13:40 Jul 4, 2008   发表日志

祭奠遗失的爱

   在遇到你之前，我并不相信缘分，但是你的出现却让我真切的感受到了缘分的存在。还记得是大四最后一学期，毕业设计结束后无所事事，我便跟随周琦到她家去打发时间。现在想想真的很感谢她，如果没有她我们俩是很难在茫茫人海大千世界里相遇的。就在那一晚，我遇到了你，我亲爱的宝贝儿，没有任何的预兆，也不知道你是何时出现在我的qq里的，我从未注意过你，以为我对聊天并不怎么感兴趣。但那一晚，鬼使神差的我们聊的很投机，或许是重庆老乡加上大学校友的缘故吧，我们真的是很投缘，但当时我并没有想太多，因为毕竟我比你大两岁。老公，还记得你当时跟我说过的一句话么，你说" 年龄不是问题，身高不是距离”。当时心里确实很感动便有了想见你一面的冲动，想要认识你这样一位朋友。于是我们便约定第二天见面，那晚，我们聊了一晚上。第二天，我一直等你的电话，因为大家都说女孩子要矜持，所以我也不好意思给你打电话，但是一直到下午六点都没等到，说实话，我心里真的是很气愤。虽不想再见你但又不甘心被你这样放鸽子，于是便主动给你打电话，没想到你小子竟然还在睡觉，更让人火大的是你竟然还问我是谁。见面后发现你并不是我所喜欢的类型，况且还脸带邪气，很像电影里的反派人物，当时心真的是凉了半截。
    你第二次约我出来已经是一个月后了，在这期间我们也只是偶尔发发短信，那时候我已经毕业，而你还在面对大二的期末考。你说你心里很烦闷想找我聊聊天，我答应了你，呵，我一向是个不善于拒绝别人的人哦，这成了我犯错误的一大因素。唉~！我们坐在一起谈你的家人，谈你的学习，谈我的未来，我们聊的很开心。从下午六点到晚上十一点。那晚很冷，老公，是你给了我温暖，从那晚开始，我觉得你也不坏。呵呵，很自然的我们就走到了一起，不在乎年龄。在一起相处的日子里我们互相依赖互相鼓励，感情也随之升温。我真的很感谢老天让我遇到了你。我喜欢你的孩子气，喜欢你的善良和善解人意。虽然我们经常吵架，也分开过，但那都是因为一些无关紧要的小事，我只是想气气你，我们每次分开都不会超过半天的。别人都说我们很幼稚，管他的呢，幼稚有什么不好呢？ 其实我真的很想一直永远的幼稚下去，这样我们就可以永远的呆在一起，不用为现实的生活所累。但当我们回到现实时，我慢慢的发现，两个人要想在一起光有爱情是不够的，但是我还是感到很庆幸，因为我们俩在一起，我们的心灵总算是有个寄托有个归宿啊。当我不开心时，老公你会开导我，会陪着我。我们一起开心，一起伤心，一起承担生活带给我们的压力。我想这样就已经足够了，虽然我们的生活过的很清苦，虽然我们每天都要盘算怎样可以省下哪怕是一毛钱，天天算计着花钱的日子真的是很难受，但是，老公有你在我身边我什么都不怕，有困难我们一起解决。虽然我们生活很累但是我们彼此都很开心，都很幸福。大家都说我们是幸福的一对，我也一直这样认为。我真的很想我们俩能都这样永远的呆在一起，哪怕是分开一天我也不愿意。
   但是，现实又再一次的考验着我们，你毕业了，作为家里的独子，你的父母希望你回到他们的身边去。我理解他们，况且你的专业在这么一个小城市是很难找到对口的工作。所以我决定放手让你回去，我相信你走后虽然我会很想念你但我可以忍受。现在我发现我太高估了自己。你走后，我一度的感觉到生活没有了目标，每天下班回到家后看到的不再是你调皮的坏笑，听到的不再是你撒娇的声音。我面对的只是冰冷的墙壁和烦人的房租、电费、水费。每天晚上，当我在被窝里冻的发抖的时候就会想起老公为我暖脚的情景。老公你不是经常说我夏天像火球，冬天像冰块么？o(∩_∩)o...其实我很喜欢这样的自己啊，因为这样我就可以光明正大的享受老公给我的温暖和呵护。如今，我孤身一人在寒冷的北方，生活、工作的压力找不到人倾诉，就算有人肯听我倾诉还是得靠自己来解决。我渐渐的感觉到了生活的无奈。老公也知道我是一个比较悲观，爱钻牛角尖的人，我无法停止自己的胡思乱想。我越来越讨厌自己，讨厌自己为什么这样的依赖你，讨厌自己为什么如此的脆弱，讨厌自己为什么不能坚强点，讨厌自己不能够为老公减轻压力。我恨自己，恨自己无能，恨自己对什么事情都拿不起放不下，恨自己明知道自己的缺点却改不掉

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