这绝对是属于寂寞的夏天。
還是會寂寞。12:35 Aug 25, 2009
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我深刻懂得、自救才是最彻底的办法。
[十六。]
零玖年。八月十六号。
早晨突然很想念已经离开的布诺。我把个人说明写给了布诺。
她问我：那我离开，你会不会舍不得阿？
我说：会。哭死去！
她问：为什么？
我说：我爱上你了。
她郁闷死：够了喔，不要大早上的开我玩笑！
我说：很认真的在说。
她说：没看出来。
其实在不知不觉间，我已经被那些细微的小事情感动。
“别做那些让我感动的事。我抗拒不了任何温暖。”
我写给她。并诚实的向她承认了。
她说：什么时候阿，我天天损你，哪有做让你感动的事？
我抓狂了：我真的不想夸你好，因为夸你，我就词穷！你自己也知道天天损我？我哪招你惹你了？
她说：对不起。
我说：不用说对不起。朋友阿，就是那种什么都不管，很安心的在一起的人。
她说：可是你每次说你到底哪里惹我了，我以为你是很讨厌我。
我就真的没见过那么煞笔的人。简直让我气绝。
很多时候。我都很纳闷，你为什么愿意和我做朋友。
接触过我的人，都说我过分的安静，只为自己活，不懂付出，不爱说话。会觉得很闷。
我也不明白，你为什么要关心我是否开心。不开心就打电话给我，哄我开心。让我感觉你就像万能电池一样，随时存在，很真实的存在。
你说那些故事给我听，我也很感动。（她说：你想听以后每天都说给你听阿，我从头详细的说给你听。）
是我喜欢的性格。很自恋，很外向，很简单，很能说，很快乐。
你跟我有很多地方不同。会用最直白的字句表达自己。敢爱敢恨。有很多朋友。
—— 摘自我的聊天记录。我对 qxb 的感觉。
[十七。]
零玖年。八月十六号。
我现在所拥有的安宁。并非源于天生的。
不可置否的是、上帝很公平。现在的我看似是多么安静的孩子，它给了我一段肮脏的历史。
我很感谢布诺的到来。我承认我很依赖她却不在乎她。
布诺说：“微格。你的快乐是你自己的。忘掉那些过去，未来就降临在你身边了。”
已经一年没有提及过的回忆。在脑海里小心的梳理了一遍，然后在她面前重现一次。
那些噩梦一样的过去。猜忌。心机。谣言。中伤。泄密。埋怨。
以最狰狞的面孔在最美好最深刻最单纯的中学时代里永远定型。
狐狸精。贱女人。装清高……
我是那么惧怕这些词再次降临在我的身上。以至于每一步我都要走的小心翼翼。
喜欢拥有 wyq 的幸福 qxb。这是多么万劫不复的事？
[十八。]
零玖年。八月十七号。
家里突然冒出了两个小孩。打破了我一直习惯的安静。
简单的收拾了几天换洗衣物就坐车去了外婆家。
没有城市气息的小村子，还有安详的老人们。心里可以得到很多平静。
上午十点的光线开始发热。发现了一条有风的小巷子。
其实是两栋楼房隔太开了空出来的一条过路小通道。
那里聚集了一些村里的小孩子。刚开始他们会很怕我。才一会儿就疯到一起了。
他们抓起沙子来袭击我。我用左手挡去了一部分，沙子还是进了右眼。有些痛。
被好心的大人送到药店清洗了眼睛。没有大碍。
上Q（手机上的）随口告诉了她。她很生气的质问我为什么和小孩子玩。
后来又命令我不许上网、少看电视、多休息、勿食鱼。
我听到不许用手机上网我就特激动。她也不上了直接电话轰我。
我说：你不让我上网，你也别上。
结果晚上她真的没去通宵，改成和朋友喝酒去了。
我问及理由时，她说：这是我答应下来的时就一定要做到。遵守承诺，是我的原则。
我不知道是否可以把她的生气理解成紧张。把命令当作关心。
至少我真的就是那么理解的。并且很感动。
突然。我就真的不希望她为我勉强的做什么。
因为想起了布诺的话——
“不要为了谁改变自己的生存方式。因为那种勉强于任何人都不值得。你就是你。一个倔强的孩子。”
我暗自发誓，以后再也不给 qxb 提什么乱七八糟的条件了。
她就是她。会上通宵的网，有胃病，声音好听的 qxb 。
[十九。]
零玖年。八月十七号。
正确的时间是、日历从十七号跨越到十八号的时间段。
我问她：你在乎什么？
（此处她说了许多人名和事。我豪无私心的直接54掉~~！！）
她说：我在乎 wyq ，很在乎很在乎的那种。
她说：我在乎你，却不知道你对我是否同等的在乎。你是一个奇迹，我不知道为什么，我们认识并不久，我有种很好的感觉，像从上个世界开始，已经认识了很久一样。
我只能说：我在乎你，和你一样的那种在乎。别质疑。
她说：如果没有 wyq ，我会追你的。
我说：qxb 。如果哪天你发现我落进深渊，要记得是我，将自己推至万劫不复时仍甘之如饴。
我想，如果没有如果没有 wyq ，我会告诉你我已经开始喜欢你了。
可悲的是，这些语句前被冠上“如果”这样期望却又无能为力的词语。一切都显得那么苍白而没有意义了。
我终于知晓关于她们的、一份爱的盛大与内心的滂沱。
我终于勇敢的面对你一直以来所说的真话。清醒与我沉睡的梦境。
