最近三天的小记
能自以为是也是个恩赐。11:58 Sep 11, 2009
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一夜未眠
打工回家，时间正好是0：30，胃里难受，大概是因为晚上的たべてこ太辣了，于是就在电脑前坐着，不知不觉天就亮了。我是真的，真的，高兴不起来。心情很差，很差。又很迷茫，很心酸。这种沮丧的心情虽不强烈，却总是隐隐地在心口，不知道在哪儿，似乎是钻到一个小小的角落里去了，然后不断徘徊，想赶也赶不走。我和迁说我分手了，迁问我为什么，我说不出口，我不知道……
迁说不许我再叹气了，还说等发了工资一起去吃寿司吧，我说好，然后又叹了口气。
今天摔了一个盘子，好疼，迁说要替我保密的，我很感谢他。
迁对我很好，虽然已经是个36岁的日本男人，不再年轻，而且也应该对我这种什么都不懂的小女生不屑一顾。可是他却特别和善。迁是我心底里的朋友。
从前到现在，我始终都是一个人，不曾改变。可是为什么现在感觉心里好空，空的似乎能听到回音。
是谁，曾经站在我的心底呼喊，你是我的唯一；
是谁，曾经站在我的心底呼喊，我们永远不分开；
又是谁，站在我的心底呼喊着，别傻了，你们不会有结果，分开才是最好的结局。
我是这样任性，这样刻薄，这样的无理取闹，这样的孤独。彻头彻尾的孤独，一无是处，一无所有。我仅拥有的，是一个ipod，一部笔记本，还有一副行囊。仅此而已。
为什么，为什么我会这么脆弱，为什么我会这么矛盾，为什么我会这么心伤，为什么我会选择以这种方式淡出他的视野，淡出他的生活，淡出他的世界，永远杳无音信。
为什么？
为什么。
为什么……
我不知道，真的不知道。别人都说我傻，该拒绝的时候接受了，该坚持的时候动摇了，该敷衍的时候消失了。我只是，我只是不想骗自己。我不踏实，我始终都不踏实，我的心无法安静。可是自从我决定淡出他的世界，虽然绝望，可是我似乎感觉到有那么一点点的心安和理所当然。谁能告诉我，这是为什么。谁能告诉我，我做的对么？
我想忠于自己，就这样。我想，我该做自己该做的事，成为自己想成为的人，我已为他改变的太多，妥协了太多，我已面目全非，我已迷失了自己。我想返回，想重来，想避开他。没有他，我的心才是定的。尽管我至今，依然爱着他，我骗不了自己，也不想骗。
但是我无论如何，也要掐死自己的爱情。因为我看不到任何希望。
六点去洗个澡吧，告诉自己洗掉昨夜，然后带着沐浴露香味，双手拥抱9月10日的黎明。我知道，我一定会有个灿烂的白昼。
