还有咖啡可以选
就这样抱着你、不放开13:58 Aug 25, 2009
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生活未完成
我决定不再喊早睡早起这样的口号，我宁愿以这种长期日夜颠倒的混乱直觉来为我的生活填空。我本来想写来完成我的生活，然后发现生活永远不可能完成。
老妈今晚打电话来又把我训了一顿。我觉得通话时间特别特别的长，长到或许我可以看完半部电影，挂掉之后才发现只有20分钟。
她生病了，她疲惫了，她苦不堪言。我是她唯一的希望，她希望我积极、成熟、富有理想并且现实，她希望我为她认为美好的一切奋力拼搏，因为她相信她始终是对的，是好的。
我多么的理解这一切。我太爱这个女人，甚至她可能是我唯一爱的人。只是我不会表达，也不会表现。所以她看到的永远是我无休止的颓废，她看着我的青春被我肆意的倾盆倒掉。她对我无悔付出，也有那么多无奈与失望。
她又是那么孤独。她需要人陪伴和安抚，在她年轻时在我很小时她就对众人说她从不刻意成为钢铁一般的女强人，她期盼的是温暖的家，她愿为爱人为家人洗手做羹汤，生活单纯而无悔。可她从未实现过。我常常觉得我是为她活着，而事实上却是她在压抑自己的欲望和诉求为我活着。我在想到这个的时候突然感觉动魄惊心，我以为我压抑自己两年过不想要的生活是种屈辱和浪费，她却这么过了20年。
一个女人笔墨最浓重的20年，却一直在为一个中心思想铺写着，这个中心不是爱情，不是事业，不是家庭，更不是自己的梦想与追求，而是我。我猛然憬悟，她从未欠我什么，我却欠了她一辈子。
我还有什么理由为她的责备而哭泣，她辛苦耕耘时不发一语，嘴上对我发发脾气又有什么关系。我本来就不够好，她有理由对我不满意。我知道她是爱我的，而且肯定比我对她的爱还要深很多很多倍。
我成为一个寂寞女人孤注一掷的期盼，这只能是一种幸福，为她活着又有什么委屈。况且，为她活着，也为了更好地实现自己，这么说来，颇有种一箭双雕的意味，也挺好，不是吗。
我似乎从来没有对她说过我爱你，我想在以后很长一段时间内我还是不会说出口——在感情上的不善表达总让我在朋友中显得很强悍，我感觉无奈也难以改变——但我愿意脚踏实地的去做，当她看到我或成功或不成功的结果，她一定会相信，我真的曾那么奋力地生活并且为梦想攀登。
电脑前放着中口的真题和巧克力，他们看起来都那么温馨。我必须学会为颓废买单和为可能发生的长胖心甘情愿。
