12:35 Sep 13, 2009 发表日志

（如果，有天）

　　夏末，秋天來臨前，我裝載滿滿的憂傷，獨自前往下一個航班。

　　我知道，我愛你！我知道，我要忘了你！

　　卻不知道，你是否也這樣以為？

　　（1）

　　當我再次接觸這片土地，熟吸著這裡的空氣，一遍一遍。

　　我在想，若我真的這樣遠離，那我又該用什麽理由返回這里？

　　我的愛人在哪裡？我的心又在哪裡？

　　苦苦追尋數年。為何我卻找不到自己的嚮往？

　　（2）

　　我說我想去家鄉走一走，看看外婆。去廟裡求籤。順便去看看他。

　　那個‘順便’說的我自己都覺得牽強，其實我只想去看看他。

　　四次了，每回都是擦肩而過。我不敢和他相見，許是害怕尷尬，他那犀利的眼神。和嚴厲的呵斥。

　　漸漸懷念起來。

　　一個像爸爸一樣愛過自己的男人。

　　他用喜歡帶過他對我的所有感情，因為他說過：沒有做愛不會有愛的。

　　我始終沒敢接受和他有愛下去的機會，不知自己在害怕什麽。

　　要拿自己的貞潔和信任，去賭一個放蕩不羈的男子。我不敢。

　　膽小和懦弱，讓我失去了被恩寵的權利。

　　想想卻有不甘。但也不敢再往下想。

　　人也只有失去才會想要去珍惜。

　　若沒有失去，我想我永遠也不會想起他的好。不會開始懷念他對我的每句諷刺和關懷。

　　（3）

　　那天晚上，我做夢了，夢見我的21歲生日，獨自對著蛋糕和蠟燭。許了很多很多的心願。不知上帝是否能聽見、

　　醒來我告訴寶，我做夢了，在一個空曠的房子，寶說：那也許就是你以後在Singapore的房子。

　　我們都開始迷戀上房子的擺設。

　　我夢想著有天能在廈門買套45平的複式樓。

　　寶說她若有錢一定會把華城國際的那套房子買下來。

　　我說：“若可以，我想把現在住的這套房子賣了。我不想住在一個充滿他回憶的地方，我不希望在獨自等待一個永遠不會再回家的男人。”

　　無境的悵惘。深深的悲痛，被掩埋在某個角落。

　　（4）

　　這幾日，時而想起他。

　　隨後我就會因為忙碌忘記。

　　我認真的思考著，我愛他嗎？

　　現在我已說不出愛他。但我真的愛過他。不然我不會連想他都會覺得難過。

　　每一次想他，我都很想找個人訴說，他的好，他的不好。他跟我撒嬌耍賴的樣子很可愛。

　　我們喜歡依偎著對方，不是爲了取暖，而是想要讓彼此之間少去束縛和距離。

　　我們本來就是活在兩個世界的人。

　　機緣巧合的遇見。

　　發現我們可以相愛，寂寞的時候發現我們也有需要彼此關懷的時候。

　　愛情本是兩個人的事，多了一個角色。那我該把自己擺放在哪裡？總要有個人退出，不是我便是她。我選擇退讓。

　　我是那樣那樣不想割捨關於他的一切。

　　只是他給我留下的只有過去。和回憶。

　　如今，我連回憶都找不到證據。

　　有天他會淡出我的記憶里，慢慢消逝。直到不被想起。

　　（5）

　　爲什麽想念變得心痛？

　　我知道他消失了，卻不打算在去尋他了。

　　因為我已經失去了找他的所有方式。

　　我把自己逼的好難過。

　　我們每個人心裡都有一個思念的對象。

　　每想一次都會痛一遍。

　　我知道我在一點一點忘記他。想他的次數變得越來越少。我也在不停的尋找另一個男人可以代替他在我生活里的角色。

　　總是少了那麼一點。不是他們不好，而是他們都不是我想要的。

　　我想要的只是他。

　　只是他。

　　哪怕他一無所有，哪怕他窮途末路回頭來找我。我也想要和他一起白頭偕老。

　　這是個妄想。

　　我勸說自己不要在給自己理由去守候。

　　每一次都失敗了。

　　（6）

　　一杯酒入口便吞進胃裡，我嘗不出是甜是苦。

　　喝了這麼多年的酒。

　　要是有人問我酒是何味？

　　我一定啞口無言。

　　因為我回答不出來。

　　談了這麼多次戀愛。

　　要是有人問我幸福是什麽？

　　我一定還是沉默。

　　因為我的悲傷大過於幸福。

　　仿佛，幸福就是悲傷的前奏。

　　（7）

　　我開始很累很疲憊。

　　壓力一下子堆積起來，我不知道找誰來替我分擔。

　　也不知怎麼訴說心裡的苦悶。

　　近日我開始不停的練習說話。說很多很多無關緊要的廢話。讓自己轉移注意力。讓所有人都感覺我不CARE了。

　　但心裡話，我一句也說不出來。

　　我知道姐妹們每一個都願意陪我傷心陪我難過，替我排憂。

　　但我做不到。

　　我不忍心看著她們背著自己的苦悶，陪著我一起煩惱。

　　讓我獨自分享，讓我獨自給予。

　　讓我忘記過去，讓我忘記寂寞。

　　（8）

　　我是個悲傷極致的人。

　　除了用糟透的文字一遍一遍的打著他的名字和對他的思念。我什麽都不會。

　　我是個很沒用的女人。

　　不學無術。四肢不勤。五穀不識。

　　不良嗜好一大籮筐。好的信念一件一件的被自己摧毀。

　　如今只剩下，浮腫后的難堪摸樣。

　　誰誰誰說：你真美。

　　我卻開心不起來、

　　因為我知道我不美了。

　　丑的我自己都不想再照鏡子了。

　　以前的自信和傲慢哪裡去了？

　　我開始懷念從前的自己，總是那麼自我的活在自己的世界里。卻有無數人欣賞我的直率和高傲。

　　我不可愛，不美麗。

　　好不容易找到藉口安慰自己，我是特別的。

　　大家都說：PA是特別的。

　　可PA得特別之處在於，招之則來。揮之則去。

　　PA的特別之處在於，她心裡永遠把你們擺在最特別的地方，每個人都有那麼一個角落，是屬於你們的，沒人可以代替。

　　（9）

　　如果有天我不在了，有多少人會捨不得我？

　　如果有天我徹底的消失了，有多少人會去尋我？

　　如果有天我的個性簽名停止更新，有多少人會想方設法去找到渠道打探我的消息？

　　如果有天我失憶了忘記所有人，有多少人還會記得我嗎？

　　如果有天我死去，有多少人會來悼念我？

　　我開始恐懼被遺忘。

　　是因為，我只是個女人。平凡無奇。

　　不要把我想的有多了不起。

　　我卻比別的女人更容易被傷害而已。而我的悲傷無人察覺。