如果你离开
又到七夕节 。11:28 Aug 26, 2009
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这昰我给你的类似于情书的信
今天昰20号 之于你离开的第一百多天 好像已经半年了 回头看 自己怎么那么勇敢走了那么久
这几天 养成了一个习惯 在没有你的夜 让它陪着我度过想你的每一分钟
我不敢用秒去计算 因为我害怕那昰一段很长很长的数字 让我惧怕 每一秒的我 昰怎样的
至从端午跟她说过 不再期待就没有在提起你 因为害怕自己瓦解
你知道吗 那是害怕想你的我 曾几何时 你身边那个骄傲的我 变得如此软弱了
可 你不会知道 不是吗 因为你已经不会在想起我了
曾经我以为你离开我可以忘记 我可以高兴的像对所有人那样对你
对所有人说 我不爱了 只是原来我不可以 直到最后 你的身影还清晰的在我心里 在我心上
一辈子爱的一个人 我知道你会问 他呢
我很笨 到最后才发现他给我的只是我自己的幻觉 那像一场自我的表演 他是观众 而我把他当成了主角
你想不想知道你彻底抽离之后 我过的是怎样的日子 发呆 睡觉 哭 每个能想起你的间隙都痛的难以抑制
你想不想知道每次我和你摊牌之后 我是什么表情
那次答应我三十天的约定 我捂着嘴在被子里哭了
那次你说我不能让她难过 我坐在国旗下对她说 不让她难过却只能让我难过
那次你说为什么不能做朋友 我很想打电话给你 告诉你为什么你可以那么从容的把过去丢掉
那次你出现在最近访客的第一位 我在电脑面前 一直掉眼泪
你想不想知道 每次这些的时候 我一个人是怎样沉淀再平复然后在沉淀的。
我不怪你 是的 我不怪你。 我能怪你什么呢 怪你是张润泽吗 不 我怪的只是我放不开你。
说过的 我放了你 也放了自己。我骗了你却骗不过自己 因为身边的一切都有关于你的记忆。
和她说 其实我不是不想找个人 可是我总很害怕 害怕那个人会挤掉关于你的一切。
我已经很累了 她们也很累了 我不断频繁的提起你 她们也无可奈何 不是。
生命中的最舍不得 是我挥霍了我们之间的爱情 是我毁掉了我们之间最后仅剩的可能。
你知道吗 其实我不讨厌你 那些说讨厌你的话只是我任性的想要得到你的在乎。
我能爱你多久 这个问题。我想过的 可是我没有答案 因为我不知道我能为你停留多久
身边因为一些人而开始充实起来了 突然想起打你从前的电话 对着那冰冷的女声讲了多少次我想你
多少次想要哭的感觉 因为压抑被忍下来了 我会一直爱到不爱你 一直到不爱你为止
我是小５ 我昰初时的我 我很想念你
