再見。再見是否還是朋友。
童言无忌。11:15 Aug 17, 2009
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我又在自作多情制造麻烦。
我固执。我抱歉。我不想改。
所以对不起。又让你们郁闷。又让你们摸不着头脑。又让你们晕乎。又让你们陷入我不可知的节奏和舞步。
我很想说我不是故意的。可是。我是故意的。
是平淡的生活缺少调剂。还是心房悄悄的空出了一个位置。我却手足无措不知该用什么去填满它。
于是我那敏感无比的神经和不知该往哪儿走的思想开始肆虐无忌。
我缺爱。真的。你说对了。我缺爱。
“所以，纠结的一直是你自己？”
我不知道。
当初喜欢的那个小小孩。一直都没有改变。
一直对我好。无条件地在每个时刻回复我的每一条无聊短信。第一时间放下自己的事情陪我解闷。贴心地在每个时刻发来暖心的问候。
我只是觉得理所当然。我喜欢我是你的喜欢。
所以不能忍受我不是唯一的小孩。
可是。如若我是唯一呢？
我便假惺惺地开始惶恐，开始不知所措，开始无止尽地诉苦和责备。
我就是这么一个矛盾重重犹犹豫豫优柔寡断的怪咖。
多年以前我就这么评价自己。到现在还是这样的句子。
我都没有办法去责备，不要让我看到这段留言。
【但是我很在意… 】
罢了。你在意便在意吧。又不能说明什么。这么久了也都不是小孩子了。
我们或多或少相似。在暧昧的友情爱情分界线上。
大熊说得对。还是要保持一点点的疏远。虽然我不确定这样的疏远是怎样的尺度。慢慢学着吧。对我以后也有好处。
“你能不能真诚一点？”
我不知道。
我一直真诚得很。我只能保证我说的话都是真的。都是我的想法。都是实实在在的情况。
但是我不保证我能说出所有事实。
不想。
也不知道是不是虚荣心作祟。
我喜欢有隐私。喜欢神秘感。喜欢被人宠。喜欢有人注意我。
尽管我会那么那么低调地在路灯下拉长了影子。
而我的低调。是不是又是另外一个自我标榜的虚假外壳。
常常会诟病一些女子。
而我又何尝不是如此。
我又有何区别。
对不起。我知道你是个性情温和内敛的男子。我也知道你是那个跟着感觉走的踢踏舞郎。我知道你在努力改变。我不要。再去用我的神经质扰乱你的心境。
我们或多或少相似。在表达方面。
相信我。
“你管我。”
我不管你。
我只是不想欠你的。
虽然我早该知道这样的寻找终究会让我欠你更多。
但是。只有你。只有你不会让我觉得愧疚。
你太聪明了。
到头来和你周旋才是势均力敌。才有周旋的恶趣。
因为和我最最相似的便是你了。
同样的低调。
同样的想引起他人的注意。
同样的对人好。
同样的不急不慢的进行着拉锯战。
似乎你从来不怕生活中的其他。
我也未曾表示出对她们的关注。
这样的暗战。
我竟然也不想进行下去了。
我那敏感之至的神经经不得这般的再次挑战了。
我只是不要它越来越敏感。
让自己憎恶的神经质。
“你真的知道我想说什么？”
是的我知道。
I know that you like me.
然而我会装傻。我也跟你说了我知道。但是我装傻。
而你那么单纯地以为我是真傻。
若我连你这点心思都感觉不到。你又怎么会喜欢我。
你不也像他们一样么。
喜欢我低低浅浅的距离。对人的好和宽容。不可一世的骄傲和小聪明。小女生的小小资和自以为是的理智。
非我本意。
但是你们。却无一例外地喜欢着一些。
为什么为什么。
这会让我有罪恶感。
本就是我的个性。为什么却成为我的弱势。
如何逼我改。若改。
那改过的我还是不是我。
好了好了。
我需要冷静。我需要一个人。
我需要一个处所。一份爱好。一些电子。来填补我的生活。
来驱赶你们的阴影。
来慢慢地改变。
我缺爱。不是因为没有被爱。
只是。自己不爱。
自己选择了不爱。却怜悯自己缺爱。
我是怎样一个不懂怜惜自己的悲伤的傻子。
