最后，你还是消失了。
昨天的绝望今日的幸运12:44 Sep 10, 2009
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（觸景生情）
（１）
2005年。
我在日記上寫過這樣一個標題：離開是想要被挽留。
當你準備離開一座熟悉的城市，獨自漂泊在外，是怎樣的心情呢？
凡是走過必留下痕跡。但居住在這樣一個幾十萬人口不大不小的城市裏。數年。發現周圍的環境開始發生細微的變動。
而陪伴在身邊的人，也許已經換了無數個。
如果要離開，你心裏最不舍的是不是某些人。或是某些你熟悉的場景？
如今我愛的人和我離了一個太平洋那麼遙遠。
但在這座城市裏，充滿了我和他的回憶。
我總是在不同的城市漂泊遊蕩。數年了，我想家了，卻發現家衹是一個休息的港灣，裏面空蕩蕩的，和在外頭沒有什麼區別。
她離開很久了，她的離開無疑是想要被他挽留。彼此相愛著，卻誰也不肯讓步。矜持著。等待著對方妥協。
我想她並不是不想回到這裏，衹是她找不到回來的理由和藉口。他卻遲遲不開口。若他肯開口，我想她一定馬上飛回來。不會在那裏多留一刻。她想他。
（２）
我在福州休息了三個月。
當我一個人坐在米羅巴克，點一杯玫瑰奶茶。一個下午，同樣的地點。同樣的位置。同樣的服務員。同樣的玫瑰奶茶。
為什麼如今我卻一個人獨自品嘗？少了分享的樂趣，失去的交談的歡愉。
我拿著大包小包的公證書。走過那條路。回想起數月前。我和他手牽手在街上。送他上車。看著他離開，隔著柵欄。有些依依不捨。
我卻沒有流淚。興許是因為我還沒能接受他那一別就是徹底的分離。
他的影子一點點在我腦袋裏重現。
那夜，走進最後一次和他見面的PUB。已經隔了一個月。我站在門口等人，點了一支煙。看見一個好似他的身影走過，心一下子提到了嗓門上。想要喊他的名字，那個身影突然轉身，我發現是我認錯了人。是太想他了嗎？
我聽著音樂，心情起伏不定。遇見故友，開始懷念過去。今非昔比。我早已不是當初的自己。
有陌生男子取下我的帽子，戴在自己的頭上。我一轉身，把帽子搶回來。我說：我認識你嗎？
他說：不認識。
我臉色突然大變。開始怒罵三字經。那男人低著頭和我連聲說抱歉。我卻更是惱火。ZZ把我拉開。拍拍我的背讓我消氣。我卻越想越生氣。在回頭那男人也不知去了哪裏。估計是喝多了。
每次到那裏我的火氣就猛的往上奔。我討厭輕浮狂妄的男人。更討厭陌生男子搭訕的詭異方式。
回程的路上，我坐在後座。福州的的士座位實在不舒服。氣味也很難聞。我開始懷念廈門。尤其是最後一次和他在後座，靠在他腿上睡去的那一兩個鐘頭。
我不知自己在不舍什麼。是因為懷念某些人才開始想起某些場景？還是因為那些場景，才讓我想起那些人？
（３）
唐先生說：“你家沒東西吃嗎？”
我說：“冰箱裏有啤酒。”
唐先生沒有罵我，衹是叫我快去吃點東西，別餓壞了。我想起某些人，總是罵我冰箱裏放滿啤酒，半夜只會喊餓，這麼不懂得照顧自己。
如今少了這份關懷。多少還是不習慣。
對於這種半生不熟的男人，有張俊俏的臉蛋。背景和工作更是讓人動心。
他向ZZ打聽了很多我的小道消息，卻從不過問我半句。
我需要很多很多的男人來充實我的生活，添補我內心想他的那一塊地方。
ZZ說：“那個npy是不是真的喜歡過你？”
我說：“我跟他根本沒可能。他後來有給我發過信息，衹是我再沒回復過。QQ也一直隱身著。”
這世界上很多的事情都是無解的。比如我和npy的相識是在我和他吵架的那晚。但如今我卻喊不出他的名字。4個月過去。我也衹是把他當初可有可無的陌生人。
（４）
所有認識我的人都知道，我是個不尊老，不愛幼的另類。
因為我討厭嘮叨。更討厭吵鬧。
這些日子，我變了。
我開始時常去看望外婆。聽她說話。陪她聊天。一整天。我卻覺得這是應該……也許她離死亡不遠了。多少還是不舍。從小我就知道她疼我愛我。如今我要離開。不知我再回來，她還在不在。
那天我在餐館等打包的食物。看著一對夫妻，在喂一個還躺在嬰兒車裏的小孩吃東西。不知那小孩是男是女。他看著我笑了又笑，那麼天真無邪，眼神那樣透徹。他的手好小。
我蹲下身子。拉著他的小手。對他做了個鬼臉。他便哈哈大笑起來。他很可愛。水汪汪的大眼睛。看著我，轉悠轉悠的。
我在想，我的寶寶將來是不是也是這樣。
我不再討厭小孩。每次有小孩我都會停下腳步，看了幾秒，才晃過神。趕緊離開。
XI說：“想生孩子那也要看孩子的爸爸是誰。如果是E*估計你就要瘋了。”
呵呵，這倒也是。生個混血寶寶也不錯。
突然想起KEANA四年前和CF戀愛的時候說過：長樂混福清。也算混血寶寶。
（５）
當媽媽的心情到底是怎樣的？
我不敢去想。也不能去想。
因為我腦中浮現的都是關於他和我的寶寶會是怎樣的……
他應該很快就會變爸爸了吧。
結婚生子對我來說還早。我不能再去想這些。我要好好讀書。期望早日拿到PR。這樣我就有了自己的另一份保障。第一件事就是飛去加拿大看KEANA。
偶爾還是難過了。也後悔了。
但隨後便會忘記。
人衹有到走到那一步才會明白是什麼感想。
9月9號。獨自遠尋，我親愛的你。
