11:25 Aug 24, 2009   发表日志

命运给了我红灯 我却不停

　　现在的时间是8月23号凌晨2：05  我错了我错了 我再次没有对我的痘痘肌负责

　　方才在整理IE收藏夹的时候 挖到了当年陈陈（我好久没这么叫了）她男人F的博客 然后我就哭了

　　好吧 我承认我有时候自私擅嫉妒 占有欲又强 曾经无数次 当面或背后跟F发生口舌之争了

　　可是我是真的高兴 我生命中这么重要的人啊 找到了一个好的归宿

　　有种妈妈嫁女儿的心情 老天不要劈死我 好吧 心情类同而已啦

　　有人心里呐喊了吗 你到底有多多愁善感你就这样哭起来了 人家甜蜜关你P事啊

　　我妥协 我承认 在欣慰的情绪荡荡漾漾的同时 我血液里那自怜的基因又活跃起来了

　　陈XW 类似 是梦境与我为邻 这样的故事 不要再做作得砸到自己身上了 你就一直幸福甜蜜下去好了

　　我觉得像我这种长得根本就是林妹妹投胎 孱弱得不得了的人（众人不许唏嘘！）才适合出演悲剧

　　所以啊 你就一心一意得看着那个不应该叫F的F 然后 如果我真的悲剧到要一个人的话 让我沾一点你们幸福美满的光就好啦

　　其实羡慕 甚至是嫉妒 真的不是一个好习惯 全世界 我谁都不服气 羡慕的只是你了

　　可是我很高兴 你看 我跟我所羡慕的人那么好 那么那么好 好到羡慕可以变成微微笑了

　　母亲大人说 曹【哔……】（隐私问题 消音） 我估计你大学是谈不成恋爱了

　　好吧好吧 那就谈不成恋爱吧 我的死穴就是认命

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　　当下 就在当下 看到一只小虫子 奄奄一息的躺在我面前的白色书桌上

　　我感觉这桌子 就是它的墓地

　　我有一瞬间 只是一瞬间 感到很悲伤

　　我怎么这么容易悲伤起来呢

　　听 如果我变成回忆 会悲伤 看到路边乞讨的老人家 会悲伤 被爸妈忽略了 也是要悲伤得一个人躲在被子里哭的

　　爱哭 外强中干 又爱胡思乱想 在思想里就能把死马当成活马 擅长自我催眠

　　仔细想想 我的缺点真的不是一点点

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　　前天 我跟我姐和盘托出了自己谈过几次恋爱

　　于是 她啧啧了两声以后 说 没想到我妹这么风流

　　我总觉得风流这种遗传因素 一定不是我自己拓展开来的 是父亲大人给我的

　　瞧 我又在自己为自己开脱

　　在一起时间长了 会厌倦 会疲劳 所以当看到 亲爱的 约定好 不爱了也请不要分手 这样的话 就会感叹 这真是个好主意啊

　　最近一直在吼叫着想谈恋爱 或者是 没人要我

　　然后就被P哥 很理智的 是别人不要你吗 是你不要别人吧 这样的话问倒了

　　我说 其实我的意思是 我要的不要我

　　但是真要我说说我要谁 我好像真的说不出来了 结果一天又耗费在自哀自怜 看窗外风景和发呆里

　　心里其实无数次 想起那个算命人的话 他说 35岁才能找到自己满意的人

　　说过自己的死穴就是认命了 所以 我心中现在与他无限共鸣

　　心理活动也从 应该不会这么倒霉吧 演变成 好吧好吧 一定是这样了

　　到35岁才能找到的那个真爱 他会不会嫌弃人老珠黄的我呢

　　如果他会 那么我一定要冒充成落落

　　把自己的故事写进青春小说里 （不过或许35岁大妈的故事 只能出现在知音这种东西里了）

　　题目就叫 命运给了我红灯 我却不停

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