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工作还是如此累人12:41 Sep 10, 2009
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水深火热的日子
我想說一些事情，想說說我的2009.儘管2009我過的並不好，儘管我的表達並不順暢。
應該從哪裏說起呢？我並沒有理清頭緒，總之我的心情，狀態，一切的一切非常之不好。
這完全是篇自我意識的東西，我並不想被任何人理解，因為現在我不需要安慰，同情，可憐這些偽善的東西。
比如以前，我特別的渴望別人的安慰，但是經過一些事之後，我發現如果對方在安慰我，一定是站著說話不腰疼的人，且擺出一副前輩的樣子開始長篇大論，我討厭至極。你他媽的要是站在我這邊未必比我勇敢。
言歸正傳，我要說的是我經歷的愛情。過程就不具體說了，總之他比我小，而且小很多。
沒認識他之前，我喜歡一個人。但是那個人並不知道我喜歡他。然後那段時間我就特別掙扎，特別矛盾。
後來我知道我喜歡的那個人已經結婚了，然後我和他沒有開始就已經結束了。我為了忘記他就拼命的玩遊戲，然後就認識了這個比我小很多的男生。開始的時候我只是玩遊戲，結果卻被遊戲給玩了。而且我陷入了不知所措的困境。當初只是想忘記那個我喜歡的人，結果我真的忘的一幹二淨。這又讓我陷入了比之前更痛苦的深淵。因為年紀，閱歷的關系，我們之間經常發生爭吵。我愛他愛的死去活來，他說的每句話我都銘記在心。
很多年前一位大我二十歲的男人曾經對我說，他說我這個人有一個任何女人都沒有的優點。我當時問他是什麼優點的時候，他回答我說，不管人家怎麼罵我，怎麼對我不好，我都不會記仇，而且絕對不把這些事翻舊賬一樣的說出來再和對方理論。可是…這個男人並不知道我的這個優點現在已經消失了。我變的斤斤計較，最近特別願意翻舊賬，特別喜歡把別人的短處拿出來說個沒完沒了。
寫到這裏我停頓了很久，其實我想說的是，我和現在的這個男友經常為一點小事吵架。他的自尊心特別強，好面子。我經常把他以前說的傷害我的那些話拿出來說，然後和他理論。他說他吵不過我，也不想和我吵。他還說在我面前他抬不起頭。他最大的缺點就是死要面子活受罪。每次我們吵架完之後又和好，然後第二天又吵架和好，和好吵架…如此這般，反反復複，直到筋疲力盡。如果在以前按我的性格，我早就走人了。但是…但是…唯獨這次我不想放棄，因為這是我好不容易爭取到的愛情。今晚他說了分手，然後和我講電話兩個多小時，我感覺到他還愛我，捨不得，遲遲不肯掛電話。墨蹟了半天我們又和好了。
別人看了也許會覺得可笑，沒辦法，誰讓陷入愛情中的人全部智商為零呢？我想別人也和我們一樣吧。我曾經為了這個男生自殺過，我夠傻吧？！但是他是我至今唯一一個給了我初戀般感覺的男生。他就像我從前的影子一樣。在他的身上我又看到了純真，可愛，真誠…諸如此類的東西。
我又停頓了很久，我想說的是爸爸的去世。他活著的時候我特別不喜歡和他在一起，因為我們總是發生爭執。
而且我爸爸是個很小氣的人，任何人都別想從他身上拿到一分錢，我爸爸和他的親弟弟在一起兩個人能為了五塊錢吵翻天。他活著的時候經常是一毛不拔，然後每次都對我說，等他死了以後他所有的東西都是我的。但是，但是他活著的時候就不向我交待他的財產問題。以至於他突然的去世之後，所有的財產就變成了謎。而且程序極其複雜。比如，去醫院和火葬場開死亡證明和火化證明，當然這個不複雜。複雜的是要去公證處公證，然後拿公證書一家一家銀行的去查，查到了又不知道密碼，然後再去掛失。還要去人事局調檔案，中間出了很多問題，以至於到現在還有很多錢取不出來。我想說的是，我並不是第一時間想到錢，而是現實逼著我去想錢。因為很多的親戚從中作梗，如果我不行動的話，別人就搶了先。從爸爸的去世，我看到了原來親人之間也不過如此。
我媽媽經常教育我親情有多麼的重要，當然我知道和父母之間的親情是永遠也割不掉的。但是我想說，那些八百年才見一面的親戚就沒必要經常聯繫了，所以我家的親戚我很少和他們聯繫，要是走在街上我都認不出來他們的。我討厭他們的那種小市民的嘴臉，討厭他們在背後說誰誰的壞話。總之我討厭他們。
爸爸去世三個多月，最近我經常夢到他，夢裏每次我見他都大聲的喊他。然後起來一身冷汗。我現在非常冷靜，人死不能複生，對他的想念已經麻木了。大多數時間裏我是一個人的，也許是心情低落，我從不和朋友聯繫，也不和任何人說話，有人打電話來我馬上掛斷，總之我現在嚴重自閉加厭食。我就像是一條生活在空氣中的魚，只要給我水就能活下去。
小時候我媽媽總對我說，做人要誠實，撒謊就不是好孩子。可是…我發現媽媽現在對我說話總是謊話連篇。這讓我非常憤怒。難道大人就可以說謊？我沒心情再去追究了，總之所有的人和事讓我絕望透頂。
我總是在非常不好的時候隱約的看到前方還有希望。它總是提醒著我，在不遠處還有我沒經歷過的美好。我總是在天堂和地獄之間徘徊，然後等待著那所謂的希望。只是在這水深火熱的日子中，事到如今，到底是什麼讓我心有餘悸？