〈每次打电话的时候，我都喜欢说：唉（与爱谐音）。
她说：喂，我说了我不爱你，你别爱我呀。〉
我无法言说，不可见光的感情。只是在增加她的捆饶，只会让她的思绪更加混乱而已。
只要我不说。她就能一直用尽感情在乎我这个朋友。她就会一心一意的深爱 wyq 。
全世界都那么幸福了。连我、所有人眼里的我，也是幸福笑着的。
我知道失去了所有能够诉说喜欢你的能力。我像一个失语的哑孩子。
[二十。]
零玖年。八月十八号。
正确的时间是、日历从十八号跨越到十九号的时间段。
我们相识第十一天第一次吵架。我在她心情不好的时候挂段了她的电话。
因为诗诗的感情出了点以外需要我帮忙。我一直在奋斗短信。
完事后。我立马登Q留言告诉她，我自知罪孽深重，并保证以后绝对不挂她电话。
晚上。我终于等到她的回复。我担心的事还是发生了。
她说：没有关系，也不是什么重要的人，挂了就挂了。
她说：我知道你身边的朋友当然重要，网友算什么？我只是明白，并不是所有都和我一样SB。
她说：我知道在你心里，月（我同桌）、什么什么的最重要，一般人都是这样的，可是我不是，我是真的拿你当朋友，把你放在心里很重要的位置，你以为国际长途很便宜吗？
我已经累流满面。心里苦得说不出话来了。但还是不能说出来真实感受。
只能一直一直说“我在乎你”这样苍白的语句。我知道很难信服。她还是相信了。
她说：就是我在乎你，zmq。
温暖与黑暗是随之伴行的。我终究背弃了那弥足珍贵的心静微澜。
安静的夜里。一条新短信――“微格，依赖将人推至万劫不复的深渊。”
我又开始做浑僵的旧梦。梦境里肮脏的我们活在了最青涩的年月里。陌生的脸叫嚣着属于第三者的可耻。
我的辩解淹没在彼此起伏的谣言里。那么轻易。无人信。
[二十一。]
零玖年。八月十九号。
回到我的家。那群小孩依然在我的地盘里闹腾。让我要失去理智了。
把空调的温度调至17度。坐在电脑前让我平静。
上了Q、没有一个人在。跑去了她的空间，看她的日志。
原来她们那么相爱呀。其实早就知道了的事却还想一再确认而已。真不知道自己煞笔了。
我深切的感觉到，我已经活得累了。
莫说：命运总是会捉弄人。傻瓜、你要好好的。
我说：他们都觉得好我幸福呢。有一个人把我当那么铁的朋友。
莫说：我会陪你到世界的终结。
我说：谢谢你。莫。陪我走那么艰难的路。
这下就算是死也不能说出来了。世界太平。好好的以朋友的名义守护她们吧。
这才对得起你以朋友的名义那么在乎我。不是吗？
即使是我内心痛苦得说不出来话了。即使是我奔赴万丈深渊，我也不愿你知晓。
秘密已经糜烂在角落里。什么都没有发生。
—— 摘自我的誓言。
很多时候。连我自己也不知道怎样获得了勇气收起那些喜欢默默守护你们。
[二十一。]
零玖年。八月二十号。
具体时间记不太清楚了。因为是手机上的Q。原谅我腐败的记忆力。
早晨六点。电话准时响起。我刚晨跑回来，累趴了。
和她说了很久、然后在妈妈咆哮声里去买了全家的早餐。
一边和她说电话一边走。心情很好。遇见了相熟的人也笑容满面的打招呼。
回来妈妈还见我的电话没挂。郁闷的念念叨叨：我家女儿莫非恋爱了？
和和。一而再、再而三的解释：朋友而已。
愉快的早晨。开始美好的一天。
下午去了书店。路上依然是和她通话打发掉无聊的时间。
没找到一直想看的《蔷薇岛屿》，随便找了本《我把时光寄给你》。因为书名还可以。
电话里的她也是那么说的。靠着书架坐在地上继续和她煲电话粥。
因为时差话题。我成功的引起了旁边两个女生N次注意和N+1次深沉的目光。
约好三点上网。结果不知道原因她缺席了。我想等她，并且真的等到了她。
我说：如果一个对你很重要的朋友，她有一个秘密说出来你们就永别了，而你知道这个秘密的存在，你会选秘密还是朋友？
她说：朋友。秘密知道了又不会怎样，失去朋友，我会很伤心。
还是想谢谢你的答案。让我更加坚定了保密的决心。
晚上。又是两天的交叉点。
突然想起不记得谁提醒过我、26号七夕了。
我说：26号七夕了，你跟 wyq 打个电话，再努力一些，就可以化解误会的。
她说：你给我把手机带身上了，我到时候整点给你打。
我惊：干吗给我打？你爱上我了吗？
她说：祝你幸福行不行？
我说：qxb，只有你们幸福了，我才有力量和信念守护你和 wyq 。你知道吗？
上帝作证，我是真的想变得高尚。可他一定也知道，我没法变得高尚。
我已经在努力了往这条路上前行，即使遍体鳞伤，我也依然还你们一个绿意世界。
[二十二。]
零玖年。八月二十号。
诗诗说：让我保护你吧，用心保护你。
我麻木：谢谢你。
我一点也不了解诗诗是个怎样的男生。我们只是网友关系。
很多时候我都不习惯他直来直去的语言。比如，我想你、宝贝我爱你……
虽然我知道是朋友之间的那种。但很容易引起误会。
最后。我拒绝了他的保护。
我说：诗诗。谢谢你。现在的微格即使是不堪一击，也要靠着自己站起来。如果有人出手扶持，她便会永远依赖而失去自己了。
我深刻懂得、自救才是最彻底的办法。
