20:12 Sep 4, 2009   发表日志

早早的反省，有一些觉悟。

　　豁然有些开朗，因为林夕一番话。

　　也就是因为一己私欲，也就是自己把心封起来。自扰自扰，其实什么都没有缺。

　　好久觉得快乐很难，好久觉得开心笑很假，我以为我就是个爱听悲情歌我以为我就是个消极的人我以为我怎么振作不起怎么失去热情，原来，只是少了所谓心里觉得的依赖少了人陪，想，真的有想象中重要么，觉得生活无趣觉得感情的分量应该是很重，突然觉得有什么必要尽做些不愿意的事，真的就是无聊之极，我错掉了。突然觉得那么惭愧。

　　我想了很大的错逻辑，相互，我忘记了这个重要的东西，该反省的是我。

　　觉得累的人，也许真的也就是自以为是。还是欠缺了信心。

　　我把不起眼的东西看成了牵绊，自己一直绕，其实我可以不要当个纠结的人。大部分的时间用来想象，也就真的忘记了那句宁静致远，问别人问自己我是不是有了些自闭，真的是要把歌唱成主打，真的不是，天气阴晴不定，与我真的没有太大关系，想要的也许真有些遥遥无期，但为什么失望到不行，要不就是因为不够上心所以该说的那句原谅，是要对自己。

　　我把寂寞放大了。我把无聊想开了。

　　不好意思不好意思，

　　煽情了那么久，贪心了那么长。不管是有没有人在意说出来之后觉得好多了，好多个的以为就只是以为但并不是真的，还是我切断了该有的温热，幸好发现得早转身的不算太晚，我不想应了那句小时候听到的话，该要慢慢改。原来是忘记了生活的意义。太有上进心似乎不是好事。

　　我把墙砌高了，高估了自己其实我跳不过去。就当是自导自演演了场丰富的内心戏。也怕是该要落幕正常一些符合逻辑符合生活。与生活与想象抗衡是个白痴，我宁肯对它妥协当个自在。

　　好了，唠叨反省了一半天，还好是有点意义。

　　星座还是算卦，看看听听就好，连自己都会有不相信的时候，怎么就会寄太大希望于它呢。还没有到心有余力不足的时候，提前进入更年期是不对的，我的愿望不是当个科学家艺术家，因为我还不算太神经质，还没有把握有个心理医生时刻陪伴我。好嘛就这种，不花枝招展不假惺惺，要的就是点本色。看那么些东西是要记心上是要实践的，我说我明白了，原来我还是不明白，原来是不诚实。

　　好，要做个诚实的善良的人。这是愿望，可以实现。

　　如果附和不了你，至少该成全自己。

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