谁能替代谁。谁又能抹灭谁
我想，我要的生活离我已经22:52 Sep 15, 2009
发表日志
秋夜 飘落思念的红叶
总算在出片前完稿，是我的错，没想到迟迟同学如此敬业居然抱恙依然抓紧出片，我开始还以为她得18、20才能出呢所以才拖稿了= =
十月番没东西可Y做得我了无生趣，了无生趣的另一个原因是病得死去活来。
生病还是很难受的。即使我的确渴望关怀。
然而平时太过强悍的结果是，我平静地靠着椅子边说我感冒了。边不停打字，无论谁也只是看我一眼，无需关怀叮咛。
而我依旧忙着打字。
尽快此时头晕目眩。
一度也觉得快不行把稿子带回家做吧先睡一睡再写吧，咬牙跟自己说坚持再坚持一下，松懈不得，很容易就睡死过去哦。然后这怪物般的身体发挥功效，3点一过居然觉得神志清明了起来。
我真的不是宇宙人、未来人、超能力者其中之一吗？
不舒服依然在，非常不舒服。不过反正我哼唧也没人听，那就不如早点完稿早点了事。
一边想着药真他妈的贵下次不能生病了一边把20块一盒只有两天药量的消炎药吞进喉咙，不过直到现在扁桃体仍然疼痛难耐。
完稿，一个人吹着清晨的凛风回家，幸好扣下了死的外套，否则还真怕撑不到回家。
不过一路上肚子开始叫个不停，肠胃出问题。
我的胃会出问题一般只有两个原因，一是咖啡，二是吃错药。
想了想，大概是上次吃药间隔时间不够长的缘故。
管它呢，应该死不了。
回家翻找，有老娘上次带来的钙片和维生素片，有上次吃到拉肚子从10BB那要的诺氟沙星，有老娘准备的痛经时候的逍遥丸，就是没感冒药。
看来这么多年来老娘都已经习惯了我的健康，很好很好。
把所有药全部吃了一遍，管它呢死不了。
倒在床上终于觉得好过一些。今天请假吧。
我知道是小感冒，我知道不严重，但就是很疲惫。
因为生活么？
因为没人能照顾自己么？
大概吧，心理上的不满足。
被人说很久了，你啊适当的时候要示弱一点，你是女人嘛，要会撒娇啊。
我还想撒咧，结果发现我的“撒娇”跟别人定义不一样。
示弱的撒娇我不会，服软的撒娇我不会。
我并没有抗拒，并不是抵制女人楚楚可怜小鸟依人的状态，我不否认这也是女人的一种生活形态。
我只是单纯地做不来。
根本没那概念。
无法理解。
说过很多次也没人信，我又不是女权主义者，我只是平权主义者。我不觉得女人就该示弱，但不代表我反对女人示弱，女人可以示弱。
男人也可以。
谁都可以，这并不是哪一方独有的权利。
我不喜欢被人认为“这种时候你就应该示弱一下啦”，我就算要示弱也是出于我自己的意愿而不是“应该”，没有这种应该。
逞强吗？不是，我就是这样认为的。
像1+1=2一样自然而毫无争议地如此认为。
唔，自己都不知道这些观念是怎么形成的，想不起来由头。
男人女人，生理上已经不平等了，不要连思想上也不平等就好了。
可惜，这样想的人很少。而很少的这部分人里又有很多很极端，苦笑。
于是，我只是按照男权社会下的习俗抱怨一下没被关怀到的心情，但实际上我没有不接受，我很能接受。
我也觉得我没理由接受太多的关怀。
不过我的确想要。
又是一个矛盾。
唉，想给自己做咖喱饭吃。
没空。
其实呢还想弄个烤箱做西点，也没空。
看来除非我做全职太太否则这辈子都不会有这种时间啦。
干脆把目标定为团地妻一直线好了，噗。
不过前提是我得先找个在我感冒的时候会关心我比我还要紧张的男人吧。
“感冒也是会死人的哦！不要小看了，好好休息去！”他很严肃地这样对我说。
我便心满意足地爬回床，灵魂之战第一卷已经看完了，我拿起菜谱研究了起来。有什么新菜式是没做过的呢？
妄想结束的分割线。
IPOD的更新还没下完……快撑不住了我要不就先睡吧……
不过想到行程问题，昨天聊到看来内蒙的温差比北京还要大，十一时候必然得穿羽绒服了，使我后悔28L的包买小了……
想很干脆地买全套装备，帐篷睡袋冲锋衣登山鞋，但又清楚地知道，现在用不到。
但我总会用到的。
一定要用几个月的时间，没有限制没有压力地，去好好地玩一玩。
去看那些美景，去看我在屏幕前艳羡着的那些照片的所在地。
连旅伴都不需要，要自由，自由最好。
……不过，有喜欢的人一起的话更好。
啥时候东西都买够了差不多了，就存钱吧。
估计也就一两年的事，我那点小欲望。
辞职了去玩次HIGH的好了。
射手座的人嘛，漂泊和旅行是天性。我曾经不认同这点，直到它们开始在我的血液在蠢蠢欲动得那么明显。
先把阿尔山去了再说吧-3-
不等了，睡觉睡觉。
