{思念の瘡}
80后的小孩都有宅的情结10:49 Aug 24, 2009
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不知道该怎么摆正自己的位置。
“真的回不去了，是么”
这是前几天在你的个性签名上看到的、
傻瓜、你指的是谁呢？
不过我知道自己已经不在这个名单中了、
从很久以前开始就不在了、
怪谁呢？呵、
自己不能释怀、忘不掉那些曾经、
想到你满脑子都是你的好、
就算想到了你的坏、我还是在不停的为你辩护、找着台词、
一条短信、一句“笨死了”、一句“故意的”
一句鼓励一句帮忙的话已经让我的心暖暖的、
说这不奢求什么、心里却好想要你再回到我的身边
说着不胡思乱想、却还幻想着你可以和以前一样只爱着我
那些过去、我真的忘不掉…
对不起！对不起！对不起！ 我还是喜欢你、
自找的痛苦、自找的难受、自找的不安、
一切的一切都是自找的…
我开始不安于做你的朋友、
我开始想得到更多
可我发现我错的好离谱
我以何种身份与资格来得到这些、
没有、没有、没有、！！
没有资格、没有身份、我什么都不是、不是你的谁
于是我可悲的祈求从你这里得到一点点的关心
每个月皮厚的发短信给你、想让你不忘记我的存在
但、我还是错了…
你不喜欢就是不喜欢、
祈求也没有用、呵、心痛心痛心痛、
伤口太深、已无法愈合。
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这是17号写的日记—我们见面后的一天、
想过千千万万和你见面时的场面、这一种却是最懒的、
第一次一起在一个包厢里唱歌、
第一次和你合唱歌曲、
却是很多次的觉得你离我好远、虽然你只做我旁边、
可还是那样的遥不好可及…
之后、你看起了手机小说、我听着其他人唱歌、
之后、你仍然在看着手机小说、我却静静地看着你、
没有人发现、可感觉到脸热了、烫了、
原来那么久不见、却还是有最初的心跳与感觉、
之后、我们散了、于是乎、我的心也散了、
答案很清楚了、不是么、
我不想再自欺欺人说着我的幻想。
这几天在家里想了很多、
感情的事真的无法勉强、人都是一样的、
就如当初。他喜欢我，我不喜欢他、
我喜欢你、你却不喜欢我、一样、
不管我为你写了多少日志、不管我发多少短信、
不管我怎么想你、不管我曾经付出多少、
都没有用了。在现实与感情面前、我只有选择放手与服从。
那天看到你、你没有变。变的只是你的思想、
现在的你我一点点都不了解、
你的生活、你的圈子、我一无所知…
我这才恍然大悟、我喜欢的是以前的你、
一个放学等我的你。一个在我桌子上写“我喜欢你”的你。
一个不管我到哪儿都会守护着我的你。一个烧蛋炒饭给我的你。
一个陪我等过无数红绿灯的你。一个牵着我说送我回家的你。
一个不会甜言蜜语却很真实的你。一个阳光傻的可爱的你。
写了这么多、
对于你、我还是一样的纠结。
我不知道该怎么摆正自己的位置。
9年的同学。3个月的恋人。
于是乎、在对我的好友印象里你留下了：好孩子，善良。
这些实质很空的词。
虽然还有些不甘心。不舍得。
但我会向前看的！把过去埋在心里、不提不想、
学会你的释怀、你的放开、
快点结束这让我胡思乱想的日子吧！
我要好好学习、！！
The end
