蓄了太多太多不安的情緒。我們往往第壹個念頭就是逃離。壹次又壹次。我的心都開始麻痹。在我心底。那些有關青春的畫面還是在我僅有的記憶裏留下些許的回憶。並且。足夠。

　　我壹直都是這洋壹個敏感的女子。情緒會經常失控。對著不同的人。發泄著。

　　有時候笑著笑著。又會突然掉下眼淚。然後自說自話。自我告慰。

　　we should lose.we would fail…

　　so.I can only say GOODBEY…

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　　思念，有多少重量？需要多少堅強、理智才能夠承載？

　　將坦然挂在臉上，悲傷埋藏心底，什麽時候，才能真正釋懷。

　　爲什麽還是忘不了？總是被思念緊緊纏繞。

　　想起壹颦壹笑，壹個眼神傳遞的思念也刻在了心底。

　　想哭哭不出來，不能哭，才是真正的悲傷！

　　即使自己再委屈再不甘，也只能獨自舔舐，說不出的傷道不出的悲，夾雜著淚水流進了心裏。

　　來了、停了、走了；哭了、笑了、痛了……