这是我自己的人生。
那么，遗忘是一种能力。 10:11 Sep 7, 2009
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最后的撕扯。
所有人的相遇都并非都那么的唯美和浪漫，我跟顾成的相识很单调也很自然。我跟他是邻居。就是这个男人，浑身上下放荡不羁的气质吸引了我，我知道，我跟这个男人，会有事情发生。我一直很相信我的第六感。所以，一切也就那么合乎情理的上演了。
我晚上没出门，躺在床上看书，伴着轻微的咳嗽，从一个城市到这个城市，衣服带的太少，十一月初的天气让我有点适应不过来。外面的影院里放着电影，隐约能听见男女主角的对白。我从门缝里瞥见顾成从我门口经过，不过不到三秒钟的时间他又折了回来，推门而进。我勉强的挤出了一点笑给他。顾成在我床前坐了下来，问：你是不是感冒了？ 我低着头闷闷的应了句：没事儿。说实话顾成的手探到我额头的时候我的心紧了一下。不知道是感冒了的原因还是因为跟顾成的肌肤相碰所产生的原因，我只觉得，我浑身都沸腾了。
正在我思想严重跑毛的时候顾成腾的一声从凳子上站了起来，我受惊了，于是翻了个白眼之后瞪着他吼，你神经病啊，搞那么大动作干嘛。
顾成说：什么没事儿啊，你给我等着，我房间有感冒药，我给你拿去。
就在我接话茬的时间顾成已回了他的房。他把药和白开水递给了我，喝过之后我便睡下了。
第二天早晨准备洗头的时候看到顾成在洗衣服，没敢直视他，径自去洗头。于是发现煤气用完了。只好用冷水，顾成看见了吼道，你找死啊，你还有没有一点常识？你感冒了你还用冷水洗头？！我忍：要你管？！ 我不知道为什么，跟顾成在一起的时候喜欢不停的跟他斗嘴，抬杠，他要往东我偏要西。似乎这样的日子才叫生活，顾成的存在和这些小事非才能真正的提醒我，我还活着，还有生命可言，既便我不愿承认，可我也清楚，我需要这样的惯性来提醒我，这种惯性来自于顾成。
当然，很多事情只能是在心情好的时候发生，例如和顾成没完没了的抬杠。
更多的时候我只是静坐。不愿听见任何声音，不想动，不想说话。
思想极端的时候就在房间里来回踱步，一包接着一包的喝阿咖酚散。
我不喜欢开灯。
白天的时候我很少看到他，在我的潜意识里他似乎没有比较稳定的工作，有时候睡到中午起床刷牙洗脸刚好也能碰到他。
到了晚上便成了顾成和他哥儿几个的天下，他们在我隔壁猜拳、喝酒，烟头随处可见。
认识顾成之前我特别矫情，偷偷喜欢着另一个男人，那个眉目之间总是有种淡淡的化不开的忧伤的男人。我以为他会懂，他与我谈生活、谈理想，可我总觉得跟他言谈之间很吃力。才明白，大抵是因为他那种忧郁是与生惧来的罢。他不爱他的妻子，这是他说的。好事不出门，坏事传千里。但是我没有做坏事，所以在他妻子站在胡同里指着我的窗口破口大骂的时候我很平静。我没有冲出去煸她两巴掌的勇气，我心虚，尽管我从容不迫，没说也没做，但是我内心的的确确是做了回十足的小三。我应该被人唾弃，什么方式都好。那没完没了的咒骂让我心乱如麻，恰在此时撞上了顾成的眼睛，他就那么杵在那，眼睛里是些我从来没有见过的东西。呵，顾成，他也在嘲笑我吧，兴许在他心里我现在就是个婊子。
就在此时顾成扭头对着巷子里的那个女人说，嫂子，是不是该到此为止了？语气是不容反驳的坚定。
所以，我解脱了。
我不动声色的关上门，将这一切纷乱置于门外。内心的矜持和坚持都轰然倒塌，或许都是因为顾成的出现。
我的脆弱，也不想这时候在顾成面前表现出来。我不知道接下来要干嘛，麻木的点起了不知是谁遗落在桌子上的烟，一口下去呛的直咳，眼泪开始不争气的往下流，早已分不清是呛的还是因为心里堵。
