23:14 Sep 13, 2009 发表日志

爱情如果只是一个过程。

　　爱情如果只是一个过程。那么谢谢你让我细细体会过。

　　这段时间来我静静地看着属于自己的这片风景。回到了很多我们去过的地方，那里有你的声音，有你的动作。有你莫名的温暖。我突然想到了很多很多的细节。我总是认为你这个人只会爱你自己。只懂得你自己。但是自己仍然还是很爱你的。亲爱的。你知道吗。我用生命来爱着你。这是需要勇气的。很多很多的事情，你都不知道。我一个人默默的承负了。我不想说什么也不原说什么。我想能和你在一起便够了。虽然知道我们的未来是那么渺小与茫远。以前我就对你说过。我能坚持。而你能吗。

　　如果不发生这么多事情。我依旧能坚持。我一直相信，要打败我们这段感情的东西，始终，永远不会是时间。

　　我到现在还相信。至少我不会因为了时间，放弃了你。

　　可是我重视感情。你对我的感情。

　　如果如果，你不爱我了。那么，我们有什么理由还在一起呢。如果你不爱我了。我有什么理由还天天缠着你呢。当我知道我没有理由了，也没有退路了。所以。我只能忍着痛发给你那些字。我想要最后还保持着我的尊严，虽然尊严不值几个钱。

　　今天是9月12日。我们分手后的29天。后天是你的生日。有一天，我突然莫名的听着《最温柔的悬念》的时候想你了。上一次我们听这个歌的时候，是在成都那个时候吧。我好像还在被窝里。然后突然听到这个歌。不是第一次听，记不清楚那是第几次。第一次听这个歌真的一点感觉都没有。而那次觉得特别好听。但是我也没想明白。这么普通的一首歌。为什么会突然让我对你的思念如泉涌。泛滥成灾。很快吞噬了我。我想流泪。却始终掉不出眼泪。我只能打开很久以前把你加进去的那个群。看着你的头像，红色的字。点开窗口。始终发不出一个信息。我点开你空间，也永远都进不去。我像被你困在你心外一样，你将心锁着，始终不愿见我。

　　我被讨厌了吧，我被你讨厌了吧。我那天晚上说了那么多伤人的话。同时也深深地伤了自己。那刻我心里有多绝望是你永远也想不到的。你总会想办法让你自己过很好。上次我费劲好多周折，终于加起了你WOW里认识的一个和你一起打游戏的男的。以前我们电话时你也跟我提过。然后我加了他就到处打听你。那个男的都觉得我没必要为你那样。他说我做的事真犯贱。别人都这样了你还爱他。我说没办法，我就是犯贱，我就是爱他。我总是在给别人的陈述中称你为“他”。我不知道自己说过了多少句，我真的很爱他。你知道吗，每次我说这句话的时候，都觉得特别动人。

　　其实我的担心是多余的。你是谁呢。你是熊冠嘛。你总能寻乐子的人，让自己不无聊。我对他说我只想知道你过的好不好。他说你还好呢，和以前一样嘛。

　　和以前一样嘛。

　　其实你的生命里，少了我多了我。都不重要吧。我在你心里。占据了多少位置，这是我以前一直很想知道的。可是现在我突然觉得不重要了。

　　因为你，也没重视过吧。

　　这29天里。你有关注过我吗，你有担心过我过的好不好吗，你有看过我的QQ资料每天都在变化，每个变化都是因为你吗。你知道吗，你记得吗。

　　我说多了觉得自己好煽情。你也不爱听煽情的。你喜欢搞笑的一切东西。你热爱喜剧。因为你热爱喜剧，所以我的人生就成了一悲剧。

　　我悲剧的爱着你。

　　我真希望有一天，我能冲破这思念的阻扰，去过自己想要的生活。也能像你一样，把感情看成一份可有可无食粮。没有了换一份，并不是午餐的必要。我真希望有一天，我能把你看开，当成路人甲乙丙丁。也许有回视一笑也许会擦身而过。我们彼此都不再有遗憾。

　　至少我可，对你没有遗憾。

　　至少你也，曽让我感受到了切骨至深的爱。

　　那是你。